Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
На своем канале я часто пишу на тему отношений мужчины и женщины. А сегодня хочу поговорить вот о чем. В нашей культуре довольно популярна идея о второй половине — человеке, который будет идеально подходить, как крышка к кастрюльке. Но на самом деле идея эта весьма вредоносная и в этой статье объясню почему.
Почему мы мечтаем о второй половинке?
Под второй половинкой мы подразумеваем человека, с которым можно прожить всю жизнь в любви и согласии. Как будто он создан специально для нас. Это тот, с кем наконец можно быть собой и обрести счастье.
Желание встретить такого человека вполне естественно. Но давайте посмотрим, что же за ним стоит:
- В первую очередь, это желание навсегда избавиться от одиночества. Есть такая идея, что если уж встретил вторую половину, то это на всю жизнь. Тогда можно наконец-то расслабиться: «Фуууух, теперь я точно никогда не буду один». Потому что одиночество пугает и в нем невыносимо оставаться долго.
- Другой нужен для того, чтобы в нем отражаться. Внутри нас есть много разных частей нашей личности. Штука в том, что не все из них мы можем присвоить и сказать: «Да, я такой». Потому что какие-то части мы считаем плохими, проявление других задушили на корню еще в детстве, а о существовании третьих мы вообще не подозреваем.
Вспомните, ведь мы любим в человеке те качества, которые считаем важными, но не можем проявлять сами. Либо они плохо развиты в нас, либо у нас нет контакта с ними, либо не можем разрешить себе, либо не знаем, что они у нас есть. Мы и сами хотели бы такими быть, но думаем, что не можем.
Посмотрите на свой идеал с этой точки зрения и вам многое станет понятно.
- Желание переложить ответственность за себя, свое состояние, самооценку, счастье и пр. на другого. Мы хотим найти вторую половинку, чтобы получить то, чего нам не хватает: любовь, безусловное принятие, понимание, заботу, ощущение нужности и ценности и т.д. В общем, мы хотим получить от другого то, что мы не можем (или не хотим) дать себе сами. И партнер будет тем ценнее для нас, чем больше мы обесцениваем себя.
Когда есть идеальный другой, то можно не взрослеть, не заниматься своей жизнью, не работать над собой и не развиваться. Ведь нас полюбят такими, какие мы есть. Этакая детская мечта об идеальном родителе.
В чем опасность?
Когда мы мечтаем о второй половинке, то живем как бы не в полную силу. Кажется, что стоит встретить Того Самого, как жизнь начнется. А сейчас так, подготовка к самому главному. Как будто счастье здесь и сейчас невозможно или какое-то ненастоящее.
Опасность заключается в том, что можно искать вторую половинку всю жизнь и так и не найти. Или встретить, а потом разойтись. И в этих случаях мы будем чувствовать себя крайне несчастными. Получается некая зависимость от отношений как таковых. Если все время чего-то ждать и фокусироваться на поисках идеала, то можно пропустить свою жизнь и так и не найти себя.
Парадокс в том, что пока не найдешь себя, будут попадаться все не те.
А если встречается кто-то похожий на вторую половинку, то часто эти отношения хочется удержать любой ценой. Тогда приходится отказываться от себя, закрывать на многое глаза, терпеть неприятное, лишь бы быть вместе. Потому что это «он самый» и других таких нет. Но это уже к разговору о созависимости, про это в другой раз.
Но самое главное, что в погоне за иллюзией прекрасного идеала, можно разрушить то, что есть. Мне известны случаи, когда кто-то из супругов встречал «вторую половинку» на стороне и уходил из семьи. Стоит ли говорить, что чаще всего такие истории заканчиваются ничем и оставляют после себя огромное количество несчастных?
Какая здесь альтернатива? Узнать себя, стать самому себе ценным и важным, дорастить себя «до целого». Тогда необходимость во второй половинке отпадет. Появится возможность прожить свою жизнь счастливо и не страдать, если уж подходящий человек не встретился. Хотя при таком раскладе шанс создать гармоничные отношения с хорошим человеком гораздо выше ;-)
Друзья, а вы как? Ищете вторую половинку?
