Я пошла учиться на врача, потому что так хотел папа. Сама я не знала, чего хочу - мне хотелось быть писателем, но так как на писателей в родном Омске не учили, а журфак и гумфак - ерунда, как говорили в моей семье, то мне вроде как и все равно было, куда идти. На тот момент, находясь в розовом подростковом мире, я была уверена, что все в жизни сложится как-то само.
Врачом мне быть никогда не хотелось. В 14 лет я с отличием закончила художку и размышляла о дизайнерской стезе, но и тут семья меня быстро убедила, что это голодно и ненадежно. Семью понять можно: на дворе только-только начались нулевые, люди ещё не пришли в себя после дефолта. Работы нет. И тут и там гуляют истории про чью-нибудь дочку, которая с красным дипломом работает уборщицей или по блату устроена в ЖЭК принимать жалобы на сантехников. Наверное, больше всего я тогда боялась стать такой "дочкой".
Вся семья подшучивала над моей троюродной сестрой Оксаной. Оксана только-только закончила ин. яз по китайскому (!) языку. Представляете, какие космические возможности открываются таким специалистам сейчас?? Но в 2001 всем было смешно. Оксана забросила китайский и пошла работать регистратором в ЗАГС, пока там было для неё местечко.
В мире моих родителей и их ровесников, прошедших через крах Союза и все прелести 90х, существовали только консервативные, фундаментальные профессии - юрист, врач, экономист. У них понятная деятельность, предсказуемая зарплата. А вот что делает дизайнер? Художник? Писатель? Сколько они зарабатывают? О том, что есть масса пограничных специальностей тогда, думаю, никто и не размышлял.
Важная ремарка - на дворе самое начало нулевых, интернет есть только у избранных. Соответственно, база знаний о внешнем мире тогдашних подростков - старшие родственники, справочники и библиотеки. Времена уже не страшные, но об этом ещё никто не знает.
Я была в курсе, что в Москве есть литинститут им. Горького. Учёба в столице была для нашей семьи неподъемна. Журналистику в родном городе я не рассматривала (наверное, зря). Про филологические факультеты все хором кричали, что это путь в никуда (неправда).
Короче, я согласилась быть врачом. Обрадованный папа записал меня к крутым вузовским репититорам по химии и биологии и купил мне красивую дубленку из тосканы. Мне только исполнилось 16 лет и у меня была крутая дубленка - жизнь определённо удалась, а все остальное как-нибудь склеится. Может, вообще просто замуж за олигарха выйду, и все (нет).
В институте все было нормально, но только сейчас я осознаю, какой инородной я там сама себе казалась. Любые практические занятия наводили на меня смесь ужаса и тоски. Все врачебные кружки, конференции - без меня. Друзей вроде было много, только после выпускного ни с кем из институтских общаться больше не хотелось. То есть вроде и были пять лет жизни - а вроде и не было.
Потом еще два года ординатуры, первая работа. Там я втянулась, зажглась, как мне казалось, специальностью. На самом деле, мне только хотелось зажечься, хотелось поверить в то, что я зажглась. Или внушить. Тогда я уже позврослела и поняла, что ни олигарха, ни внезапной писательской карьеры не случится, и надо работать с тем, что есть.
И я проработала почти семь лет без передышки и с мизерным количеством отпусков.
В 30 с половиной лет я уволилась "вникуда" - мы с мужем в очередной раз переехали, и я намеренно не стала искать работу в новом городе. У меня была нервная бессонница, не получалось забеременнеть, а под щелканье моего височно-нижнечелюстного сустава можно было отплясывать чечетку. Я думала отдохнуть несколько месяцев и разобраться со своими планами на жизнь. При мысли о белом халате мне тогда хотелось выть.
В безделии я почти сразу забеременнела и типа ушла в декрет, хотя "декретный отпуск" подразумевает работу, а я уже не работала.
Чтобы не просиживать на попе ровно, во время беременности я занялась тем, чем давно хотела - собрала свои старые наброски и написала роман "Три времени года в бутылочном стекле". В институте я много писала "в стол", но когда начала работать, все забросила из-за нехватки времени и других приоритетов.
Наверное, сам этот факт уже перевернул мою жизнь - вот я взяла и написала большую историю, да еще и так, что мне самой нравится.
Второй, более важный перевертыш, произошёл через год, когда я отправила рукопись на конкурс "Электронная буква" от Литрес. Моя дебютная работа прошла отбор из 3000 конкурсантов и попала в шестерку финалистов. То есть, частично, моя детская мечта даже осуществилась, но чувства у меня были странные. Словно меня обманули много лет тому назад той дубленкой из тосканы. Или я сама себя обманула.
Тогда я могла позволить себе не думать о возвращении в профессию - ребенок был еще маленьким, территориально мы метались между Омском, Подмосковьем и Сочи, выйти на работу все равно бы не получилось. И я погрузилась в тексты. Набивала руку, участвовала в разных писательских движухах в Инстаграм. Узнала о себе много нового - оказывается, я могла писать много, быстро и на разные темы, эксперементировать с жанрами.
В прошлом году я опубликовала на Литрес сборник рассказов "Happyend". Если кратко - на отчисления с продаж малоизвестному автору не прожить))))
Сейчас я жалею, что не начала развиваться в соцсетях во время беременности. 2017 год - Инстаграм только начал становиться "текстовым", и туда ещё можно было вклиниться на одном инфоповоде. Тот же Дзен можно было осваивать. Но история не терпит сослагательного наклонения. Написала книгу, а не тупо проиграла в "Симс" - уже хорошо.
В январе этого года мы окончательно переехали в Подмосковье, а ребенок пошел в сад. "Декрет" кончился и у меня засосало под ложечкой. С одной стороны, не буду скрывать - сидеть без собственного дохода очень тяжело и мне хотелось зарабатывать. Плюс личный дискомфорт от своей неустроенности в жизни. С другой стороны - впереди меня ждал ненавистный мир белых халатов, ещё и в новом городе и после 4летнего перерыва.
Я решила думать о материальном, выдохнула и написала своё резюме на Hh. Параллельно сходила ещё на пару семинаров по специальности, чтобы освежить знания. Резюме у меня хорошее, если не считать длинного перерыва. Искать работу для меня было занятием непривычным, она всегда находила меня сама.
Если кратко - с распростёртыми объятиями меня в Москве никто не ждал. Март, апрель и май я проездила по собеседованиям. Основное препятствие - время. Родственники все в Омске. Муж взял сложный проект до октября и с ребенком помогать мне не мог. А я никаких не могла найти график, чтобы успевать отводить сына в садик и забирать самой. Сад и так частный, и няню подключать пока бы не хотелось, в том числе, в материальном плане.
Промучившись и протерзавшись, я все же решила поиски работы отложить до октября.
Врачебный запал, появившийся во мне весной, пропал. Я впервые задумалась о том, чтобы уйти из профессии. Но уходить надо куда-то.
И вот мне снова пятнадцать, только тридцать пять, и я думаю, кем же хочу быть, когда вырасту. Привычка к тому самому хлебу с маслом (тут семья не обманула) думы мои несколько извратила. Да и жизненный опыт уже не верит в рай шалаше и счастье при работе за копейки.
Сейчас у меня есть небольшая подработка по копирайтингу. Пока я не вижу четких путей, как заработать текстами номальные деньги. Биржи а-ля Воркзилла и Текстосейл я проходила давным-давно, это слив времени. Был эксперимент с чатами в Телеграм для фрилансеров, но там тоже были вакансии за копейки (пост в инстаграм за 100 рублей - извините, и таких предложений там - 90℅). Да и что скрывать - копирайтинг - это тоже не совсем то, чем бы я хотела заниматься. В идеале хочу писать именно для себя. Либо для других (готова даже за других, например ghostwriter), но за хорошие деньги.
Я понимаю, что все эти мои метания - это подростковые страдания взрослой тетки. Но именно в этом году я четко поняла, что если складывать желания с возможностями, то я не знаю и толком никогда не знала, кем хочу быть. Узкая врачебная специальность, которой я всегда гордилась, имеет обратную сторону медали - больше я ничего не умею. Нет общей базы, как во многих других институтах, чтобы немного переучиться и пойти в другую сторону.
Иногда сын спрашивает, кем я работаю. Я отвечаю то "врачом", но им я давно не работаю, то "писателем" (ага, только денег мне не платят). В думках о призвании я засыпаю и просыпаюсь. Изучаю рынок фриланса, социальные сети. Завела вот этот канал на Дзен (до этого был врачебный, но он как-то сразу не пошел) . На этом быстро вышла на монетизацию, но пока не могу нащупать стержень блога. В инстаграм у меня маленький, уютный писательский профиль, где я публикую свои рассказы и истории. Здесь, как мне кажется, такое не пройдет. Аудитория сильно отличается.
И, конечно, больше всего хочется НЕ оказаться той самой чьей-то дочкой, у которой была нормальная специальность (пусть от неё сустав щелкал и дети не рождались, это в жизни не главное), а она села ругаться с электриками в ЖЭКе писать статейки за копейки.
Пусть это будет такая первая откровенная статья обо мне. Про то, как я хочу и рыбку съесть и ещё что-то сделать. Терзаюсь страдательными страданиями. До сих пор ищу свой путь, хотя мне уже "не шишнацать".
Буду рада жизнеутверждающим фриланс-историям в комментариях. Или охлаждающим))) А ещё буду рада лайкам и подпискам! Это легко сделать здесь.
