Мой папа был «ходок». Он изводил маму своими изменами. Красавец моряк, душа компании, талантливый рисовальщик, рассказчик, танцор, музыкант.
Отец не имел музыкального образования, сам научился играть на мандолине и полонез Огинского, например, подобрал просто на слух. Он не умел только то, чего не хотел уметь.
Любое умение доводил до совершенства: стрелял в бутылку через горлышко, оставляя пулю внутри, убивал пять уток дробью одним выстрелом, ловил жереха и тайменя (когда мама рассказывала коллегам на работе о его охотничье-рыбацких подвигах, которым была очевидицей, над ней подшучивали: да, да, мы тоже слышали о бароне Мюнхгаузене).
Отец был мастером спорта по водному туризму, до 15 лет мы все родительские отпуска проводили на природе. Одно из ярких впечатлений моей жизни: гроза, ливень, река. Нам с братом 5 лет, мы сидим в байдарке и родителей не видим – они где-то рядом, работают веслами. А мы, мелкие, сидим в середине, в тепле и уюте, укрытые полиэтиленом и наслаждаемся горячим какао. За полчаса до этого отец остановил байдарку у берега, под проливным дождем развел огонь, соорудил тент-укрытие для нашего судна, вскипятил воду для горячего супа, мама сделала какао для нас и мы отправились дальше.
Отец умел все. «Думать надо, соображать!» - говорил он нам. Почти всю мебель в квартире он сделал сам. Он шил для нас одежду. Даже первую детскую шубку для меня – кокетливую, с петельками-галунами – сшил он. Он чинил всю технику в доме – от пылесоса до телевизора. Собрал по схеме затейливый электрический звонок. Он сам смастерил себе потрясающую трубку из бука. А однажды выпилил себе зуб-винир из оленьего рога и какое-то время даже носил его. В 40 лет сел за руль. В возрасте 75 лет самостоятельно освоил компьютер и написал книгу воспоминаний о своей жизни. Отец учил меня стрелять, рубить дрова, разжигать огонь, ставить палатку, чистить рыбу, готовить уху. Но главное – он учил меня и брата, что человек может все. Главное – «думать и соображать». Учиться. В любом возрасте учиться новому.
Я восхищалась отцом. И я его ненавидела. Отец был холериком, экстравертом, крайне возбудимым, нервным и тяжелым для семейной жизни человеком. Закончив школу, я три года вообще с ним не разговаривала. Отношения с ним у меня не складывались лет до 30.
У меня есть масса поводов упрекнуть отца. Но когда он умер, я поняла, что душой нашей семьи была не мама – хранительница очага, добрая, отзывчивая, мягкая, которую все любили. Нет. Душой и основным скрепляющим цементом нашей семьи был именно отец – обаятельный, мачо, вздорный, вспыльчивый мужской шовинист и "ходок".
Когда я была маленькой, я часто просила мать развестись с отцом – настолько плохим я его считала. Была уверена, что без отца нам всем будет лучше. Спокойнее. Не будет вечных скандалов, ссор и подзатыльников от папы. Мама собиралась... но так и не ушла от отца. Он умирал у нее на руках.
И теперь, думая о том, какой была бы моя жизнь без него – если бы родители все-таки развелись – я не уверена, что знаю правильный ответ.
В наше время #семьи часто рушатся. Люди живут в достаточно комфортных условиях и не хотят страдать и терпеть, как поступали предыдущие поколения. «У ребенка должен быть отец». В наше время женщины склонны решать куда более резко и безапелляционно.
На эмоциях они часто оценивают своих плохих мужей как плохих отцов, смешивая эти понятия. А ведь это далеко не одно и то же.
Конечно, мужчину, который обидел мать своего ребенка и дал серьезный повод для развода, или просто не сумел сохранить семью – безусловно, такого отца не назовешь предусмотрительным.
Но ситуации бывают разными. А женщины, как правило, видят крайности и зачастую излишне сурово судят своих мужчин, запрещая бывшим мужьям видеться с детьми после развода.
Нужно ли так поступать?
С точки зрения женщины, ее мотивы можно понять:
1. Продолжать общаться с человеком, с которым "не сложилось", эмоционально трудно. «С глаз долой – из сердца вон!». Так проще забыть.
