Продолжаю цикл статей " Исповедь Нарциссичной Матери" . Сегодня Ольга рассказывает , как её Нарциссизм повлиял на детей.
Ещё довольно рано внутри меня появилось ощущение, что вот сейчас я какая-то «неправильная», но вот в будущем обязательно утру всем нос.
И в голове постоянно прокручивала фантастические сюжеты, где я:
как пианистка выступаю по всему миру и все знакомые гордятся общением со мной, а я так гордо выбираю самых достойных для общения (т.е. тех, кто никаким образом меня не обидел в детстве); выхожу замуж за самого красивого старшеклассника, и все остальные девчонки от зависти кусают локти;
или я лежу и умираю от смертельной болезни, а родители рыдают и просят прощения за то, что они меня не любили, издевались морально, били.
В результате я много-много лет, пока не начала свою терапию, жила двойной жизнью: со стороны выглядела как довольно интересная девушка, маниакально следящая за своей внешностью, язвительная, обожающая критиковать всех подряд, но при этом работающая на обычной офисной работе без перспектив и яркой карьеры.
При этом я абсолютно точно была уверена, что окружающие прекрасно видят мой высоченный потенциал и верят, что если я только захочу, то стану ген.директором предприятия. Вот только момент пока подходящий не наступил... И что окружающие прекрасно понимают, что я только на словах язвлю и поливаю всех грязью, а в душе-то я нежная и кроткая. Когда в общении с кем-то выяснялось, что этот человек не видит мой «богатый и нежный» внутренний мир, а искренне считает меня наглой и не слишком умной, я напрочь переставала общаться с ним.
С мужчинами в реальности отношения строить не умела. Не было настоящего образца. Родители постоянно скандалили, ненавидели друг друга. Объединялись только для борьбы с их общим врагом – со мной. Поэтому я могла влюбиться «на всю жизнь» в того, кто просто в автобусе на меня ласково посмотрел. Я тут же в голове начинала мечтать, что вот сейчас я выйду из автобуса, этот незнакомец пойдёт за мной, скажет, какая я прекрасная и тут же позовёт замуж. Что потом делать в этом «замуже» я и не знала)))
В результате вышла замуж за такого же проблемного мужчину, как и я. Он тоже живёт в мире фантазий, где жена должна быть вот такая и такая. А поскольку я никак не хотела вписываться в его фантазии, а пыталась прогнуть его под мои, то и мои отношения с мужем ну очень походили на отношения моих родителей. Хотя я честно и искренне пыталась быть совершенно другой.
Ну раз уж у меня не получилось сделать мужа «идеальным», то на детях я постаралась использовать все знания, полученные в книжках... С самого рождения первого ребёнка я читала книги, как растить и воспитывать малыша, и чётко, как робот, следовала всем советам. Если в книге Спока написано было, что можно научить маленького ребёнка не плакать по ночам всего за 3 ночи, я чётко следовала его инструкциям. Бедный ребёнок, которому и года не было, плакал всю ночь, а я не подходила, т.к. в книжке было написано, что пусть орёт. И радовалась, когда через три ночи малыш действительно перестал плакать. Сейчас-то понимаю, что он просто потерял доверие ко мне((((((
Если меня родители силой заставляли учиться в муз.школе (типа, потом сама же спасибо скажешь), то я решила не заставлять. Но при этом таскала детей на бесконечные «пробные» кружки и секции. В результате, они и сами перестали понимать, что им нравится. А я удивлялась, что при всех моих усилиях дети никак не хотят становиться гениями, чтобы подтвердить, что уж я-то смогла стать хорошей мамой, в отличие от моей.
Но всё-таки наступил момент отрезвления. Очень было тяжело, когда я вдруг как будто бы очнулась и поняла, что всю жизнь живу в каком-то выдуманном мире. Это произошло, когда дети стали подростками и я потеряла контроль над ними. Потеря контроля стала тем моментом, когда я сначала впала в ужас, а потом в панике начала искать помощь. И теперь уже несколько лет всей семьёй выкарабкиваемся из проблем внешних и внутренних.( Ольга посещает Психолога)
На детях моё нездоровье сказалось неодинаково.
