Погружение в проблему.
Об одиночестве и разобщении людей на сегодняшний день написано столько, что ничего нового на этот предмет, кажется, и сказать уже невозможно. На эту тему написано великое множество книг – и в прозе, и тома стихов, сочинены музыка и песни, сняты фильмы, созданы театральные постановки и так далее, вплоть до современных форм искусства и самовыражения. Но одним лишь выражением собственных переживаний проблемы не изжить, и сегодня люди одиноки не меньше, а может, даже и больше, чем в предшествующие эпохи. Это говорит о том, что либо проблема разрозненности людей в обществе не решена, либо в каждую последующую эпоху она возникает вновь уже по другим причинам, нежели в прежние времена.
Начиная своё эссе, я ни в коей мере не претендую на истину в последней инстанции. Напротив, это моё личное видение окружающих меня обстоятельств современной жизни, которое может быть глубоко субъективным и не отражать действительного, объективного положения дел. Тем не менее, мне хотелось бы выразить свою точку зрения на него и поразмышлять о возможных причинах, которые, на мой взгляд, привели к данному положению дел, равно как и тех причин, которые привели меня к подобному взгляду и заставляют меня думать именно этим образом.
Итак, если я завожу разговор об одиночестве, то это само собой разумеется, что я лично это самое одиночество переживаю, иначе не имело бы смысла заниматься размышлениями на отвлечённую тему, не затрагивающую персонально меня. С одной стороны, это выглядит странно – жителю большого города, в котором проживают миллионы людей, говорить об одиночестве и жаловаться на него. Я ведь не отшельник-одиночка, живущий где-то на отшибе, на краю света, вдали от других людей, от общества, цивилизации. Но с другой стороны, это значит, что под одиночеством мной понимается не физическая удалённость и изоляция от других людей, тем более что современные средства коммуникации эту удалённость позволяют успешно преодолевать, а нечто иное. Речь здесь идёт о разрозненности, раздробленности, атомизации общества, обособленности людей друг от друга. Следовательно, можно находиться в окружении других людей и при этом быть одиноким, переживать чувство одиночества, оторванности, изолированности от этих других людей. Здесь одиночество – это отсутствие неких соединяющих людей друг с другом относительно долгосрочных и устойчивых социальных связей, в основе которых лежат общие взгляды, интересы, цели и стремления.
Конечно, было бы странно, если бы таких социальных связей в обществе вовсе не было – тогда и общества бы нашего не существовало – и если бы таких социальных связей не было лично у меня – они, безусловно, есть. Но связи эти могут быть различного свойства и качества, и в свете разговора об одиночестве можно утверждать трояко:
1) либо этих социальных связей у того или иного конкретного человека вовсе нет, и тогда он действительно представляет собой некоего изолированного, оторванного от общества, асоциального индивида;
2) либо этих социальных связей тому или иному человеку недостаточно, меньше, чем ему хотелось бы, чтобы их у него было, и тогда мы можем говорить уже, по крайней мере, не о полном одиночестве, а о неком недостатке общения, испытываемом данным человеком;
3) либо существующие у того или иного человека социальные связи являются связями и отношениями не того уровня или не того качества, которыми ему хотелось бы, чтобы они обладали.
Эти троякие обстоятельства могут сочетаться между собой. Так, например, социальных связей для одного и того же человека может быть недостаточно – ему бы хотелось, чтобы их было больше. И одновременно с этим те социальные связи и отношения, которыми данный человек обладает, могут не удовлетворять его, поскольку это не те связи и отношения, не того уровня, порядка и свойства, которых ему бы хотелось.
Межличностные отношения в рабочем коллективе.
С учётом перечисленных выше возможных вариантов проявления одиночества я в отношении самого себя мог бы утверждать следующее. Под первый пункт условий возникновения ситуации одиночества я очевидным образом не подпадаю. Я обладаю различными социальными связями и отношениями в обществе, как профессиональными, связанными с моей нынешней работой, так и множественными личными связями и отношениями. Казалось бы, отчего же тогда жаловаться на одиночество, на его присутствие в своей жизни? Оттого ли, что этих самых существующих у меня связей и отношений мне недостаточно, то есть, проблема не в их отсутствии, а в их малом, недостаточном для меня количестве, не том, которое мне необходимо? Нет, на данный вопрос я могу дать отрицательный ответ: дело не в количестве существующих у меня связей и отношений в обществе – их может быть даже меньше, общей картины это существенным образом не изменит. Остаётся последнее: качество этих самых связей и отношений – именно оно может меня не удовлетворять и заставлять испытывать нужду в других, качественно отличных от этих, связях и отношениях. И я готов подтвердить, что это действительно так и есть, я на самом деле испытываю недостаток в качественно иных социальных связях и отношениях.
Оглядываясь на самого себя и собственную жизнь, можно было бы самому себе задать вопрос: есть ли на что жаловаться? У меня есть работа, и на ней, естественно, с течением времени сформировались определённые связи и отношения и с коллегами, и с руководством, и с подчинёнными. Какие это по своему качеству связи и отношения, это уже другой вопрос. Даже они, естественно, могут меня не удовлетворять и заставлять желать установления качественно иных отношений в рабочем коллективе, но для этого нужны либо качественно иные условия труда, иные по своему качеству производственные отношения (если привлечь свойственную марксизму терминологию) и отношения к средствам производства, либо другие люди в качестве коллег (хотя, вполне вероятно, в существующих обстоятельствах, в рамках нынешних производственных отношений это мало на что повлияет и мало что изменит).