2. «Пусть платит алименты – а сам катится к чертям!» Это очевидная позиция мести, а ребенок – заложник ситуации и козырь в игре.
3. «Прокормить ребенка я могу и сама, зачем терпеть этого изменщика\лентяя\мерзавца\нахлебника\второго ребенка в доме?» - Эта позиция тоже понятна. Но, в отличие от предыдущих, в этом мотиве есть не только эмоции, но и рациональное зерно.
Так вот все-таки вопрос: нужен ли ребенку #отец? Есть ли у него реально какая-то важная роль для ребенка?
Веками экономика откровенно перевешивала все остальное: семье нужно выживать. Мать с ребенком - слабая социальная единица, им нужен мужчина - охотник и защитник. Мясо мамонта, охрана пещеры, все такое… Работа, бизнес – все в дом, все для семьи.
В наше время финансовая роль мужчины для выживания и обеспечения не то чтобы сошла на нет, но перестала быть такой гипертрофированной, как прежде. Пошли разговоры, что мужчина современной женщине не нужен. Обеспечить ребенку комфорт, безопасность и воспитание мать способна и без мужчины. Как и родить вне брака, что называется «для себя».
Но, как мне кажется, это крайняя точка зрения, которую высказывают либо от отчаяния, в запале, либо по незнанию. В действительности теперь, когда финансовый фактор отступил на второй план, вперед должны выйти другие особенности роли отца, которые раньше были не так заметны.
И если все-таки #мужчина незаменим для жизни и развития ребенка – то в чем и когда? Нейрофизиологи, психологи и педагоги определяют несколько основных этапов.
Начальный. До рождения и от 0 до 1 года.
Женщина, состоящая в браке с отцом своего ребенка, чувствует себя намного спокойнее. Она психологически стабильна, ее не так терзают страхи о будущем – своем и ребенка. Тут даже финансовая обеспеченность женщины не играет особой роли, потому что процессами заправляет инстинкт. А он складывался тысячелетиями. И этот инстинкт говорит женщине: если у ребенка есть отец, даже в случае опасных и неудачных родов - о малыше есть кому позаботиться.
Надо ли говорить, что женщины в браке или в надежных отношениях с отцом ребенка, меньше страдают от стрессов до и после родов? Спокойствие и уверенность женщины в период беременности и грудного вскармливания – это залог здоровья малыша. Новорожденный младенец и мать в первые месяцы психологически все еще взаимодействуют как единый организм. Это не фигура речи, а физиологический факт: в ответ на крик своего малыша у кормящей матери прибывает и даже может начать течь молоко.
Плохой отец – пьющий, не внимательный, не заботливый в этот период для женщины никак не помощник. И плохой отец может многим навредить матери. Но ведь мы говорим об инстинктах! А они не подчиняются доводам разума. Наличие даже плохого отца в этот период жизни женщину успокаивает. Отец из категории «просто чтоб был» – лучше, чем ничего.
Зато наличие хорошего отца – который способен встать среди ночи и поменять памперс младенцу, чтобы дать выспаться матери, страдающей от недосыпа и усталости – это счастье. И для женщины, и для ребенка. Потому что все его чувства и эмоции связаны с мамой в это время.
В этом возрасте мозг ребенка развивается именно эмоциями – чувствами и ощущениями. Вся информация о мире поступает из эмоций и записывается «на подкорку». Дети бессознательно запоминают руки, голос, запах отца, его нежность, заботу, чувство безопасности. В дальнейшем эти эмоции сыграют огромную роль как в жизни мальчика, так и в жизни девочки.
От 1 до 3 лет.
Отец помогает ребенку отделиться от матери. Само по себе наличие отца показывает малышу, что мама – это не весь мир. Находясь в мамином животе и питаясь после рождения ее молоком, младенец совершенно естественно воспринимает мать как свою вселенную и одновременно свою собственность. Необходимость взаимодействия ребенка с отцом и отца с матерью разрушают эту иллюзию. Ребенок вырабатывает более правильный, не искаженный взгляд на реальность. Для гармоничного развития личности этот период очень важен: ребенок должен оторваться от материнской груди, от соски, и сделать первые шаги (в буквальном смысле тоже) на пути к социализации.