Моя мать меня гнобила психологически, физически я её не боялась. Поэтому и к дочери я относилась терпимее, позволяла ей больше «неправильных» эмоций. Ей можно было плакать, сердиться.
Но я ей нанесла вред требованием жёсткой дисциплины, решала за неё, что и когда ей делать. Теперь как протест она вообще не может организоваться, любое дело тянет до последнего и потом бьётся в истерике, что не успевает сделать к сроку. Ещё я строго следила, что и сколько ей есть.
Мне казалось, что только я знаю, какая еда ей будет полезна и в каких количествах; только я знаю, какой вес должен быть у девочки её возраста. Мне опять же казалось, что таким образом я научу её следить за своей фигурой и уберегу от насмешек. В результате у неё булимия.
Она часто говорит, что терпеть не может маленьких детей, они капризничают, плачут, и вообще противные. Я думаю, что это последствия моего отношения к её детским слезам, когда она была маленькой.
Но уже несколько месяцев она проходит свою терапию по этому поводу, и это она сама наконец-то попросила о помощи. До этого ей было очень плохо. Она почти год провела в своей комнате, не общалась в семье. Выходила только, чтобы сходить в школу. Но и очень много прогуливала. Два года назад в конце учебного года у неё накопилось столько проблем, что был риск остаться на второй год (в лучшем случае). Но можно было за лето подготовить 3 предмета, которые она совсем запустила, в конце августа пересдать их и учиться дальше. Ну вот она в панике и начала заниматься и справилась. Это было её первой победой и толчком к желанию выздоравливать. Сейчас она меняется, и я радуюсь каждому заметному шагу.
С сыном всё намного сложнее.
Мой отец издевался надо мной физически, поэтому у меня был жуткий страх по отношению к сильным мужским эмоциям. Я совершенно не переносила злость сына, даже когда он был совсем маленький.
Его слёзы, которые казались беспричинными (устал, боится чего-то) меня выводили из равновесия и я делала всё, чтобы прекратить их – ругала, стыдила, била. Наказывала молчанием, и теперь понимаю, что это было самым страшным наказанием.
Сын ко мне обращался с каким-то вопросом, а я с холодным лицом делала вид, что не слышу его. Поэтому он очень рано «заморозился», перестал чувствовать.
Казался со стороны таким примерным мальчиком-отличником, спокойным молчуном. Мне казалось, что он вырастет и обязательно добьётся чего-то гениального!!! И все будут восхищаться, что это я такого гения воспитала! Жалела я его только тогда, когда он болел. Видимо, поэтому сейчас он обожает ходить по врачам и выискивать в себе болезни.
Не умеет общаться с девушками. Восхищается известными женщинами, которых показывают по ТВ, и которые, на мой взгляд, слишком агрессивные манипуляторши, типа Ксюши Собчак))) А ему они кажутся очень успешными! Когда я переспрашиваю, а в чём конкретно этот успех выражается, ужасно злится.
Сам тоже маниакально следит за своей внешностью, учится в престижном ВУЗе, но при этом во всём сомневается.
Зато теперь, благодаря моему выздоровлению, у него, видимо, стало появляться больше доверия ко мне. И именно поэтому в последнее время наши с ним отношения страшно ухудшились. Он пытается вылить на меня свой гнев, но пока делает это очень агрессивно.
Поэтому я время от времени ухожу из дома на пару дней. Получается, что если ребёнку не давать проживать все эмоции в детстве, то во взрослом возрасте это может быть даже опасно.
Надеюсь, получится наладить и с ним отношения со временем. Очень помогла в понимании своих детей книга Л.К.Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей».
Травмированы они оба, но по-разному. Дочь я травмировала меньше, поэтому она и своё выздоровление начала раньше. Сын пока не считает себя нездоровым с психологической точки зрения. Ему и в детстве досталось больше негатива от меня. Поэтому пока он «бесчувственный», живёт в собственных фантазиях. Очень хочется верить, что когда-то и он «расколдуется».
Спасибо Ольге, 👏 Желаю её семье и ей гармонии в душе и хороших отношений друг с другом. Спасибо Читателям, что дочитали до конца.
