Про подростков мне каждый раз говорят «с ними невозможно договориться» и «они ничего не слышат». И это каждый раз означает «не работает то, что работало раньше» и «мы совсем ничего не знаем о том, как вести переговоры с невыросшими существами в измененном состоянии сознания».
Потому что это и правда неочевидное знание.
Так что вот ДЕСЯТЬ ПРИНЦИПОВ ОБРАЩЕНИЯ С ПОДРОСТКОМ
Принцип американских горок
Глубоко выдыхаем в момент падения, придерживаем очки в момент взлета. Помним, что любой взлет и любое падение не окончательны, а ровные периоды – скорее счастливые исключения. Рядом с нами ходячая фабрика по производству гормонов, нас тоже неизбежно засосет в эту центрифугу, и мы сто раз будем выныривать из гормонального тумана, говоря «да я ли это был вообще». Но мы все-таки выныриваем, а они нет. Так что – крепко держимся за руль.
Меньше обращаться к логике, больше к эмоциям
Картинка будущего у подростков еще довольно невнятная и туманная. А понимание причинно-следственных связей – слабенькое. Мозг в 13-17 лет еще не до конца созрел, а гормоны еще дополнительно тормозят его работу. Так что бывают часы и дни, когда тинейджер буквально не соображает ничего и с трудом может прочитать страницу в интернете.
Эмоций много, самоконтроля мало. И бесполезно требовать от подростка, чтобы он себя контролировал – о чем мы, взрослые, все время забываем.
Часто нет смысла даже спрашивать у подростка, «почему он так делает».
Иногда дети начинают плести невнятную околесицу – не так-то просто придумать объяснения тому, что делаешь под влиянием химических веществ в крови и рефлексов. Иногда уходят в глухую оборону, если родители спрашивают так, что понятно, что это не вопрос, а скорее агрессивное нападение: «Почему ты не можешь вести себя нормально?!». Пубертат – время, когда ненормальность совершенно нормальна.
Сменить стиль руководства в семье
Приходится признать, что тинейджер – не ребенок, и мы вынуждены вести с ним переговоры. Часто – как с террористом, потому что он не знает, чего хочет, и использует все запрещенные приемы.
Но мы не меняемся ролями. Не становимся с ним «на равных». Мы уважаем его, как участника переговоров, но равным взрослому он станет, когда будет обладать тем же объемом информации и обязательств, когда сам начнет зарабатывать деньги и содержать себя.
А пока мы меняем стиль управления. Помним, что наш «подчиненный» большую часть времени пребывает в измененном состоянии сознания, как пьяный сантехник Михаил Васильич в ТСЖ № 10, и уволить его никакой возможности нет. Уговариваем. Запоминаем, когда у него хорошие часы. Используем их.
Дрессировка личным примером
Я много раз слышала возмущенное: «Почему наш тинейджер не делает того, что мы сами не делаем?». Да вот строго поэтому. Если нам нужны полезные привычки и ритуалы – вводим их, продвигаясь крохотными шагами. Говорим «каждый день в 20:00 мы будем делать растяжку». И делаем. Каждый день. Не пропуская.
Этот подход требует большого родительского вовлечения, так что иногда мы сами, родители, начинаем внутренне бунтовать. Сколько можно! И так 15 лет нашей жизни вложено в тинейджера, и опять нужно нянчиться с ним, как с дошкольником?
Это действительно тяжело и обидно. Так что, если чувствуем, что нет на это сил – просто этого не делаем.
Уместен торг
Мне известны случаи, когда с подростком удавалось сторговаться: «Ты делаешь то-то и то-то, а мы тебе за это даем то-то и то-то». Тут важны несколько моментов – во-первых, точно договориться, что именно должен сделать подросток. Во-вторых, проверить, что задача реалистичная. И в-третьих, решить, как и когда будем измерять результат.
Стимулы могут быть материальными, например: «Если я закончу без троек – хочу новый смартфон». Если, конечно, нам, родителям, кажется, что цена подходящая. А если нет – предлагаем собственную цену, поскромнее.
