Может показаться невозможным вырваться из токсичных отношений или газлайтинга. Вот несколько полезных советов для начала.
Мы читали о них, мы смотрели их по телевизору, и некоторые из нас были в них: токсичные отношения вызывают зависимость , разрушительны и невероятно болезненны. Что еще хуже, когда мы в них, может показаться невозможным вырваться.
Будь то из-за того, что мы эмоционально зависим от партнера, слишком боимся расставаться или наша самооценка упала с годами, часто может показаться, что оставаться в нездоровых, дисфункциональных отношениях для остальной части нашего общества легче. жизни, чем положить конец этому и сделать полный перерыв.
Но как нам даже подумать о том, чтобы разорвать дисфункциональные отношения - и как нам исцелить себя, если мы наконец-то найдем в себе силы уйти?
Мы проконсультировались с психологами, консультантами по взаимоотношениям и психотерапевтами, чтобы выяснить восемь ключевых шагов, которые необходимо сделать, чтобы двигаться дальше раз и навсегда.
1. Осознайте, что вы заслуживаете здоровой любви.
Отчасти проблема выхода из токсичных отношений заключается в вере в то, что мы можем изменить невозможное и превратить дисфункциональную «любовь» в здоровые отношения.
Если мы не верим, что заслуживаем заботливого, вдумчивого, внимательного партнера, мы часто привлекаем партнеров, которые в это тоже не верят.
«Считаете ли вы, что не заслуживаете здоровой любви из-за своего веса, возраста, карьеры или любых других проявленных вами недостатков?» - спрашивает психолог, эксперт по взаимоотношениям и писатель Марианна Виселич . «Начни любить себя - недостатки и все такое. Партнер должен быть счастлив быть с вами. Чем больше вы верите, что заслуживаете здоровой любви, тем больше вы будете отождествлять себя с «красными флажками» или «колокольчиками» и привлекать функциональные отношения ».
«Окружите себя друзьями и семьей, которые находятся в здоровых и любящих отношениях. Это напомнит вам, что «хорошая любовь» существует, поэтому вы можете поднять планку того, что вы принимаете в отношениях.
«Отношения не должны быть источником драмы и волнения: ищите острые ощущения в другом месте. Драма ведет к конфликтам, нестабильности и неустойчивому поведению, которое не приводит к счастью или удовлетворению в любых отношениях.
«Если вы боитесь остаться в одиночестве, вы можете мириться с поведением вашего партнера, которое никогда не будет сочтено приемлемым для друга или коллеги», - добавляет Виселич. «Быть одному намного лучше, чем ставить под угрозу свое достоинство и самоуважение. Одиночество - прекрасное время для саморефлексии, карьерного роста или проведения времени с людьми, которые вас ценят ».
«Лучше закончить что-то и попробовать начать что-то новое, чем заключить себя в тюрьму в надежде на невозможное»
Часто самым сложным аспектом токсичных отношений является в первую очередь их разрыв - и многое из этого может быть встроено в нашу семейную историю с нашим решением оставаться под влиянием нашего прошлого.
«Иногда лучше закончить что-то и попытаться начать что-то новое, чем заключить себя в тюрьму в надежде на невозможное», - говорит Вичелич. «Вы выросли в семье, где агрессия и беспорядочное дисфункциональное поведение были нормой? Если да, то вы испытываете то, что Фрейд называл принуждением к повторению. Ваше прошлое крадется в ваше настоящее.
«Вы принимаете плохое поведение за норму, потому что отождествляете себя с тем, что это неприемлемое поведение знакомо. Важно понимать, что вы не являетесь вашим прошлым, вы не то, как другие когда-то относились к вам. Пора установить четкие здоровые границы на уровне уважения, сострадания и доброты, которых вы заслуживаете.
«Не бойтесь уйти от отношений, которые разрушают вашу самооценку и больше не служат вам. Напомните себе, что вы движетесь вперед, от этой склонности к причинению себе вреда, к лучшему и светлому будущему ».
2. Признайте, что отношения были токсичными.
Заманчиво оглянуться на прошлые отношения, токсичные или нет, в розовых очках, не обращая внимания на сложные причины, по которым отношения должны были закончиться. Но, по словам доктора Биджала Чхеда-Варма , психолога из лондонской больницы Nightingale, мы можем по-настоящему справиться с потерей отношений, только полностью приняв и осознав все, что с ними было не так.