Вообще тема отношений в рабочих коллективах в наше время – это отдельная большая тема, на которую мне тоже есть что сказать, но поскольку непосредственного отношения к рассматриваемой нами здесь теме одиночества она не имеет, во всех подробностях рассматривать её следует отдельно. Поэтому здесь мне хотелось бы отметить лишь следующее сделанное мной за годы моей работы в разных местах и на разных должностях наблюдение. В последнее время, а значит, на последних местах работы мной наблюдается отсутствие того, что можно было бы назвать коллективом. То есть, формально он как будто бы есть, если под коллективом понимать состав персонала той или иной организации, естественным образом в силу своего служебного положения объединённый общими целями и задачами, а значит, и определёнными обязанностями по отношению друг к другу, конкретными связями и отношениями. Но вместе с тем в таких, с позволения сказать, коллективах, на мой взгляд, отсутствует нечто, что можно было бы назвать подлинной коллективностью, неким духом коллектива, что ли, который бы сплачивал его в некий монолит.
Помимо сугубо служебных, рабочих, у людей почти отсутствуют либо представлены очень слабо личные, межличностные связи и отношения на работе. Они мало интересуются личной жизнью и интересами друг друга и даже не сильно-то переживают за общее дело. Каждый по большому счёту погружён в свои собственные, личные дела, проблемы и заботы, и до ближнего своего почти и дела никакого нет. И потому нет ничего удивительного в том, что в подобных рабочих «коллективах» (видимо, от слова «to collect» – собирать, следовательно, в сборищах J) члены его могут чувствовать себя одинокими, обособленными единицами. Такой единицей, по меньшей мере, ощущаю себя я. И что удивительно, руководство на моей нынешней работе как раз поощряет и приветствует общение в рамках строго рабочих, служебных вопросов и отношений, и пресекает всяческие попытки межличностного общения, коммуникации на личные темы, никак с работой не связанные, особенно всякие сплетни, суды-пересуды и прочее. Я тоже против сплетен и заочного обсуждения своих коллег, но ведь помимо этого существуют и просто личные интересы, на тему которых вполне можно и допустимо общаться. А так получается как в популярной фразе «Только бизнес, ничего личного» – она отлично подходит для описания данной ситуации.
Межличностные отношения в семье. Любовь и дружба.
Ну и Бог с ней, казалось бы, с этой работой, ведь ей обычно у нормальных людей жизнь не ограничивается. Только что упомянутая нами личная жизнь как раз и должна, по идее, предстать той сферой, в которой можно удовлетворить собственную потребность в общении и избавиться от одиночества. Возьмём в качестве наглядного примера мою собственную жизнь. Если бы я был один, то все приведённые выше размышления об одиночестве имели бы очевидный смысл и были бы вполне понятны по своим причинам. Но у меня ведь есть семья – жена и двое детей, и, казалось бы, есть ли причина жаловаться на одиночество? Конечно, ситуации в семьях бывают разные, и, к сожалению, нередко бывает так, что люди несчастливы в браке по различным причинам, и в силу этого они испытывают чувство одиночества, непонимания со стороны окружающих, а в особенности, близких людей.
Является ли мой случай одним из таковых? Могу ли я утверждать, что я несчастлив в своём браке со своей супругой? Вовсе нет, напротив, я с полной уверенностью могу заявить о том, что я счастлив в браке, люблю и уважаю свою «вторую половинку», люблю своих детей, что у нас крепкая и хорошая семья. Только этого, как оказалось со временем, недостаточно для того, чтобы не испытывать хотя бы время от времени чувства одиночества, даже будучи вполне счастливым семьянином.
Чего же, спрашивается, мне не хватает для полного счастья, для того, чтобы не чувствовать себя одиноким? Я бы ответил: друзей, единомышленников, с которыми тебя объединяли бы общие идеи, взгляды, вкусы, пристрастия, с кем можно было бы поболтать по душам, поделиться сокровенным, и быть уверенным в том, что тебя поймут и поддержат. Казалось бы, для человека, находящегося в браке, таким человеком, таким другом должен быть, прежде всего, супруг или супруга. Но жизнь богата и разнообразна, и все люди своеобразны и неповторимы, и вступающие в брак и любящие друг друга люди – это вовсе не обязательно самые лучшие и самые близкие друзья. Любовь и дружба – это вообще разные понятия, хотя у первого из них и существуют свои градации и разновидности, такие как любовь-страсть и любовь-дружба с возможностью перехода со временем одной категории любви в другую. Поэтому, на мой взгляд, нет ничего удивительного в том, что, даже пребывая в счастливом браке, можно испытывать недостаток в друзьях, дружбе и дружеских отношениях. И это при том, что и с супругой, и с детьми можно также состоять в этих самых дружеских, доверительных взаимоотношениях.
