Здравствуйте! В прошлом я Нарцисска, мне повезло с Психологом и я вылечилась. В этой статье о себе расскажет бывшая Жертва Нарцисса:
АЛИНА:
Манифест бывшей "жертвы нарцисса". Перестань чувствовать себя жертвой, и он перестанет быть Дьяволом.
Итак, сначала о том, как выглядит типичная "жертва нарцисса".
Это всегда один и тот же тип личности (у остальных к нарциссам иммунитет). Это люди, у которых проблема с ощущением собственной ценности и нужности. Но при этом это не серые мышки, которые тихо сидят в норке, а наоборот, как правило весьма успешные в глазах общества люди. В глазах общества, но не в своих собственных.
Что касается меня, то это детство отличницы, медалистки, чтобы порадовать родителей. И вся дальнейшая жизнь, в которой всегда присутствовала стойкая уверенность, что "любовь надо заслуживать - никому ты не нужна просто такая, как есть".
Отношения с мужчинами по одному сценарию (в т.ч. и в браке). Для меня никто ничего не делает, я сама все тащу. Надеяться можно только на себя - значит организовала свой бизнес. Все вокруг были уверены, что я сильная и уверенная. Но это была ширма. За которой я, как щенок, носилась с тапками в зубах, чтобы кто угодно потрепал за ушком и сказал: "Молодец, хорошая девочка, не выгоню тебя сегодня на улицу, заслужила."😁
Нарцисс появился в моей жизни в тот момент, когда мой бизнес потерпел крах, но еще функционировал весь в долгах. Это был ад. И в темечко долбили вполне осмысленные мысли о добровольном уходе из этого мира.
Потому что моя значимость для себя в основном базировалась на моей успешности, которая накрылась медным тазом. А еще потому, что одновременно от меня отвернулись самые близкие люди и отказали в помощи те, кому я много помогала раньше. Это был самый страшный год в моей жизни, когда как в каком-то безумном кино неудачи сыпались без перерыва.
Он просто вытащил меня с края пропасти. Стал лучшим другом. Мы говорили часами, как будто знали друг друга вечность. Это был единственный человек за всю мою жизнь, которому была интересна я сама по себе, а не за то, что я могу ОТДАТЬ. Более того, это был единственный человек, который обо мне заботился. А еще...это сложно описать. Он не тянул из меня энергию, как остальные, он как будто наоборот ею подпитывал.
И с его появлением жизнь начала меняться. Я из затравленной дичи стала превращаться опять в человека, разрулила многие проблемы, ушел постоянный страх и т.д.
И теперь, оглядываясь назад, я понимаю, где именно была заложена огромная такая мина в наших отношениях.
Дело в том, что вот та огромная зияющая дыра в моей самооценке никуда не делась. Просто раньше я ее затыкала своими успехами в глазах родителей и общества. А теперь ее начал в одиночку затыкать нарцисс. По факту я как вампир сосала у него энергию и за счет нее подпитывала свою ценность.
Скажу больше. И это реально тупо и страшно. Как только я более или менее очухалась, я "принялась за старое". Проблемы у подруги? Я несусь помогать. Я направо и налево раздавала то, что он в меня накачивал. Чтобы опять выглядеть хорошей девочкой в глазах порой совершенно посторонних людей.
А потом мы перешли из разряда друзей сами понимаете куда. Все же дружба между мужчиной и женщиной дело сомнительное. Причем случилось это именно после того, как я действительно увидела его истинное лицо и восхитилась им. Он показался мне самым прекрасным, умным, талантливым и т.п. Он стал моим богом. И я все это ему и стала высказывать в полном восхищении.
И почти сразу произошло что-то безумное. Прекрасный несущий свет Люцифер на глазах превратился в Дьявола. Он вдруг резко начал охреневать от собственного великолепия. А на меня просто стал класть с прибором. Вся его забота улетучилась. Он стал обращаться со мной как с приблудной дворняжкой.