«Разрыв любых отношений, токсичных или нет, вызывает реакцию горя, похожую на тяжелую утрату, - говорит она. «Человек должен пройти через этапы признания того, что отношения были токсичными и что уход был лучшим вариантом. Как только это произойдет, человеку придется пережить такие эмоции, как боль, гнев, потеря и печаль.
«Чтобы справиться со здоровьем, также необходимо внести изменения в его или ее жизнь на всех уровнях: психологическую адаптацию, физическую адаптацию и адаптацию к окружающей среде. Токсичные отношения оставляют людей с мусором, но как только эти изменения происходят, справляться с ними становится легче ».
3. Помните, кто вы
Вы были человеком до того, как вступили в токсичные отношения, но часто бывает трудно вспомнить, кем вы были до того, как токсичность начала подрывать ваше чувство собственного достоинства. По словам терапевта Саманты Карбон , исцеление - это помнить о своих ценностях и осознать, что вы действительно заслуживаете здоровых отношений.
«Часто люди в неблагополучных отношениях начинают терять себя, забывают себя, и их счастье часто перестает быть приоритетом», - говорит она. «Это может быть трудно распознать, когда кто-то вложил так много времени и усилий в отношения. Необходим уровень честности, чтобы понять и признать, что отношения исчерпали себя, поскольку часто трудно осмыслить жизнь без партнера.
«Вы почти должны избавиться от убеждений и ценностей, которые вы создали вместе, и напомнить себе о важности личности», - добавляет она. «Сострадание к себе является ключом к тому, чтобы вы могли пережить негативную реакцию разрыва отношений такого типа. Этот процесс заключается в том, чтобы люди узнали себя и свою ценность, а также осознали, что то, что у них было, было вредным для их благополучия».
4. Примите практические меры, которые помогут вам справиться
Когда речь идет о сильных эмоциях, то, что вы решите сегодня, может отойти на второй план на следующий день. Вы можете оставить своего партнера и через несколько часов дать ему / ей второй шанс. Вот почему терапевт Ивана Франекова рекомендует предпринять практические шаги, чтобы эмоции не взяли верх.
«Ежедневно записывайте свои чувства, чтобы иметь твердое свидетельство того, что ваш партнер заставляет вас чувствовать», - говорит она. «Мы часто путаем чувства с фактами; мы склонны извиняться за своих близких («но он так устал в тот день, возможно, поэтому он слишком много пил и набросился») ».
«Этот человек ценит вас? Он или она заслуживает вас? Он или она обращается с вами так, как вы заслуживаете отношения? »
«Его запись дает неоспоримые доказательства того, что вы чувствовали, что было сказано, что ваш партнер сделал, чтобы причинить вам боль, и так далее. Доказательства, доказательства, доказательства. Продолжайте в течение недели или двух; По истечении этого времени честно взгляните на свои мысли, действия и чувства.
«Этот человек ценит вас? Он или она заслуживает вас? Обращается ли он или она так, как вы заслуживаете отношения? Принять окончательное решение об уходе сложно, но вы должны поставить себя на первое место и быть честными с собой.
«После того, как вы решили положить этому конец, выберите безопасное место, чтобы расстаться со своим партнером. Токсичные отношения часто связаны с интенсивностью, как эмоциональной, так и физической, поэтому выберите место, где вашему партнеру будет неловко выйти из-под контроля ».
5. Не ждите извинений или закрытия.
Одна из самых болезненных вещей, которые сопровождают прекращение токсичных отношений, - это отсутствие завершения - но действительно ли человек, который причинил вам столько боли, собирается извиниться и признать свои проступки? Виселич так не думает.
«При разрыве токсичных отношений многие люди ищут завершения или извинений за боль или душевную боль», - говорит она.
«Это извинение почти никогда не приходит, и люди в конечном итоге чувствуют себя хуже, чем в момент начала разговора. Мы не можем контролировать никого, кроме самих себя, как бы сильно мы этого не хотели.
«У нас есть контроль только над собой и над собственным желанием роста и изменений. Независимо от того, насколько мы хотим, чтобы кто-то изменился, знайте, что ему нужно скорректировать свое поведение, и только он может принять решение о любых изменениях в своей жизни.
«Нам больно видеть людей саморазрушительными, но они должны видеть, что то, что они делают, не работает, и что им нужно искать альтернативы. Мы могли бы подождать, но это время может никогда не наступить. Вот тут-то и появляется идея, что нам нужно найти выход в самих себе.
«Нам нужно знать, что мы не заслужили плохого обращения и что лучшее, что мы можем сделать для себя, - это двигаться дальше и искренне осознавать в своих сердцах, что мы заслуживаем лучшего».