Значит, применительно к моему персональному случаю можно утверждать, что я в своей жизни испытываю недостаток в связях и отношениях совершенно определённого порядка, а именно, в дружеских взаимоотношениях. И тогда настоящему эссе следовало бы дать не то более общее и пространное название, которое я ему дал – «Об одиночестве в современном мире», а более конкретное – «О дружбе». Но давайте проследуем за нашей мыслью дальше и увидим, ограничится ли всё дело одной только дружбой, или же нам удастся обнаружить нечто большее, что будет иметь отношение к более широкому спектру связей и отношений между людьми в современном мире.
Но прежде всего о дружбе. О том, как с дружбой обстоят дела в современном мире, сложно судить, не располагая полными и объективными данными о нём. Поэтому я опять же, размышляя на тему о дружбе, буду исходить из личного опыта. Сколько себя помню, я был большим домоседом, и, видимо, это сыграло свою немалую роль в количестве моих дружеских связей и отношений, и в их качестве. Друзей у меня всегда было мало, а иногда даже, кажется, не было и вовсе. Их не только было для меня недостаточно, меньше, чем мне бы хотелось, но и те дружеские контакты, которые имелись у меня, далеко не всегда были того уровня и глубины, на которые я бы хотел рассчитывать. Вообще, если говорить о моих личных предпочтениях относительно количества и качества дружеских связей и отношений, то есть, сколько и каких друзей я хотел бы иметь, то большой компании друзей, отношения с которыми принято называть шапочным знакомством, и просто знакомых я предпочту небольшой и тесный круг подлинно близких друзей. И как раз такой круг у меня в настоящее время отсутствует. Вместо него вокруг меня с течением времени сформировался круг различных, в том числе и шапочных, знакомых, бывших однокурсников, однокашников, коллег с предыдущих мест работы.
О том, что мой случай не единственный, и проблема отсутствия настоящих друзей на самом деле существует, свидетельствуют идеи и образы, которые нередко встречаются в Интернете. Например, мне очень нравится демотиватор, на котором изображены песочные часы, и верхняя их часть, из которой песок пересыпается вниз, подписана «Друзья», а нижняя, куда этот песок ссыпается, обозначена как «Знакомые».
Как мне кажется, это очень верный образ, очень верно подмечена эта тенденция нашей с вами сегодняшней жизни. В точном соответствии с этой картинкой я наблюдаю в собственной жизни, как мои друзья или те, кого я считал своими друзьями, постепенно переходят в разряд просто знакомых, а иногда и вовсе исчезают с горизонта моей жизни.
То, что с проблемой одиночества, отсутствия в своей жизни подлинной дружбы и настоящих, преданных друзей сталкиваюсь не я один, позволяет говорить о том, что у этого явления нашей с вами жизни могут быть как субъективные, так и объективные причины. И причины эти вполне могут действовать не только отдельно, в отрыве друг от друга, но и в сочетании между собой, приводя в результате к тому положению дел, которое наблюдается в настоящее время.
Субъективные и объективные причины возникновения проблемы одиночества.
Под субъективными причинами, приводящими к одиночеству, я понимаю следующее. Я вовсе не исключаю такой возможности и вполне допускаю, что причина отсутствия в моей жизни подлинно близких и полностью понимающих и поддерживающих меня друзей может корениться в каких-либо особенностях моей личности. Я по большей части интроверт по своему психологическому типу и с трудом готов делиться новостями, собственными переживаниями и впечатлениями. У меня свои специфические, мало кому интересные и мало кем разделяемые взгляды, вкусы и увлечения.
Что до объективной причины, то обозначить её в общих чертах, в первом приближении можно было бы следующим образом: это жизнь у нас сейчас такова и таково наше сегодняшнее общество, что человек может себя чувствовать в нём одиноко. Мы сегодня живём в эпоху постмодерна, когда всего слишком много, все предшествующие исторические эпохи и их достижения положены в ряд перед современным человеком, и он обладает возможностью выбирать из всего представленного разнообразия то, что ему по вкусу, и сочетать элементы разных культур, эпох и стилей в невероятном числе возможных вариантов (не говоря уже о разнообразии современной культуры самой по себе). В результате этого люди в современном обществе могут обладать самыми разнообразными взглядами, вкусами, пристрастиями, картиной мира и мировоззрением. Каждый из них может представлять собой целый отдельный мир, существующий параллельно и отдельно от других таких миров и развивающийся в своём собственном направлении. Такое положение дел в перспективе может иметь далеко идущие последствия и заставляет нас задуматься над вопросом, не приведёт ли оно нас, наше общество в итоге к концу, смерти общества, а значит, и смерти человека как общественного существа? Или же к ощутимой, качественной трансформации общества, форм общности и общественных отношений?
Как человек, некогда занимавшийся вопросами глобализации, я, наблюдая и анализируя нашу сегодняшнюю реальность, могу подтвердить, что определённые изменения в этой сфере уже произошли. Так, под влиянием глобализации и благодаря предоставляемым ей возможностям происходит становление интернациональных, транснациональных и нетерриториальных по своему характеру связей и отношений, образование соответствующих сообществ с одновременным ослаблением и распадом локальных, территориальных связей и отношений, а значит, и тех сообществ, в которых эти связи и отношения осуществлялись. Например, мы можем связываться, общаться и состоять в дружбе с людьми, находящимися на другом краю света и одновременно с этим не знать, с кем мы живём по соседству.