Я была в шоке. Билась в рыданиях. И ловила на себе его ледяной взгляд. И чем больше я молила его о любви, тем холоднее он становился. А потом начал еще и бить по самым больным местам, изощренно отнимая последние крохи самооценки. Что еще поражало, вот это разочарование его во мне вовсе не привело к его уходу. Наоборот, воспринималось им естественно и обозначило новый этап - он взял меня под тотальный контроль. Это сложно описать, но как будто он начал высасывать мою душу.
Я оказалась в каком-то гребаном Зазеркалье и ничего не понимала. Кто этот человек? Ведь совсем недавно это был самый мой близкий друг, мой брат, тот, кто сделал меня живой. И вот он говорит мне, что я должна делать, чувствовать, выглядеть, но при этом ему совершенно плевать на мои чувства и потребности. А у меня нет сил ему сопротивляться.
Стечение обстоятельств и я резко на год уезжаю. Делая это с облегчением, надеясь забыть все как страшный сон. Спойлер: он оставался, по его рассказу, в том же состоянии - с ощущением, что его жестко нае...ли.
А теперь пошагово объясняю, что происходило на самом деле.
Итак. У нарциссов огромная дыра в восприятии себя по теме совершенства-несовершенства. Чтобы понять, что это такое, просто представим, ну чисто гипотетически, что существует переселение душ. И какая-то душа раз за разом взрослеет, умнеет, но при этом ее по жизни хронически отвергают и шпыняют: "ты неправильный, ты не такой, как надо, ты бездарный и т.п." И за это время у этой души накапливается четкое такое понимание, что нельзя никому показывать свою истинную сущность - чтобы не нарваться на ушат грязи. И нарцисс надевает маску. Для всех вокруг он становится идеальным (как актер в Голливуде). Но внутри-то он себя таким не чувствует.
И на это накладывается следующий очень важный момент. Особенно у грандиозных нарциссов. Внутри такой нарцисс чувствует себя по праву очень умным и совершенным (приблизительно как Люцифер - само совершенство, но его никто не любит). Но при этом он безумно в себе не уверен и как огня боится любой критики.
А что он видит вокруг? Эффект Даннинга-Крюгера. Это когда чем глупее человек, тем больше он уверен, что он самый умный. Кто самый уверенный в собственном великолепии? Яжематери, люди, которые сморкаются в занавеску, прапоры в армии....продолжите по смыслу И такие люди максимально выбешивают нарцисса (да просто еще и потому, что он завидует их уверенности в себе). И поэтому, как правило, он презрительно относится к "серой массе" , "людишкам" и т.п.
И что получается? Что нарцисс хочет получить от отношений? Он хочет, чтобы кто-то увидел его настоящего и впервые не отверг. А сказал бы ему, то, что должна была бы сказать ему любящая мать: "Мальчик мой любимый! Ты прекрасен, ты самый умный, талантливый, ты СОВЕРШЕНСТВО".
И теперь складываем дважды два. И видим, откуда у них в душе дыра, которую ничем не заткнуть. И которая описывается психологами как что-то блокирующеее их принятие себя. То есть сколько нарциссу ни говори, что он умный, классный, талантливый и прочая и прочая, он НЕ ВЕРИТ. Все одобрение окружающих проваливается в какую-то бездну.
А дело в том, что себя истинного они воспринимают именно на уровне Люцифера (самого совершенного творения бога), а одобрение высказывают "людишки". Те, кого нарцисс иногда на сознательном (но чаще бессознательном) уровне считает ниже себя.
И что происходит? Нарциссы стремятся "добрать" значимости тем, кто должен ему дать то, что он хочет. И идут двумя путями. "Желторотые" нарциссы берут количеством - это как правило красивые успешные парни, которые как дети малые перебирают девушек и выкидывают их как сломанные игрушки одну за другой. Не испытывая от этого никакого удовлетворения - это как утолить дикую жажду наперстками.
А есть "матерые" нарциссы. Которые интуитивно чувствуют, что арифметика не работает и нельзя нужное им принятие матери-богини (ну раз он чувствует себя богом, то кто его мать?)), королевы, заменить хоть сотней хвалебных песен рабынь.
И какой вариант? Сразу отпадают успешные, умные и УВЕРЕННЫЕ в себе люди. Во-первых, нарциссу с такими неуютно. Во-вторых, делать им больше нечего, как разбираться в тонкой душевной организации нарциссов.