6. Примите прощение
Если мы провели месяцы или даже годы с кем-то, кто подрывает наше чувство собственного достоинства, и мы наконец сделали смелый шаг и закончили отношения, прощение может показаться невыполнимой задачей. Но Виселич говорит, что прощение - это мощный акт прощения, который может дать нам силы в трудные времена.
«Многие из нас думают, что нам нужно подождать, пока не исчезнут чувства обиды и гнева, прежде чем мы сможем кого-то простить», - говорит она. «Однако это не всегда так. На самом деле прощение - это преднамеренный поступок. Это решение, которое восстанавливает в вашей жизни жизненные силы, возможности и целостность.
«Поймите, что вы обижены только в той степени, в которой вы отказались от своей личной власти. В конце концов, простить кого-то означает списать долг, который, по вашему мнению, они вам должны. Это сдача и освобождение от боли, которая прошла между вами.
«Противоядием от негодования является принятие», - добавляет она. «Когда дело доходит до создания большего количества любви в нашей жизни, мы, как воины-самураи, готовы выпустить из своих сердец все, что не является любовью».
Хуже того, если нам не удастся найти в себе силы простить тех, кто причинил нам боль, прошлая боль может в конечном итоге повлиять на наши настоящие и будущие отношения.
«То, что вы не исцеляете в прошлом, проявится в ваших нынешних отношениях и в той жизни, в которой вы живете сейчас», - говорит Вичелич. «Неважно, как часто вы меняете актерский состав или свое местоположение, история будет такой же, пока вы не простите.
«Без прощения прошлое может появиться в любой момент, и вы повторите историю. Однако прощение может изменить ваше прошлое и настоящее, помогая вам достичь иной цели. Цель вашей жизни - не обижаться ».
7. Заполните пустоту и окружите себя позитивом.
Это звучит как клише, но окружение себя позитивом может иметь всеобъемлющий эффект на ваше мировоззрение.
«Двигаясь вперед, важно наполнить свою жизнь деятельностью, обогащающей душу, и альтернативными источниками счастья», - говорит Виселич. «Завершите свою жизнь, сосредоточившись на вещах, которые делают вас счастливыми - семье, друзьях, работе и хобби.
«Это время, чтобы сосредоточиться на своих сильных сторонах и начать новую жизнь, в которую вы собираетесь вступить. Самолюбие и забота о себе являются приоритетом в это время исцеления. Окружите себя людьми, которые будут ярко и позитивно присутствовать в вашей жизни. Люди, которые поддерживают, заботятся и поощряют то, что лучше для вас.
«Оставайтесь занятыми с теми, кому вы можете доверять и которым вы можете доверять. Если вы испытываете много разочарования, печали, замешательства и гнева, тогда это безопасный выход для вас».
8. Помните, что это не всегда будет легко.
Так же, как вырваться из токсичных отношений сложно, выжить в новом, единственном мире тоже сложно - и вы должны быть готовы к трудностям, которые принесет уход.
«Вам придется снова научиться быть счастливым, как вы научились справляться с токсичными отношениями», - говорит психолог Сальма Шах . «Ищите радость и счастье в мелочах. Каждую ночь перед сном спрашивайте себя, какие три вещи сделали вас сегодня счастливыми, даже если это прогулка в парке или кофе с другом. Делайте больше таких вещей.
«В токсичных отношениях ваша личность может раздавиться до такой степени, что вам, возможно, не позволят высказывать свое мнение, или расти, или развиваться. Снова выйти в большой мир может казаться ошеломляющим до такой степени, что вы даже не знаете, кто вы есть на самом деле. Возможно, вы начали носить маску, чтобы выжить - и вы можете даже не осознавать маску, которую носили ».
«Будьте добры к себе, но не становитесь жертвой того, что с вами случилось»
«Не ощущайте давления, чтобы броситься во что-либо - действуйте в своем собственном темпе», - добавляет она. «Будьте добры к себе, но не становитесь жертвой того, что с вами случилось. Вместо этого ищите то, что вы узнали о себе, но старайтесь делать это в нейтральном месте, где вы можете избавиться от эмоций. Спросите себя: «Что хорошего из этого получится?» Может быть, это сделало вас более добрым и чутким человеком или более жестким человеком, который теперь намного увереннее в себе.
«Ваша самооценка, вероятно, подверглась ударам, и вы будете уязвимы, прежде чем снова станете сильным, поэтому окружите себя людьми, которым вы доверяете. Будет много хороших дней и несколько плохих, но это нормально ».
