Бывают ситуации, когда ты не можешь перестать думать о каком-то человеке. И круто, когда это твой возлюбленный или возлюбленная, вы думаете друг о друге и это очень приятные мысли, и они вызывают приятные эмоции. Но порой так происходит, что ты думаешь о ком-то не из позиции приятности, а как раз даже наоборот. Кто-то сделал плохо, причинил боль, повел себя некорректно, а порой даже и мерзко по отношению к тебе. Возможно, твой друг перешел некую черту и унизил тебя, мама или папа сказали что-то, что вернуло тебя в детство и в ту самую ситуацию, которую ты вроде бы забыл, но ее обломки все еще дрейфуют на краешке твоего подсознания. А может быть это твой любимый человек обидел тебя так сильно, что ты ну никак не можешь его простить. А есть и такой вариант, что это вообще твоя неразделенная любовь и ты не можешь прекратить думать о том или о той, которая вообще не обращает на тебя никакого внимания.
Столько мыслей крутится в голове, и ты не знаешь, как избавиться от этих навязчивых дум о человеке…
Расскажу вам личную историю, куда же без личной то истории)
Лет 13 назад, когда я еще училась в Университете, была совсем юная и «зелёная», я познакомилась с одним молодым человеком. Вместо имени назову его МЧ, по-моему весьма симпатичное прозвище)
МЧ был не сильно старше меня, буквально на пару лет, то есть мы оба были молоды, веселы, безбашенны и немного безответственны. Но нам было очень прикольно вместе, он восхищался мной, я им, и мы решили пожениться. Помню, как ездили подавать заявление в ЗАГС, как волновались, поддерживали друг друга. Это было очень мило и трогательно.
А потом, как говорят в плохих фильмах, нашей веселой жизни пришел конец. Примерно через пару дней после подачи заявления посреди ночи мне на мобильный телефон позвонила мама МЧ и закатила истерику. Уже потом я поняла, что она требовала с меня вернуть ей сына. А тогда я вообще не въехала, что происходит. Ну представляете, 2 часа ночи, звонок от будущей свекрови, которая материт тебя на все лады и что-то требует, а что – не понятно.
Какое-то время спустя я узнала, что у этого МЧ я была попыткой №4, то есть четвертой девушкой, с которой он шел в ЗАГС, после чего его матушка их, ну и нас тоже, разводила, не доведя дело до свадьбы. Понять причину подобного поведения я не могу до сих пор. Хотя нет, понять могу, чисто с точки зрения психологии, а вот принять - никак. Мама МЧ очень боялась потерять власть над сыном, она хотела всегда оставаться единственной женщиной, которую бы МЧ любил. Дико ревновала к нему всех его пассий, а когда дело доходило до свадьбы, вцеплялась потенциальной невестке в горло и не давала пожениться. Мне эта ситуация и такое поведение напомнили старый фильм с Дженнифер Лопес «Если свекровь – монстр». Только в том фильме свекровь действовала исподтишка, а в моем случае била прямиком в лоб. Мне она сказала: «Я не позволю тебе отобрать моего сына. Он будет со мной».
Я была в шоке. Вот честно, такой нежданчик. Ну конечно же, вызвала МЧ на откровенный разговор. Он приехал ко мне. Но…это был уже не он. Такое ощущение, что его чем-то опоили. Или заколдовали, я не знаю. Заявление я подавала с влюбленным в меня парнем, а через три дня приехал пустой зомби. Словно за эти 3 дня он умудрился встретиться с дементором и тот забрал у него душу. МЧ бесцветным голосом сказал мне: «Мама так считает».
Вот тогда меня бомбануло не по-детски. Как же я возненавидела эту маму, ужас какой-то. Она мне в кошмарах являлась. Я искренне считала ее разрушительницей моих надежд. Не помню, сколько дней, недель или месяцев я болталась в этой ненависти. Мысли об этой женщине не давали спокойно жить и в какой-то момент я поняла, что пора прекращать. Но сказать легче, чем сделать.
В то время не было такого свободного доступа в интернет с любого утюга, как сегодня. Особых книг по эзотерике и психологии у меня тоже не было. Я просто не знала, где взять практику, которая бы позволила мне изгнать эту чужую маму из моей головы.
Помню, в какой-то момент меня так накрыло состояние негатива, что я просто взмолилась ко Вселенной: «Покажи мне способ избавления от навязчивых мыслей об этом человеке. Освободи мой разум. Пожалуйста». И Вселенная услышала меня. Ко мне в руки попала книга Эриха Марии Ремарка «Триумфальная арка». Это то самое великое произведение классической литературы, в котором главные герои с утра до вечера дегустировали кальвадос. Меня зацепила одна сцена. Итак, включайте воображение, описываю: он и она в разоренном второй мировой войной Париже. Пьют кальвадос. Она рассказывает ему о своей великой любви, о мужчине, с которым она рассталась некоторое время назад. Как она его любила, того мужчину, не описать словами. Этот мужчина, ну с которым она дегустирует кальвадос, начинает ей сочувствовать, говорит что-то типа: «Как же ты страдала, бедняжка!» Она говорит: «Да, я думала умру, мои муки длились целых 4 дня». Ну или какую-то такую цифру она назвала ему, в общем совсем мизерную. Ее компаньон говорит: «Ну если ты так мало страдала, значит не любила его совсем». И тут она выдает ту самую фразу, ради которой я и читала «Триумфальную арку». Она ответила ему: «Я безумно страдала. Просто в своих страданиях я дошла до самого дна, после чего успокоилась».
«Вот оно!» —сказала я себе тогда. Это же он, тот самый способ избавления от мыслей о маме МЧ.
Помню, как села в троллейбус, ехала куда-то, поездка длилась минут 40. Я села рядом с кондуктором, закрыла глаза, чтобы не отвлекали просьбами передать на билетики и стала доходить в своем негативе к маме МЧ до самого дна.
Я мысленно вызвала перед собой ее образ (меня едва не стошнило на кондуктора от отвращения), и начала высказывать ей все, что накипело. Не стесняясь в выражениях. Елки-палки, оказывается я и тогда умела не хило выражаться… я кричала, топала ногами, плакала, и все это я делала, разумеется, в своей голове.
В общем, отпустила себя полностью и выговорилась по полной программе. И поняла тогда, почему у меня было залипание на ней, на моем негативе к ней. Произошла травмирующая ситуация, а я ее проглотила. Оставила в себе. Я же не могла позвонить взрослой женщине и сказать ей: «ты – ведьма!» Воспитание не позволяло. Злоба не выплеснулась наружу, обида осталась во мне и разрушала меня. Я выпускала ее по капелькам, но ее было во мне слишком много, поэтому я и залипла. Это как рваная рана, которая вроде сверху покрыта тонким слоем кожи, но внутри гной. Чтобы рана затянулась изнутри, нужно выпустить гной, иначе начнется некроз. В случае с залипанием на негативных мыслях о человеке происходит тоже самое. Если вас обидели, вы должны вылить обиду из себя. Как я тогда, в том троллейбусе. В те 40 минут все вышло без остатка. Я дошла в ненависти до самого дна, пробила его и вынырнула наружу как заново рожденная. Вышла из троллейбуса счастливая и легкая, как душа.
«Да что это я гоню на эту милейшую женщину! Она спасла меня, не дала совершить ошибку, выйти замуж за ее малохольного сыночка. Она – герой, а не ведьма» - какие-то такие мысли пришли тогда в мою светлую головушку и меня затопила волна благодарности к маме МЧ и ко Вселенной.
Мои дорогие, не залипайте мыслями ни на ком. Если есть обида и злость на кого-то, а они есть везде, где нет любви и благодарности, вызовите мысленно перед собой образ этого человека, выскажите ему все, что накипело и выплескивайте до тех пор, пока не отпустит. Если трудно делать это мысленно, делайте в отдельном помещении вслух, можно при этом рвать бумагу, мять пластилин, плакать, побить подушку. Главное, чтобы все было безопасно. Вы не причините такой практикой вред другому человеку, потому как работаете только лишь с образом этого человека в своей голове, зато себе подарите мегатонны позитива. И когда вас отпустит, не забудьте поблагодарить того, с чьим образом вы работали. Ведь, как ни крути, этот человек подарил вам бесценный жизненный опыт, благодаря которому вы стали немного мудрее.
Желаю вам чистых мыслей и гармонии со Вселенной. Обнимаю, ваша Сердцеведка.
