Прежде чем напомнить о стадиях восстановления отношений, которые при правильном поведении проходит почти каждый бросивший и брошенный, мы поговорим о том, как человек из-за сбитых установок теряет все при разрыве. Все - это значит себя. Полностью.
При любом расставании есть всего два метода - отделить свою волю от воли второго человека, собраться и уйти, либо сливать всего себя - быстро или постепенно. Народ выбирает второй вариант, думая что возможен третий метод - слить себя, и получить любовь.
И не нужно думать, что вы своим нытьем показываете высокие чувства, или дикую любовь - вы показываете лишь глобально сбитые установки. Метод решения - опознать это, для того чтобы появилось желание от пагубной черты избавиться.
Когда вы думаете что это есть что-то прекрасное - это будет жить с вами, и эволюционировать.
Ситуация в отношениях
Уже в отношениях вы считали второго, частью одного целого организма, подчиняющегося общей нервной системе. Те импульсы любви, которые чувствовали сами - перебрасывали и на второго. Своими эмоциями, желаниями и переживаниями - вы также наделяете чужую фигуру.
Проблема одна - пока у второго есть собственная воля, он никогда полностью не станет единым организмом с вами. Но если второй лишается воли, то подобные отношения с безвольной водорослью уже не нужны вам.
То есть, единственной формой эффективного взаимодействия - является форма, при которой оба наделены своей волей, и находятся в отношениях, так как находят их полезными для себя. Два отдельных организма.
При существенном различии между внутренним и внешним контуром, и слиянии в отношениях - человек не может понять ситуацию объективно, поэтому и проходит стадию ковра в прихожей.
Для него - разрыв, это не твердое намерение уйти со стороны второго человека. Это уход, для того чтобы подергать человека, и заставить его показать свою любовь. Поэтому и появляется желание все объясняться, унижаться, и лезть с доказательствами своей любви.
Человек найдет тысячи оправданий тому, почему он вынужден унижаться, и все они лишь являются оправданиями различия контуров (над чем можно и нужно работать):
"Я не могу потерять ее сейчас, все и так сложно" - только вот унижения разрушают вас, добивают самооценку и депрессивные состояния будут только нарастать
"У нас были общие планы, нельзя прекратить все так" - Второй человек уже отказался от общих планов, и сделал это при расставании, показав вам это самым прямым способом
"Не хочу чтобы выглядело что мне все равно" - то как вы выглядите в роли брошенного, бросившего не волнует. Куда больше его волнует та мысль, что так просто отвязаться от вас не получится.
"У нас общая кошка" - любые общие вещи не стоят того, чтобы день за днем лезть к равнодушному человеку. Их можно передать достаточно просто, что и нужно сделать
Воли второго не существует, точнее она существует - но всегда должна совпадать с вашими желаниями. Не принимая волю девушки - вы лишь еще раз показываете что уважения к ней у вас кот наплакал - чем забиваете в гроб еще один гвоздь.
Изменчивость истории
Если вас бросили - вам остро необходимо убрать второго человека из вашего поля зрения максимально быстро. Это выгодно, и это эффективно. Это заставит время работать на вас, и иногда это происходит в кратчайшие сроки. Но даже если не в кратчайшие - ситуацию это переворачивает дальше.
Но лишь попытки остаться в ситуации, где от вас прямо отказываются, и это читается в виде отстутствия ЖЕЛАНИЯ оставаться в отношениях - заставляет вас уничтожать себя. Не второй это делает - вы это делаете.
Делаете от того, что кажется вам что вы не брошенный, а наоборот. И это реальное понимание ситуации для всех тех, кто бегает и убеждает после разрыва.
Разница в том, кто постоянно думает о разрыве, находит причины, оправдания, свою вину - и кто просто сообщает о разрыве. Спокойно и логично.
Всем управляет внимание, которое направленно от одного ко второму. Со стороны бросившего внимания почти нет, но брошенный думает что это игра, и все пытается найти свой ход конем, который нейтрализует отторжение. Но ход конем, это правильное поведение, а не саморазрушение, которым вы занимаетесь сейчас.
Самая стандартная причина, которая заставляет цепляться за бросившего - крайне ошибочное восприятия расставания. Брошенный, в последнее время, сам уже неоднократно раздумывал - уйти ли ему, или остаться. "Если уйду, она же погибнет, но если оставаться - я несчастен".
И находясь в этих раздумьях, и ходя с кислой миной - он сталкивается с тем, что второй сделал за него всю грязную работу.
И вот уже по взмаху волшебной палочки, желания уходить как не бывало. Вот что делает плохая рефлексия - вам кажется что вам не нужно, вы охладели, но охладели не вы, а второй.
Чем большее различие в контуре, тем сложнее увидеть отсутствие любви. Даже самые плохие поступки партнера, начинают казаться хорошими. "Он на меня кричит, значит испытывает эмоции", "Он оскорбляет - значит ему больно", "Он блокирует меня, потому что не может видеть мою фотографию в онлайне".
При различии внешнего и внутреннего контура - понять нелюбовь невозможно, от такого человека просто никак нельзя отказаться, а когда отказываются - ищутся проблемы собственной нелюбви. Мало любил, мало внимания уделял - что делает подобный уход, уходом от безысходности, и заставляет лезть снова и снова к равнодушному человеку.
Кажется что уход направлен именно на вас, и это требование измениться. В случае ваших изменений, человек начнет плакать и бросится вам на шею в слезах. Но тут нет и зерна правды - от вас отказываются, потому что на данном этапе жизненного пути, вас больше не находят полезными.
Ковер в прихожей
Невозможность найти причины того, как от такого грандиозного человека могли отказаться, мужчины чаще всего трактуют как нежелание отношений в целом - эдакую глобальную усталость от жизни. Женщины это подкрепляют, чтобы мужчина от них отстал, а мужчина начинает видеть глобальную проблему.
Основной задачей на данном этапе, является убедить во что бы то ни стало, что будет по-другому, прессинга не будет, и отношения не являются тюрьмой. Тут мужчина и начинает стадию слива.
Он отказывается от всей своей территории, лишь жадно смотрит на территорию женщины, и все ждет, ждет, ждет. Изначально он глушит в себе порывы контролировать в отношениях хоть что-то, а потом это вырывается из него как голодный демон.
В ответ женщина говорит о том, что опять видит тюрьму, и хочет уйти - в ответ на что, мужчина опять сокрушается, винит себя, и просит шансы. Все просит, и просит, и просит.
Как мужчины, так и женщины страдают в подобном формате отношений. Это вечное ожидание, вечные унижения, вечные попытки, и вечное понимание безысходности ситуации - которое разрушает личность.
Былого равенства больше нет, и им не пахнет. Одному нужно, а второй лишь слушает и вздыхает.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю.