Многие из нашего поколения помнят фразу из кинофильма « Доживем до понедельника»- «Счастье- это когда тебя понимают». Я же, перефразируя, хочу сказать : Счастье- это когда тебя принимают. Такой, как ты есть. Целиком. Не требуя безупречности, оставляя за тобой право на недостатки, ошибки и слабости.
Счастье-это когда тебя не пытаются переделать на свой лад, иногда очень грубо ломая. Большая удача, если рядом окажется человек, который умно и тонко будет вести тебя по жизни, поднимая до своего уровня. Можно так же пережить, когда тебя тянут наверх насильно. Все же это новые знания, новый опыт и хорошая закалка.
Катастрофа, если рядом с тобой оказывается человек, который исподволь, день ото дня, год за годом опускает тебя до своего уровня. И ты даже не замечаешь порой, как перестаешь верить в себя, опускаешь руки и ни к чему уже не стремишься. И вот вы уже рядом в клоаке, на соседних кочках в болоте.
Из-за слабости или излишней мягкости своего характера ( а может это издержки воспитания) я оказываюсь втянута в абсолютно ненужные мне отношения. Будь то мужчина или женщина- якобы любовь, якобы дружба. Не замечаешь, как оказываешься окутанной мягкой, но такой прочной липкой паутиной. Не шевельнуться, не вздохнуть полной грудью. И вроде бы можешь освободиться, разорвать все нити… Но боишься навредить тому, кто так «любовно» тебя спеленал.
И вот ты уже идешь на компромиссы с собой и живешь не своей жизнью.
Такие отношения были у меня с бывшим мужем. Но не о нем сейчас речь. Вроде бы все поняла о себе, решила, что больше никто не заставит жить меня так, как я не хочу, не считаю возможным и правильным. Но жизнь часто наказывает нас за излишнюю самоуверенность. А может просто проверяет крепость нашего решения. Хочу рассказать о других отношениях- дружеских. Вернее, приятельских. Хотя я не желала ни того, ни другого. Скорее эти отношения были навязаны мне, а у меня не хватало духу разорвать их. Малодушие… До сих пор мне не приятно вспоминать эту историю, но я, все же, хочу рассказать об этом, может кто-то узнает в них себя…
Ира появилась в отряде почти сразу со скандалом. Через день ее появления мы с ней повздорили- уже не помню из-за чего. И долго я еще относилась к ней неприязненно. На фабрике она долго не проработала, сделала все возможное, чтобы ее «списали» по состоянию здоровья. Зарплата ей была не нужна, так как мама очень неплохо «грела». Хотя я этого никогда не понимала- добровольно сидеть в отряде. Ее ум отличался необычайной практичностью. Из тех, кого называют «продума́ны». Естественно, мы постоянно сталкивались с ней в отряде, а так как в постоянном конфликте находиться очень тяжело, мы с Ирой со временем помирились и даже сблизились. Да и более и менее адекватных людей в нерабочке было не особо много. Со временем Ирка стала моей правой рукой. Выполняла мелкие поручения, оставалась за старшую, когда меня не было в отряде. И самое главное- она сняла с меня то, что я больше всего не любила. Это необходимость время от времени «строить» кого-нибудь. Вот есть такие люди, которые без звездюлей, как без пряников. А я в принципе не люблю ругаться, тем более не могу заводиться с полоборота. Ира очень быстро это поняла. Вот тут я и дала слабину- позволила взять на себя эту, неприятную для меня, необходимость. И вроде наступила полная гармония. Ирка делала за меня часть работы, я получила возможность больше читать и заниматься творчеством. Сейчас я понимаю, как это выглядело со стороны: я нашла «торпеду» и взвалила на нее самую грязную работу, а я вся в «белых одеждах» . По сути так оно и было, только я продолжала какое-то время обманывать себя. Уж больно мне не хотелось окунаться опять в эти распри и дрязги. Хотя она и не давала мне забыть об этом. Бо́льшей сплетницы я не видела. Она знала все и обо всех. Даже очень личные подробности. И естественно, Ирка считала, что должна мне все рассказывать. А я не могла слушать, меня физически «ломало» от этих разговоров. Чувствовала себя так, как будто меня каждый раз насильно окунают в грязь. Доходило до того, что убегала с локалки, как только видела там ее, только бы не оставаться с ней наедине. Хоть я и старалась показать своим видом, что мне неприятны эти разговоры, но продолжала молчать. Малодушие…Страшная вещь. Разрушает и развращает.
Со временем Ирка уверилась в своей неуязвимости и безнаказанности. И перешла границы. Может я это и поняла одной из первых, но было так удобно и не хотелось что-то менять. Но как бы терпелива я не была, пришло время, когда я поняла, что просто необходимо срочно исправлять ситуацию. Начались долгие разговоры. И тут я вдруг поняла для себя удивительную вещь. Ира искренне не понимала суть моих претензий. Она считала, что делает все правильно и исключительно ради того, чтобы помочь мне. Если она орет на кого-то целыми днями или лезет в драку, то только потому, что человек по-другому не понимает. Себя она считала умнее, сильнее- на порядок выше других. Я старалась держать ее на расстоянии, не общаться. Начала вставать на сторону тех, кого она «прессовала», хоть это и было не всегда правильно. Мы начали ссориться. Вернее это происходило так: я избегала Ирку, она бегала за мной по отряду со слезами и извинялись. И это происходило до тех пор, пока я не прощала ее. В фильме Тарковского "Ностальгия" героиня говорит: "Зануда- это такой человек, которому проще дать, чем объяснять почему тебе этого не хочется". Так и Ирка. Отлавливала меня даже в туалете. Я каждый раз начинала объяснять ей, почему не хочу с ней разговаривать, и она каждый раз искренне не понимала меня. Приводила мне примеры когда я была не права, мои слова и действия переворачивались и извращались. О, это злопамятность людей! Помню, еще в детстве я удивлялась этому качеству своего брата запоминать все мои проступки, которые мне казались мелочью. Поэтому, когда нам приходилось ссориться, мне, как правило, нечем было парировать. Ирке было необходимо, чтобы я не просто простила ее, а обязательно согласилась с ее точкой зрения.
Все это ужасно выматывало меня. Я стала нервной и раздражительной. Плохо спала. Иногда, мне казалось, я ненавижу ее. Я уже не хотела никакой помощи от нее. Только бы она оставила меня в покое, перестала день ото дня тянуть в свой мир.
Почему я так подробно описываю наши отношения с Ирой, которые, казалось бы, не имеют важного значения в моей жизни. Наверное, потому, что хочу сама разобраться и снова не оказаться втянутой в отношения, которые разрушают меня, как личность. Будь это любовь или дружба. Может мои размышления помогут кому-то разобраться в своих отношениях и поставить точку. У меня духа так и не хватило. Просто когда соседнему отряду понадобился завхоз, я предложила ее, а администрация с радостью за эту мысль ухватилась, так как всю мою работу Ира знала. Вот так малодушно я избавилась от нее.
Я мечтаю о партнерских отношениях. Когда двое уважают и ценят друг друга. Личное пространство и внутренний мир. Уважение, доверие и терпимость- три моих личных кита для счастливых отношений. Желаю каждому счастья. Пусть ваши любовь и дружба поддерживаются этими китами.
Продолжение следует...