От 3 до 5 лет.
Мать олицетворяет в жизни ребенка безусловную любовь, нежность, ласку, заботу. Это ее эмоциональная сфера. Эмоции отца также чрезвычайно важны, но они отличаются от женской. В них больше рационально-обусловленного. Спокойствие, уверенность, умение устанавливать правила и границы – эти мужские особенности важны для ребенка в момент кризиса трех лет, когда малыш впервые начинает осознавать себя как отдельную личность и пробует на прочность границы и пределы своего «могущества».
Маленькие дети – прирожденные манипуляторы. У этих слабых созданий нет реальной возможности управлять поведением и поступками больших и сильных взрослых. Поэтому в их арсенал природой поставлены такие виды «оружия» как умильная, трогательная внешность, нежный и одновременно громкий голос, неисчерпаемая энергия для крика, воплей и истерик. Справляться со всем этим матерям, с их природной, инстинктивной установкой потакать своему чаду во всем, трудно. Мужчине проще. Плохой отец в этот период жизни ребенка способен нанести психологическую травму. Но не меньшую, чем потакающая всем капризам безвольная или, напротив, слишком властная мать.
Зато хороший отец уже в этом возрасте подаст первый пример мужского поведения мальчику и начнет формировать правильный образ мужчины в глазах дочери, повлияет на формирование устойчивой самооценки, самоуважения. И это бесценно.
Дошкольный и младший школьный возраст.
В раннем детстве мозг ребенка лучше всего приспособлен, чтобы впитывать огромные объемы информации через игру. Детское любопытство ко всему новому мужчины, как правило, умеют удовлетворять лучше женщин. Матери более осторожны, тревожны по сравнению с отцами.
Первые синяки, возня с собакой, футбол во дворе, катание на коньках и велосипеде – все это, в большей степени, сфера отцов. Отцы играют иначе, чем матери, и могут многое дать своим детям: например, привить интерес к будущей профессии (дать сыну или дочери дорогущий фотоаппарат, чтобы «пощелкать»). Мужчины показывают пример социализации и взаимодействия со сверстниками, отношения к женщине, уважения к себе, правил, законов, причинно-следственных связей и порядка.
Плохой отец даст ребенку меньше в плане развития интеллекта, но хороший – способен заменить мать в процессе воспитания и дать ребенку почти все, что дает полноценная семья.
Подростковый возраст.
Самый сложный период в жизни человека. Мозг подростка претерпевает сложную трансформацию: урезается часть нейронов, участки мозга, ответственные за воображение и фантазию, становятся меньше, формируется зона контроля и ответственности.
Подросток переживает гормональный шторм, его психика не стабильна, для него впервые раскрывается сексуальная сфера человеческой жизни.
В этом возрасте влияние отца чрезвычайно важно как для мальчика, так и для девочки. Правильно сформированный образ «хорошего мужчины», уважение к отцу убережет детей от многих возможных ошибок этого периода. А кроме того, повлияет на их отношения с противоположным полом, структуру и характер семьи, которую будут создавать подросшие дети.
Если смотреть на вещи объективно, даже плохие отцы могут быть полезны и нужны ребенку. Понятно, что насилие, запойный алкоголизм, расстройства личности и прочее никому не на пользу. Но женщины часто ошибаются в своих суждениях о способностях бывшего мужа. А цена ошибки – благополучие и судьба ребенка.
Все же, я думаю, плохой муж может быть хорошим отцом. Я права?
#Книги о воспитании. Возможно, отцам это пригодится. Если времени на книги нет – заходите по ссылке, читайте или слушайте аудиофайлы #саммари – кратких изложений. Быстро и самая суть!
Советую вот эти:
- «Как дать ребенку всё без денег и связей» Дмитрий Карпачев
- «Дисциплина без ремня. Секреты счастливых родителей» Невена Ловринкевич
- «Счастливый ребенок. Универсальные правила» Андрей Курпатов
- «Дети и деньги. Книга для родителей из страны, в которой научились эффективно управлять финансами» Кеон Чи, Адам Хо
- «Научите ребенка думать. Как вырастить умного, уверенного и самостоятельного человека» Дарлин Свитленд, Рон Столберг