Поэтому нарцисс интуитивно тянется к максимально схожим по уровню с ним людям, но с дырой по теме своей ценности. По смыслу, это как две половины одного целого, которым есть что предложить друг другу. У одних дыра по одной теме, у нарциссов по другой. Логично же - заткнуть друг другу дыры. Скажу более того, моя дыра в самооценке тоже не затыкалась никакими уверениями других людей в моей ценности и нужности.
Он первый и единственный человек, который смог повлиять на мою самооценку. Т.е. мы совпали как две части пазла. Но ни к чему хорошему это не привело. Умножать одну дыру на другую это как ноль на ноль оказалось.
Смотрим, что случилось.
К какому-то моменту моя самооценка его стараниями раздулась до уровня....блин... королевы. Как никогда до этого в жизни. Меня не узнавали те, кто долго не видел. Я помолодела, похорошела, выглядела уверенной и счастливой.
И все это время я узнавала его. И в какой-то момент поняла, что он самый, самый, самый .....ну короче такой, каким он видел себя сам.
То есть в момент, когда он вроде бы заткнул мою дыру по самооценке, я вроде бы заткнула его. И в этот момент надутый шарик лопнул.
Потому что моя ценность в СВОИХ глазах так и осталась нулевой. А ценность нарцисса для меня взлетела до небес. То есть то, что он король и бог, сказала та, которая чувствует себя ничтожеством, в полном восторге готовым на все ради своего божества. Вместо королевы рядом оказалась.....рабыня, которая сама про себя считает, что цена ей пятак в базарный день. И при этом это убожество еще и рыдает, требует внимания, уважения и т.п. Так он и начал со мной обращаться как с рабыней или приблудной собачонкой. Потому что я так себя и чувствовала без его накачки энергией. Шарик надул - шарик сдул - какие вопросы-то? Откуда претензии?
Жестко я сама себя сейчас приложила?))) Ну это я сейчас такая, потому что теперь моя самооценка вообще не зависит ни от каких внешних факторов, поэтому я спокойно выкладываю свою историю на всеобщее обозрение.
А очень долго считала себя именно "жертвой нарцисса". Да что уж говорить, я просто хронически считала себя жертвой. Ведь как мне казалось, все окружающие только пользовались мной всегда.
Что было потом?
Я покатилась дальше вниз и начала притягивать ситуации, в которых меня "имели в хвост и в гриву". Там уже того нарцисса даже не вспоминала, не до этого было, лишь бы выжить. И опять дошла до дна, выкопала еще яму, еще немного подолбила вниз. Поняла, что вариантов больше нет - пора уйти из этой жизни. Легла однажды с этой мыслью спать. Проснулась и подумала....а что я теперь теряю-то? По ощущениям, как будто после пробития дна, я осознала тупость или безумие своего подхода к жизни....И начала все взрывать.
По смыслу получалось так. Всю жизнь я ходила по людям и предлагала то, что у меня было. Образно говоря, "предлагала людям баранки"(любовь, восхищение, помощь, энергию, ресурсы и т.п.). Но понятия не имела, сколько они стоят. Поэтому их обычно брали бесплатно. А я ходила и страдала от того, что люди такие непорядочные. И чем больше я отдавала баранок, тем больше их требовали с меня.
А тогда, после пробития дна, я закрыла лавку с баранками на переучет. 😁
Сначала те, кто привык их жрать бесплатно, начали давить на совесть и жалость(раньше ведь срабатывало), затем начали ломиться в дверь и требовать. Но были посланы нах...
Забегая вперед...о чудо дивное. Оказалось, что без моих баранок вообще кое-кто жизни не представляет) И начался резкий рост их стоимости. Прям как биткоин сиганул)
Но это было намного позже. А сначала это было похоже на изгнание бесов, потому что я просто не умела жить с ощущением "Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА". После того, как я со всеми переругалась, меня сначала колбасило по теме: "Может я зря? А вдруг я никому никогда не буду нужна? Может все отмотать назад?".