Но отлично работают и нематериальные. Например, «если ты дважды в день без пропусков делаешь упражнения, можешь приходить домой не в 22:00, а в 22:30». Не стоит ни копейки, но для подростка важно.
Но не манипуляции
Торгуясь, мы ведем переговоры открыто. И не нарушаем потом договоренностей, как честные торговцы. Манипуляции – когда мы требуем невозможного, или умалчиваем о важных условиях, или вообще не собираемся давать то, что пообещали.
Или пытаемся выдвигать в качестве условия абсолютно необходимую для выживания другого человека вещь. Например, еду или крышу над головой. Не надо использовать запрещенные приемы, даже если так делает подросток. Пусть он запомнит, что взрослые люди до этого не опускаются.
Испытание силы и зрелости
Многие вещи можно подать тинейджеру как испытание его силы и зрелости – подготовка к экзаменам, первые самостоятельные поездки, первые подработки. Пубертат – это время, когда хочется и нужно экспериментировать, выходить за пределы своего дома и своего круга.
Подростку важно испытывать себя – почему бы не предоставить ему такой шанс. Докажи, что ты сильный и взрослый, распланировав и организовав сам свое лето!
Рассказывать, как устроен мир
Хоть тинейджер и протестует против мира, он жаден до информации о том, как этот самый мир устроен. Ему, в конце концов, тут жить.
И есть шанс, что если мы будем про это рассказывать без дидактики, без бесконечных «должен», не с учительских позиций, а с дружеских, то будем услышаны. Так что – осваиваем жанр житейских историй, притч и того, что сейчас модно называть сторителлингом. Параллельно осваиваем и подростковый сленг – потому что с каждым нужно объясняться на его языке. Мы же не будем разговаривать с сантехником Михаилом Васильичем языком Шекспира.
Не делиться своими родительскими страхами и переживаниями
Потому что в этом нет смысла. У подростков еще не очень хорошо с эмпатией – это раз. И у них не очень хорошо с эмпатией к родителям – это два. Есть другие люди, с которыми мы можем поделиться своими страхами и сомнениями. А подростки – существа незрелые, они за наши чувства отвечать не могут. Они и за свои пока не могут.
Конечно, между делом признаться можно: да, я боюсь за тебя, я волнуюсь, потому что ты мне дорог. Из-за этого могу орать или не спать ночами, или чего-то от тебя требовать.
Но пусть это не будет ни манипуляцией, ни рычагом давления. Все равно не сработает.
Не бросать на произвол судьбы
Иногда психологи говорят: отстаньте от близкого, займитесь собственной жизнью. Как только мы меняем себя, свое поведение, меняются и значимые для нас люди, и их поведение. Это может сработать с подростком?
Но с подростками это не работает. Да и вообще ни с кем не работает.
Сама идея пришла из работы с созависимыми людьми, членами семей алкоголиков и наркоманов. Но звучала она не как «займитесь собой, тогда –другой человек изменится», а «займитесь собой, и ваша жизнь станет и лучше». Потому что вы будете меньше, эмоционально и физически, зависеть от пьющего человека. Там никто не обещает, что, стоит нам заняться собой, и другой человек изменится, как по волшебству. Заниматься собой вообще полезно. Но изменит ли это близкого человека, мы не знаем.
Изменится ли подросток просто потому, что мы пошли жить своей жизнью, мы не знаем. Так что взвешиваем, как говорят врачи, последствия деяния и недеяния.
Тинейджер, он все время провоцирует нас на разные крайности. И нам, родителям, приходится вечно балансировать между раздраженным «да делай ты что хочешь, это твоя жизнь» и контролирующим «ты пока ничего не понимаешь, и решать за тебя будем мы». Периодически каждого из нас забрасывает то на один, то на другой полюс. Но постепенно мы нащупаем путь посерединке. А там и подросток вырастет, и договариваться с ним станет проще.