Хорошо данное положение дел или плохо, и если плохо, что и как необходимо делать, чтобы его исправить? И возможно ли сделать что-либо вообще, или же следует принять эту объективную тенденцию как должное и изменить своё представление о мире в соответствии с произошедшими с ним переменами? Для поиска ответа на все эти вопросы нам потребуется отдельное время и отдельная работа. Стилистические рамки эссе и его объём, а также сам характер эссе как жанра работы не позволяют нам посвятить себя серьёзному погружению в данный вопрос и серьёзной, подробной, вдумчивой и систематической работе над ним. По этим же причинам мы не можем посвятить себя здесь глубокому анализу объективных причин разрозненности, обособленности людей в современном мире и переживаемом ими чувстве одиночества – он требует отдельной, более строгой по своему характеру научной работы, предполагающей проведение специального социологического исследования с последующей аналитикой полученных результатов. Поэтому в данном эссе об объективных причинах собственного одиночества и наблюдаемого одиночества других людей мы можем судить лишь на основании собственного личного опыта и собственных же наблюдений.
Что я могу сообщить, опираясь на собственные наблюдения? Я вижу, как в обществе с течением времени всё больше нарастает своего рода энтропия, как связи и отношения между людьми только ухудшаются – ослабевают и разрушаются, даже на работе, в рамках, казалось бы, сугубо деловых отношений всё со временем становится лишь хуже. Всё рушится, разваливается, люди уходят, а на смену им надолго не приходит практически никто, люди не удерживаются и не задерживаются. Такую круговерть, постоянную смену рабочих кадров я наблюдаю и на своей нынешней работе, наблюдал и на работе предыдущей. Я полагаю, что нынешние отношения между людьми в обществе, в том числе, и в трудовых коллективах являются порождением самого общества в целом, производственных отношений и отношений собственности в нём (в том числе, и отношений собственности на средства производства). В частности, сам капиталистический мир и типичные для него отношения – «война всех против всех», «человек человеку волк», «каждый сам за себя» – в той или иной мере накладывает свой отпечаток на характер взаимодействий между людьми в наше время. И для того чтобы коренным образом изменить этот характер, потребуются радикальные изменения в общественных отношениях в целом.
Каковы ещё возможные объективные причины разрозненности людей в современном обществе? Опять же, на основании личного опыта, жизненных наблюдений у меня сформировалось следующее ощущение или представление. Люди, как мы уже говорили, представляют собой целые отдельные миры, могущие существовать параллельно и обособленно друг от друга. Они – словно разбегающиеся галактики в нашей Вселенной: чем они старше, чем позже по времени, тем дальше друг от друга. Причиной такого их удаления может быть их различное развитие, возникновение у различных людей разных интересов в течение жизни. Пока мы остаёмся детьми, пока мы школьники, студенты – мы более или менее вместе в рамках одного и того же учебного коллектива. У нас примерно общие цели, вкусы и интересы, хотя и здесь уже, в этот период жизни в сообществе учащихся идёт дифференциация, раздробление, деление на своё и чужое, на конкурирующие между собой по взглядам, вкусам и интересам группы. А дальше, уже после окончания учебных заведений и вступления во взрослую самостоятельную жизнь происходит уже полный отрыв друг от друга, разрыв прежних социальных связей и отправление в свободное плавание по волнам житейского моря.
С одной стороны, дифференциация в рамках учебного коллектива – это нормально. У детей и подростков осуществляется процесс самоидентификации, формирование их личности, её самоопределения, в том числе и посредством определения того, что является своим, а что чужим, и выбора между своим и чужим. А с другой стороны, эта дифференциация есть отражение положения дел в обществе в данный момент. Она показывает, насколько мы все разные, несмотря на то, что мы являемся членами одного и того же общества, насколько у нас могут быть разными вкусы, взгляды, интересы, пристрастия, пути и способы развития. То, насколько это хорошо или плохо, и не отразится ли данное положение дел на единстве и целостности всего нашего общества, это уже другой, отдельный вопрос.
Что делать?
Варианты решения проблемы одиночества на субъективном уровне.
Итак, после того как нами были обозначены как субъективные, так и объективные причины разрозненности, разобщения людей в современном мире, можно, опираясь на полученные нами сведения, попытаться найти возможное решение рассматриваемой нами проблемы.
Каким может быть это возможное решение проблемы одиночества, отсутствия подобающих по своему качеству подлинных дружеских отношений, на субъективном уровне? Казалось бы, с одной стороны, ответ прост и лежит на поверхности: если тебе не хватает настоящих, действительно близких тебе друзей – найди и заведи их. Но это кажущаяся простота, а на деле сделать это оказывается не так-то просто. Поскольку в ближайшем, непосредственном окружении таких друзей мне найти не удалось, я попытался использовать возможности современных информационных технологий, и найти друзей по интересам через Интернет. Но из этой затеи мало что вышло: даже если ты находишь с его помощью новых людей, претендующих на то, чтобы стать твоими друзьями, то всё равно по прошествии некоторого времени общение снова угасает. И такие неудовлетворительные результаты осуществлённых попыток обзавестись по-настоящему близкими друзьями по интересам порождают следующие новые вопросы: были ли это люди, с которыми у тебя на самом деле нет общих, сближающих вас интересов? Общество ли наше таково, что по-настоящему прочные, долговременные, долгосрочные отношения в нём невозможны? А может, это ты сам такой человек, что люди рядом с тобой не задерживаются? Может быть, это ты закрытый, замкнутый, законсервированный в себе человек, это ты на самом деле не умеешь дружить и неспособен удержать рядом с собой других людей?
