Женщина пытается всячески наладить контакт ребенка и отца, а отец ни в какую…
Либо сам отказывается, либо обещает, но не появляется. Иногда даже приходится напоминать «папе» о том, что у ребенка День рождения.
Предупреждаю: в статье не будет оценки, кто хороший, кто плохой. Это вообще не психологично с точки зрения специалиста. И не полезно с точки зрения матери. Да, вот так.
Женщина приводит ребенка к отцу. Это ее задача. Только необходимо иметь ввиду, что это задача актуальна после появления ребенка на свет. Если время упущено и отношениями начали заниматься после развода – можно лишь пожать плечами… Почему?
Когда ребенок – младенец, он имеет опыт слияния только с матерью. И иногда даже опыт контакта только с матерью. У него еще нет контакта с отцом. Да, папа мог класть руку на живот мамы, когда она была беременной. Но эта связь в любом случае намного менее весома, чем связь матери и ребенка.
После рождения у матери есть хотя бы какие-то ИНСТИНКТИВНЫЕ позывы, заставляющие ее вставать по ночам и прислушиваться к каждому шороху, звуку. И эти гормональные выбросы обучают женщину слышать, что имеет в виду ребенок, когда он хочет кушать, на ручки и пр.
У папы этого нет, по крайней мере у среднестатистического. Есть мужчины, которые искренне хотят детей и прекрасные отцы. Может, потому что у них развита феминная часть психики (не путать с женоподобностью): у них может быть больше эмоциональности, больше нежности, эмпатии. Или они чего-то недополучили в детстве и теперь хотят дополучить через другую семью. Или они уже в возрасте и долго осознанно шли к ребенку. Но также часто случается, когда ребенок рождается, а мужчина, глядя на него, В УЖАСЕ. Не потому, что ребенок плохой, а потому что он крошечный, непонятный. У мужчины ладонь размером с детскую голову, раздавить ребенка – это частый мужской страх.
И мать очень постепенно, деликатно, аккуратно смотрит, как папа знакомится с младенцем. Она его не корит, не упрекает. Где-то она может улыбнуться, подсказать, как удобнее или проще. Она не орет на него: «Да ты его задушишь!», подгоняя мужские страхи…
Еще мать не залезает с ребенком в абсолютное слияние. Не провоцирует и не удерживает в себе чувства: «Это только мой ребенок, я лучше для него!». Иначе она как будто замыкается на дитя. И даже сама к мужу не идет. И, естественно, ребенок тоже не идет к папе.
А некоторые мамы сливаются с ребенком даже осознанно через ревность к отцу: «Мне не нравится, когда дочка бегает к папе. Я же столько тут делаю, а папа пришел с работы на 2 часа, и ему столько внимания!»
Приход ребенка к отцу – это позволение отцу быть внутри семьи. И это позволение идет от матери, поскольку ребенок пока сам не в состоянии понять, что для него хорошо, а что – плохо.
Когда вы развелись с отцом, стоит самой проработать свое расставание с мужчиной: «Вот тут мне больно, как бывшей супруге, а вот тут мы только родители и больно быть не должно». И очень постепенно этот контакт восстанавливается. Даже когда речь идет о «мягком» обоюдном расставании! Контакт будет восстанавливаться очень постепенно, когда двое ВЗРОСЛЫХ смогут сесть за стол (рядом садится их ребенок) и покушать или сходить на прогулку. Может пройти пара лет…
И здесь важно отсекать всякое свое сопротивление. Оно может быть
1) прямолинейным, когда женщина вслух говорит: «Твой папа – козел», или когда она его в чем-то упрекает, обвиняет, или когда она шантажирует ребенка: «Я на тебя обижусь, если ты встретишься с отцом».
2) А может быть завуалированным. Такая мать пассивно транслирует ребенку, что папа плохой, например, она вся в горе, в печали. Или она вся такая жертва. И вроде бы и слова не сказала про папу, а у ребенка складывается мнение: «Родители расстались, а маме постоянно теперь плохо, значит, папа плохой».
Это мешает ребенку наладить контакт с отцом, «А вдруг мать расстроится?». И он злится на отца и не хочет этого делать одновременно.
Разумеется, стоит поговорить с ребенком по поводу расставания родителей. Даже если вы считаете, что ребенок мал и не понимает, что происходит. Он может быть словами и не понимает, но все чувствует. И уже с 2-х леткой стоит говорить на подобные темы. Начинать говорить самой, не ожидая, что он будет сам задавать вопросы.
Слова должны быть очень мягкими, например:
«Мы сейчас с папой расстались. Хорошие люди тоже совершают плохие поступки. И папа пока не может пережить наше расставание. Он не хочет помогать мне. Он злится НЕ на тебя, дочь\сын. Он злится на меня. Он не хочет МНЕ давать денег, потому что запутался в своей злости. Наказывает меня, но страдаешь и ты. Поэтому у нас сейчас средств меньше и мы будем учиться жить по-другому. Возможно, когда-то ситуация изменится». И т.д.
А обзывания, обесценивания отца – больно для ребенка, он тогда не может найти опору.
Конечно, объяснение ситуации для ребенка не значит оправдывание супруга. Не надо раздувать его поступки. Но стоит находить что-то хорошее в нем.
Что бы он ни сделал, все равно есть, за что папу уважать. «Хорошо, что он приехал» (даже если это случилось раз в полгода). «Да, жаль, что это происходит редко, но хорошо, что он приехал сегодня».
«Расскажи своему папе о том-то», советуем мы ребенку не для того, чтобы сделать папе больно, а для того, чтобы ребенок и папа тоже поговорили. Грань тонкая, но есть. И она в том, что мы не говорим ребенку ТО, что он должен передать. Где-то мы можем сказать ребенку, что он вправе рассказать папе про свою печаль, но именно этими словами мы передаем ему, что можно не держать свою боль.
Мы говорим ребенку после того, как он пришел от папы: «Я тебя понимаю, слышу».
А если папа не пришел: «Я могу представить, как это больно. Но, когда ты родился, мы очень любили тебя. Ты – плод любви. А все остальное про то, как путаются взрослые. Это не имеет к тебе никакого отношения. И, когда ты вырастешь, ты сможешь понять. А сейчас ты имеешь право на свои чувства».
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
