Здравствуйте, мои уважаемые читатели!
Продолжаю делиться своими размышлениями и опытом, полученным в процессе проживания вместе с больной деменцией тетушкой и ухода за ней.
Если вы давно следите за моим блогом, то заметили, что я делаю бОльший упор на помощь и поддержку ухаживающим родственникам.
Во-первых, я сама такой ухаживающий родственник и столкнувшись с деменцией у тети я первое время пребывала в шоке и крайне подавленном состоянии. Кроме того, по второму образованию я психолог (по этой специальности работать мне, правда, не пришлось, только теоретическая база) и вопрос психологической помощи и поддержки родственников кажется мне не менее важным в данной ситуации. Психиатры занимаются своим делом - лечением (или, скажем честно, коррекцией поведения) самого больного, а психологи могут оказать помощь ухаживающим.
Именно поэтому мой блог в первую очередь адресован ухаживающим членам семьи с целью поддержать, поделиться опытом и просто организовать какое-то личное, пусть и виртуальное, пространство для них.
И, кроме всего прочего, я, как летчик-испытатель, пишу то, что переживаю сама.
И вот о чем хотела поговорить сегодня - об эмоциональной деформации ухаживающих. Что я заметила у себя - сначала было шоковое состояние, когда я еще не осознала, что у тети психиатрия. Соответственно и общаться с ней продолжала исходя из того, что она нормальная. И, естественно, раздражали ее нелогичные выводы, ее усилившаяся скандальность, ее беспочвенные и глупые обвинения в наш адрес, ночные хождения, когда она будила нас в 2, 3 часа ночи, в 6 утра и т.д.
Прожив в этом аду несколько месяцев я заметила, что постоянно хочу плакать. Я засыпала со слезами и просыпалась с ними же. То есть я не рыдала в полном смысле этого слова, но глаза были "на мокром месте". Стало скакать давление, я стала бояться тетю в том смысле, что ее приближение, ее шаркающие шаги по квартире не предвещали ничего кроме скандала. У меня немели руки и ноги, кружилась голова.
Постепенно наступила апатия. Я решила, что, видимо, мне суждено умереть раньше нее. Дети большие и только-только начали с мужем жить посвободнее - можем пойти куда хотим, поехать, засидеться допоздна, уехать на выходные и пр., но... случилась тетина болезнь. Я опустила руки и поплыла по течению. Состояние мое было ужасно. Мне даже не хотелось расчесываться. Выходы из дома свелись к необходимому минимуму, работала я на дому, поэтому это было возможно. Я не хотела ничего...
Муж стал раздражительным. Поскольку он реже бывает дома из-за работы, то, видимо, дольше меня не понимал, что его тетя больна. Он кричал, ругался, объяснял ей, а я боялась, за его здоровье. Что вот сейчас с ним что-то случится и я останусь с ней один на один.
Что мы пережили - одному Богу известно.
Где-то через полгода этого ада мы созрели до помещения ее в психиатрическую больницу, не пансионат, а именно больницу, для обследования и назначения лекарств. Ее месячное пребывание там было сущим раем для нас. Мы высыпались, вместе пили чай, не боялись выходить из комнаты, стали больше времени проводить вместе.
Накануне ее возврата из больницы у меня случилась паническая атака. Я с ужасом ждала ее возвращения.
Но вернулась она тихая и улыбчивая. В больнице ей поставили диагноз "смешанная деменция", назначили необходимые препараты, в том числе хлорпротиксен и поведение ее изменилось. Ушла агрессия, ушел бред ущерба.
Через пару дней эффект от больничного лечения прошел и все началось снова, но мы уже знали куда обращаться - вызвали психиатра (как это сделать я писала в этой статье), ее поставили на учет и выписали рецепты. С тех пор жизнь более или менее наладилась.
Что я замечаю сейчас за собой - однозначно ушли мысли про осуждение кого бы то ни было в чем бы то ни было, когда это касается психически больных людей. Это очень тяжело. И если кто-то отправил своего близкого человека в пансионат или интернат - значит так нужно было сделать. Я слова не скажу о его черствости или еще какую-то глупость. Кто прошел все это - знает почему, а кто не прошел - тому не объяснить.
Кроме того я стала жестче. Да, именно так. Раньше мне было неудобно что-то не так сказать тете, сложно было отстаивать свое мнение, проще было замолчать и согласиться. Сейчас я поняла, что если я не буду это делать, то меня просто "скушают и косточек не оставят". Я стала больше делать так, как мне удобно, потому что если я "загнусь", то хуже от этого будет только мне. И если я сама не позабочусь о своем психическом здоровье, то никто этого не сделает.
Кстати, тетя стала послушней, если я четко говорю, что вот только так мы будем делать и никак больше.
Многие вещи мне стало "удобно" делать. Например, при общении с родственниками на их претензии и предложения "как правильно" теперь легко могу сказать, что берите и делайте, флаг в руки. Раньше было "не удобно". Сейчас я понимаю, что никто не горит желанием с ней находиться рядом, да и раньше-то не очень хотели, и если вам что-то не нравится, то могу вручить этот "подарок" вам - делайте.
Не могу сказать, что все у меня замечательно. Я стала более раздражительной, иногда чувствую, что внутри меня как будто натянутая струна, иногда хочется реветь просто так без причины.
В общем эмоциональная деформация присутствует однозначно. Я уже не та, что была до заболевания тети. Поменялось внутри что-то. Сложно все это...
Да, это мой крест. Но я должна принимать решения и жить эту жизнь. У меня есть дети, у меня есть муж и им я очень нужна. Я забочусь о больной тете, но муж и дети мне дороже. И я перестала бояться говорить об этом. Да, она больна и я не оставлю ее без необходимого лечения и ухода, но вовсе не обязательно, что это буду делать именно я. Об этом я тоже научилась говорить не боясь. Пока она живет с нами, а что будет дальше - одному Богу известно.
Как всегда желаю здоровья вам и вашим близким!
И если статья вам понравилась, то поддержите лайками и подпиской!