Всё это непростые вопросы, и каждый из них требует для себя отдельного ответа и принятия соответствующего решения. Так, если у тех людей, которые пытались стать твоими друзьями, на деле общих с тобой интересов не оказалось, значит, нужно продолжать искать тех, с кем они у тебя будут. Если общество наше таково, что по-настоящему прочные и длительные дружеские отношения в нём невозможны – то есть, мы имеем дело с объективной причиной разобщённости, разрозненности людей и переживаемого ими чувства одиночества – то тут есть несколько возможных вариантов действий:
1) принять данное положение дел как норму современного общества и смириться с ним, понимая, что в одиночку изменить его невозможно;
2) сменить данное общество на другое, с иными условиями для установления общественных, в том числе и межличностных связей и отношений;
3) предпринять попытку изменить то общество, в котором живёшь, изменить неудовлетворительное для себя положение дел в нём.
Если же причина во мне самом, если это я такой человек, что дружба со мной невозможна, то в этом случае есть два варианта действий:
1) изменить самого себя, свой характер, свою личность и её особенности, поработать над собой, чтобы дружба со мной стала возможной;
2) смириться с существующим положением дел и принять его как должное, понимая, что собственную натуру, природу собственной личности, не изменить.
Кроме того, не исключено и то, что в случае с переживаемым мной чувством одиночества имеет место сочетание субъективных и объективных причин того, почему в моей жизни и около меня люди не задерживаются надолго, и ветер времени уносит их от меня прочь.
Какими бы ни были подлинные причины этого, попробуем последовательно во всём разобраться, и начнём с субъективного уровня рассматриваемой нами проблемы и возможных субъективных причин, породивших её. Я вполне сознаю и готов признать, что именно я сам могу в силу определённых особенностей собственной личности выступать причиной своих собственных бед. Мной уже были обозначены возможные варианты решения своей проблемы: либо изменить себя, либо смириться со сложившимся положением дел. Второй путь представляется явно более лёгким по своему исполнению, но ничего не меняет в ощущении мной чувства одиночества. Здесь для того чтобы повлиять на степень и характер данного переживания, мне необходимо изменить собственное отношение к сложившейся в моей жизни ситуации с общением с другими людьми, если уж я никак иначе не могу на неё повлиять.
Такое изменение отношения к наблюдаемому мной положению дел отчасти уже произошло. Некоторое время назад я более остро и тяжело переживал чувство собственного одиночества, но в некий момент во мне вдруг родилось логически и эмоционально иное отношение к ситуации, в которой я находился и продолжаю пребывать и сейчас. С наступлением этого момента мне стало легче. На своё одиночество я махнул рукой и стал больше жить для себя, заниматься тем, что интересно лично мне, больше любить себя и то дело, которым я занимаюсь. Я решил, что если вокруг нет никого, кто разделял бы со мной мои взгляды, вкусы и интересы, то я буду наслаждаться ими в одиночестве.
Но с другой стороны, я понимаю, что это, наверное, не очень хорошо само по себе. Я уже не единожды приходил к мысли о том, что сами по себе мои увлечения, несмотря на то, что я продолжаю уделять им своё внимание и время, не сделают меня менее одиноким – ни прослушанная музыка, ни прочитанные книги, ни просмотренные фильмы, ни написанные мной работы и так далее. Всё это имело бы иное значение, если бы в моём непосредственном окружении существовали люди, которые подтверждали бы, что всё это интересно и важно и для них, и имеет такую же ценность, как и для меня самого. Поэтому появление в моей жизни таких людей по-прежнему остаётся моей насущной потребностью, несмотря на изменение моего отношения к ситуации собственного одиночества.
Второй путь изменения данной ситуации, обозначенный мной первым, предполагает изменение самого себя. Это более трудный и долгий путь, требующий упорной и кропотливой работы над самим собой. Что же необходимо будет сделать для того, чтобы преодолеть собственное одиночество и приобрести друзей и единомышленников? Первое, что самим собой приходит на ум – это изменить собственные взгляды, вкусы и интересы, с тем, чтобы они стали общими у тебя и у других людей. Но если я пойду таким путём и стану придерживаться тех взглядов, которые для меня нехарактерны, разделять на самом деле не свойственные мне вкусы и позиционировать как собственные интересы то, что в действительности мне неинтересно, то не потеряю ли я больше, нежели приобрету? Конечно, это будет некоторое изменение себя и своего отношения ко всему перечисленному, но не будет ли это изменением не самого себя, а самому себе, самой природе собственной личности?