И да, каюсь, периодически я отматывала немного назад, но никогда уже больше на исходную позицию. То есть самооценка росла хоть и медленно, но упорно. "Хорошая девочка, которая всем должна" цеплялась за жизнь с упорством бесов при экзорцизме))
Что характерно, так же неуклонно у меня улучшались отношения с близкими. Я как будто перестала видеть их искаженным видением "жертвы" и оказалось, что я просто в упор не понимала их мотивов. Так как была зациклена лишь на собственных чувствах. Ни разу не попытавшись увидеть ситуацию с их стороны.
То есть получилось так. Это похоже на квантовую запутанность. Как будто сознание всех людей связано. И никак нельзя изменить поведение другого человека или его отношение - оно изменится автоматически, если изменить отношение к себе.
По ощущениям, позиция "жертвы" - это вид на мир из глубокого колодца. В ту дырку видна только собственная правота и при этом в колодце очень мокро и уныло. А когда выходишь из состояния жертвы, как будто поднимаешься над ситуацией и видишь ее с двух сторон одновременно. И становится очевидно, что другой человек не хотел причинить зла. Он просто воспринимал ситуацию совершенно иначе. Со своей колокольни.
Я не знаю, как описать это чувство. Когда понимаешь, что не надо заставлять себя кого-то прощать (а куда деваться, если это, например, мама или старая подруга). Я всегда себя поедом ела, за то, что не могу никого прощать, все обиды в копилочку складывала и тащила за собой этот дикий груз. А в какой-то момент поймала себя на мысли, что он куда-то делся, этот груз. Потому что кривое зеркало жертвы разбилось.
А теперь возвращаясь к нарциссу. Итак. Расстались мы на уровне взаимной обиды, ненависти, отвращения и прочая и прочая. А спустя почти полтора года столкнулись на улице случайно(а бывают они, случайности?) и не почувствовали друг к другу негатива. Как будто мы были другими. Если думаете, что это был хеппиэнд, то черта с два. Потом был новый виток и это уже личное, но расскажу выводы.
Итак. Мышление нарцисса - это вывернутое наизнанку мышление среднестатистического человека.
Поэтому верный способ расстаться с ним - это признаться ему в любви.
Лучшие слова для сближения (из личного опыта): Как ты меня достал, оху...ший от собственного величия пид....с! Да пошел ты нах....Дальше хорошо идут развернутые пояснения по теме того, что он тупит, ничего не знает, а при этом еще и выпендривается. Далее по самым больным его точкам.
Почему работает? Потому что стягивает его с горы Олимп на уровень простых смертных. Кроме того, если кто-то так уверенно разговаривает с "его величеством", то тараканы в голове "величества" начинают как-то тушеваться и некоторые самые адекватные советуют посмотреть "кто там такой наглый...может чото того...послушать".
УТОЧНЕНИЕ Во избежание буквального толкования. Совет вот так разговаривать с нарциссом работает при двух условиях: 1)Он знает, что на самом деле он вам очень дорог, т.е. вы действительно его любите и считаете самым лучшим на свете (если вы употребите это для манипуляций, то это чистый идиотизм).
2) Ваша уверенность в себе выросла с того момента, когда вы в соплях признавались ему в любви, как это было в моем случае. Смысл именно в том, что так хамить может только равный.
Какой вывод? При сложении и умножении двух дыр всегда получается дырка от бублика. Что-то цельное получается лишь при сложении чего-то цельного. Пока не заткнешь дыру в собственной самооценке, не станешь цельным и независимым от чужого мнения и не выйдешь из позиции "жертвы", любые отношения обречены на плохой финал.
Но можно прочитав вот это все сказать: ВЫВСЕВРЕТИ. И остаться с потрясающим и пьянящим чувством собственной правоты. Которым заполнен весь интернет. Стенаниями по теме: "Я хорошая, а он абьюзер без совести. Я хорошая, но у нарциссов нет души. Я все для нее делал, но просто она оказалась су...й". Миллионы ПРАВЫХ, но совершенно несчастных людей доказывают друг другу свою правоту.
Но вот в чем финт. Если ты прав, то это автоматически обозначает, что ты пиз...ц как несчастен и одинок. Других опций не бывает.
Спасибо Алине за интересные выводы, за откровенный рассказ и спасибо всем, кто дочитал!