Другой возможный вариант изменения самого себя, не изменяя при этом самому себе – большая публичность. Если хочешь найти и обрести друзей по интересам, надо заявить о себе, о своём существовании, чтобы о тебе узнали, тем более что наша современность предоставляет для этого широкие возможности. Возможно, этот путь изменения самого себя есть именно то, что мне необходимо будет проделать. Ведь я как интроверт, замкнутый в себе, немногословный человек, не очень люблю и не привык делиться с окружающими, близкими и не очень, своими чувствами, переживаниями, впечатлениями и мыслями. И в своих делах я также по большому счёту привык рассчитывать лишь на самого себя и справляться собственными силами, не привлекая других людей и не полагаясь на их помощь. И это именно то, что надо в себе преодолевать.
Отдельным вопросом для рассмотрения выступает то, почему я обладаю малой степенью публичности, а также то, что именно здесь является причиной, а что следствием: я не привык никому рассказывать о себе и о том, что мне интересно, и потому обо мне мало кому известно и я никому не интересен; либо, напротив, я со своими взглядами, вкусами и интересами никому не интересен и, поняв это, я перестал делиться с окружающими своими мыслями и впечатлениями, новостями и прочим.
Но, как бы то ни было, можно предпринять попытку увеличить степень своей публичности, чтобы проверить, насколько в результате этого изменится интерес окружающих меня людей к моим собственным интересам, и будет ли он проявлен вообще. Тогда уже, исходя из данной практики и её результатов, можно будет сделать определённые выводы о причинно-следственных связях в указанных выше отношениях между моими интересами и отношением к ним окружающих меня людей. Возможно, когда я начну и привыкну постоянно делиться с этими самыми окружающими тем, чем я живу, что мне интересно и нравится, среди них найдётся тот или те, кто разделяет мои взгляды, вкусы, увлечения.
Возможные варианты решения проблемы одиночества в свете объективных причин её возникновения.
Разобравшись с тем, какими возможными вариантами решения проблемы одиночества мы располагаем в том случае, если мы имеем дело с субъективными причинами её возникновения, мы можем перейти к рассмотрению тех путей решения данной проблемы, которыми мы располагаем в том случае, если мы имеем дело с объективными причинами, породившими её. Варианты эти были обозначены нами ранее, и сейчас мы подробно проанализируем каждый из них.
Итак, если само наше нынешнее общество таково, что подлинные дружеские отношения в нём невозможны, то мы в этих обстоятельствах можем, во-первых, принять данное положение дел как норму и смириться с ним, понимая, что в одиночку изменить его невозможно. Такой вариант решения проблемы одиночества аналогичен такому же способу действий на субъективном уровне. Если то положение дел, которое мы наблюдаем в том обществе, частью которого мы сами являемся, является нормой, пусть даже это положение дел нас и не устраивает, то нам в случае смирения ничего больше не остаётся, как принять его как должное. И так как в одиночку изменить его в соответствии с собственными представлениями о том, как должно быть, мы не можем, то в наших силах лишь изменить собственное отношение к окружающим нас жизненным обстоятельствам.
Каким образом мы можем его изменить, на какое иное отношение? Нам представляются возможными два варианта отношения к нынешней ситуации в обществе и два варианта соответствующего поведения, образа действий, обусловленные тем или иным отношением. Так, если само наше нынешнее общество таково, что в нём невозможны дружеские отношения такого уровня, которого я хотел бы достигнуть или каким я хотел бы обладать, то, приняв это положение дел за норму сегодняшней жизни, в данных обстоятельствах остаётся лишь сосредоточиться на собственной внутренней духовной жизни и обогащении своего внутреннего мира, на накоплении духовных богатств и ценностей для самого себя.
Второй вариант изменения собственного отношения к объективным обстоятельствам жизни в нашем нынешнем обществе мне представляется следующим. Если подлинные, долговременные, постоянные дружеские отношения в нём невозможны, то те наличные обстоятельства, которыми мы располагаем, следует использовать в максимальной степени, с наибольшей пользой для себя и других людей. Если уж всё равно ветер времени рано или поздно унесёт от тебя прочь тех людей, с которыми он тебя когда-то свёл, то, пока он не разлучил вас, следует как брать от этой встречи всё, что только возможно в данных обстоятельствах, так и отдавать в максимальной степени всё, что можешь дать сам. Это и будут именно те дружеские взаимоотношения, которые максимально возможны в данных обстоятельствах, и это как раз те взаимоотношения, которых так тебе не хватает. И остаётся лишь быть благодарным судьбе, Богу или ещё кому или чему бы то ни было за то, что хотя бы такие дружеские отношения возможны в данных обстоятельствах нашей нынешней жизни.
Если же мы не желаем смиряться с не удовлетворяющим нас положением дел в обществе, частью которого мы сами являемся, то мы можем попытаться сменить его на какое-нибудь другое общество, в котором будут иные по своему характеру и принципу социальные связи и отношения, а значит, возможны и иные по своему качеству межличностные контакты. Мы можем попытаться сменить своё социальное окружение, поменять страну проживания или даже переместиться на другой континент.
Однако все эти возможности представляются доступными лишь в теории, а на практике, в реальной жизни её условия далеко не всегда могут позволить осуществить их. Так, например, для того чтобы сменить своё социальное окружение, потребуется обзавестись новыми контактами и связями с людьми того круга, к которому ты желаешь примкнуть, и при этом нет никаких гарантий тому, что эта попытка увенчается успехом. Кроме того, вполне вероятно, что для смены своего социального окружения потребуется изменить род своей деятельности, профессию, а для этого далеко не всегда у того или иного человека имеются соответствующие возможности.
Но даже в случае успешной смены своего социального окружения сохраняется вероятность того, что в этом новом для вас социальном слое или классе будет наблюдаться всё то же социальное разобщение, поскольку им может быть поражено всё общество в целом, от верхов до самых низов. В таком случае смена своего социального окружения не решит проблемы неудовлетворительных социальных, а в частности, дружеских связей и отношений.
Что касается такого решения, как смена своего местожительства на другую страну проживания или даже на другой континент, то здесь мы можем располагать ещё меньшими возможностями, нежели в случае со сменой своего социального окружения. Далеко не все люди могут себе позволить переехать в какую-нибудь другую страну, причём причины такой невозможности могут быть разными: материальное положение, патриотические чувства, родственные связи, незнание языка и прочее. К тому же, никто не даст гарантий тому, что даже в случае успеха общество в новой стране проживания не будет поражено тем же вирусом разобщения, как это было в своей родной стране, потому что это может быть болезнь, охватившая всё человечество в целом.
Третьим путём решения проблемы разобщения людей в том обществе, в котором мы живём, в случае, если мы имеем дело с объективными причинами, приведшими к его возникновению, выступает попытка изменения самого данного общества с целью устранения не удовлетворяющего нас положения дел в нём. Это самый трудный во многих отношениях путь, требующий недюжинного упорства и веры в себя и других людей, а также в то, что поставленная перед собой цель достижима. В одиночку добиться её достижения невозможно, поэтому необходимо будет искать для себя соратников по борьбе, других таких же одиноких людей, не желающих мириться с существующим положением дел, и стремящихся изменить его, чтобы уже вместе с ними устремиться к желанной цели.
С чего следует начать в случае выбора данного пути? Как искать своих единомышленников и организовать с ними общее для вас дело? Что и как необходимо будет сделать для того чтобы повлиять на общество и изменить его в желаемом направлении? Все эти вопросы должен задать себе и найти на них ответы всякий, кто отважится ступить на этот путь. Здесь мы рассматривать их подробно не будем, это тема для отдельного размышления.
Возможные решения проблемы одиночества в случае сочетания субъективных и объективных причин её возникновения.
Нам остаётся выяснить, каковы возможные варианты решения изучаемой нами проблемы одиночества в том случае, если имеет место сочетание как субъективных, так и объективных причин её возникновения. В этом случае, как нам кажется, необходимо попытаться свести воедино и сочетать между собой те варианты решения данной проблемы, которые уже были предложены нами для субъективного и объективного уровней данной проблемы, взятых по отдельности. Мы рассмотрим все теоретически возможные варианты их сочетания и проанализируем эти сочетания на предмет того, осуществимы ли они на практике.
Итак, на уровне субъективных причин возникновения проблемы одиночества и разобщения людей мы располагаем двумя возможными вариантами решения:
I. Смирение с существующим положением дел при изменении своего отношения к нему;
II. Изменение себя.
На объективном уровне нами были обозначены три возможных решения:
1) Смирение с существующим положением дел как с нормой для того общества, частью которого мы сами и являемся;
2) Смена своего общества на другое;
3) Преобразование своего общества.
Обозначим все теоретически возможные варианты этих решений:
I – 1;
I – 2;
I – 3;
II – 1;
II – 2;
II – 3.
А теперь давайте попробуем проанализировать каждое из этих сочетаний и определить, возможно ли их практическое осуществление.
I – 1: смирение с существующим положением дел при изменении своего отношения к нему и одновременно с этим смирение с ним как с нормой для своего общества. Одно смирение вполне сочетается с другим: мы одновременно миримся с тем, что мы таковы, каковы мы есть, и менять себя и изменять самим себе не собираемся, и вместе с тем миримся со своим одиночеством и разобщённостью с другими людьми, поскольку это норма для того общества, в котором мы живём. Нам остаётся лишь изменить своё отношение к той ситуации, в которой мы оказались, обратив её недостатки в преимущества для самих себя, а именно, в возможности для самоуглубления и посвящения большего количества времени своей внутренней духовной жизни.
I – 2: смирение с существующим положением дел с изменением своего отношения к нему и смена своего общества на другое. Такое сочетание вполне возможно: ты принимаешь себя таким, каков ты есть, остаёшься верным самому себе и ищешь то общество, в котором ты будешь принят и востребован, и где ты найдёшь возможности для налаживания межличностных, дружеских и иных общественных связей и отношений в том количестве и того качества, в каких ты испытываешь потребность. То есть, живу для себя до тех пор, пока не сменю общество на такое, в котором будут возможны удовлетворительные для меня общественные связи и отношения. В иных вариантах эти два решения не сочетаются: тогда мы либо смиряемся с тем, как всё есть и уходим в себя, консервируемся в своей внутренней духовной жизни, либо активно ищем другое общество и сменяем своё на него в надежде на то, что оно будет лучше прежнего. Тут уже либо первое, либо второе. Третий вариант возможен лишь в том виде, в котором он нами уже был обозначен: мы уделяем больше внимания самим себе до тех пор, пока не сменим своё общество на другое, которое будет нас устраивать.
I – 3: смирение с существующим положением дел с изменением своего отношения к нему и преобразование своего общества. Тут либо одно, либо другое: либо сосредоточение на самом себе и самоуглубление, либо активное преобразование окружающего мира. Ведь если мы просто «уходим в себя», в свой уникальный и неповторимый, бесценный для нас самих внутренний мир, мы не можем одновременно с этим осуществлять движение вовне и направлять свои усилия на изменение своего общества в желаемом для нас направлении. Поэтому данные варианты решения проблемы одиночества на субъективном и объективном уровнях никак не могут сочетаться между собой, а являются взаимоисключающими. Ведь если мы, осуществляя самоуглубление, не погружаемся в самих себя безвозвратно и не консервируемся в себе, а находим в глубинах собственного внутреннего мира источник сил и вдохновения, позволяющий нам отважиться на то, чтобы бросить вызов обществу, в котором мы живём, осмелиться изменить его, сделать таким, каким бы мы хотели его видеть, то мы тем самым уже не смиряемся с существующим положением дел, а стремимся изменить его в соответствии со своими представлениями о том, как должно быть.
II – 1: изменение себя и смирение с существующим положением дел как с нормой для того общества, частью которого мы сами и являемся. Сочетание этих составляющих возможно в различных вариантах. Вы принимаете текущую ситуацию в обществе за норму и изменяете себя в надежде на улучшение собственного положения со связями и отношениями в нём. При этом возможно как изменение себя в смысле изменения самому себе с полным подчинением объективному наличествующему порядку вещей, так и верность самому себе, но увеличение интенсивности взаимодействия с обществом для улучшения связей и отношений в нём.
II – 2: изменение себя и смена своего общества на другое. Эти два варианта решения плохо сочетаются между собой, здесь более вероятен вариант «или…, или…», либо одно, либо другое. Вы или изменяете самих себя в смысле изменения самим себе и становитесь в своём обществе таким, как все, и тогда вам менять это общество на какое-либо другое просто ни к чему. Либо вы меняете степень своего взаимодействия с собственным обществом, и лишь в случае неуспеха, неудовлетворительного результата собственных стараний пытаетесь сменить это общество на другое, более подходящее и приемлемое для вас. Если же вы сразу решаетесь на смену своего социального окружения, то вам по большому счёту и незачем изменять самих себя, особенно с учётом надежды на то, что новое общество примет вас таким, каковы вы есть. Сочетание как того, так и другого решения возможно в том случае, если вы в результате неудовлетворительного опыта в своём прежнем обществе будете вынуждены изменить степень, интенсивность и характер своих социальных контактов для достижения наилучших из желаемых результатов в своём новом обществе.
II – 3: изменение себя и преобразование своего общества. Загоревшись желанием изменить то общество, частью которого вы сами и являетесь, в соответствии с собственным идеалом, вы, естественно, преследуете цель сохранить самого себя, и именно исходя из неё, затеваете всю эту кампанию. Поэтому изменение себя в смысле изменения самому себе, подчинения существующему порядку вещей и активная деятельность по преобразованию собственного общества – это взаимоисключающие решения. Сочетать их друг с другом невозможно, остаётся лишь выбрать какой-либо из вариантов: или ты становишься «как все», и тогда нет смысла стремиться изменить своё общество, или ты ставишь перед собой цель преобразования общества, и тогда об изменении самому себе, своему «Я», не может быть и речи.
Совсем другое дело, когда под изменением себя подразумевается изменение своих связей и отношений в обществе и с обществом. Тут оно вполне успешно сочетается со стремлением к социальным преобразованиям и, даже более того, предполагает изменение степени своего взаимодействия с обществом. Так, для того чтобы найти своих единомышленников и, так сказать, собратьев по оружию, необходимо будет некоторым образом изменить себя, свои привычки, преодолеть, может быть, некоторое существующее стеснение, и выходить в люди и на люди. Именно с учётом такого изменения себя при сохранении своего «Я» и становится возможным достижение цели преобразования собственного общества в желаемом для себя направлении.
Заключение.
Рассмотрев подробным образом все возможные варианты решения проблемы одиночества в свете сочетания как субъективных, так и объективных причин его возникновения, мы можем подвести итог всему нашему большому эссе. Мы обозначили саму проблему одиночества в современном мире, постарались раскрыть саму её сущность, детально изучили все возможные причины его возникновения и предложили все хотя бы теоретически возможные варианты её решения. Завершая эту большую работу, я надеюсь, что она будет полезна её потенциальным читателям, позволит им разобраться в самих себе и, если они столкнулись с теми же проблемами, с которыми пришлось иметь дело и мне, её автору, поможет избрать их наиболее приемлемое для себя решение. Каким будет это решение в каждом конкретном случае, будет зависеть уже от самого человека и от его личной жизненной ситуации, а также от сделанного этим человеком морального выбора в пользу того или иного варианта действий.
