Имена и обстоятельства изменены с целью сохранения конфиденциальности.
Исповедь неверного мужа
Вадим запутался. Уже несколько раз он уходил из семьи с вещами к любовнице, но потом почему-то опять возвращался обратно. Так бы случилось и в этот раз, если бы его близкий друг, уставший наблюдать за бегом товарища по кругу, не оплатил Вадиму визит к психологу.
И вот мужчина сидит в кресле в моем кабинете.
- Что вас беспокоит? - спрашиваю я.
- Сам не знаю. Бегаю туда-сюда… - задумчиво отвечает Вадим.
- От чего бегаете? - продолжаю я свои диагностические расспросы. Мне нужно увидеть ситуацию глазами клиента.
В ходе разговора выясняется, что в браке Вадим уже более 10 лет (коварное время, знаете ли! После 7 лет брака в любых отношениях начинается период скуки). Есть дети. Ипотека и кредиты. Одним словом, сплошные обязательства.
Радость от приобретенной квартиры и вещей, купленных в кредит, уже прошла, а долги остались. И характер работы, увы, совсем Вадиму не нравится. Да… Тоска, да и только.
Супруга перегружена бытом, воспитанием детей, ей не до романтики.
- Что повлекло вас в новые отношения? - пытаюсь я выяснить глубинную мотивацию клиента, - Страсть?
- Да нет. Нам и без интима хорошо вместе. Мы общаемся, разговариваем обо всем.
- Ну вы же понимаете, что легкость в новых отношениях обусловлена тем, что в них у вас нет никого бэкграунда? Нет утяжеления, обязательств?
- Да, - удивленно соглашается мужчина.
Продолжаю прояснять обстановку в семье. Там оказывается все не так уж плохо: ссор с женой нет, дети папу любят. Обид на супругу нет. Есть только ощущение не своей жизни. Такой хронический «серый фон».
А с новой девушкой мир переливается красками! Бурный секс - хорошая анестезия от рутины, помогает снять стресс.
Девушка на стороне играет роль «дорожной аптечки» для мужчины. «Капельница с физраствором», возвращающая парня к жизни. Это метафора, разумеется. Возможно, женщина-то как раз и влюблена в него. Но сейчас мы говорим о клиенте и мотивах его нестабильного поведения.
О любви ли эта история? Увы, совсем нет. Это история о человеке, которого не научили (разве этому где-то учат у нас?), и потому он действительно не знает, как строить свою жизнь, в частности — семейную.
- А почему вы все время возвращались к жене, если в новых отношениях у вас все хорошо? - интересуюсь я.
- По детям скучаю, - признался мужчина, - да и ссоримся мы часто с моей новой подругой.
- А с женой ссорились?
- Нет. У нас как-то все ровно получалось. Спокойно.
- Так ровно, что даже скучно, так?
- Да.
Как вы видите, уважаемый читатель, человек сбегает от «хорошей» жизни, в которой «тишь, да гладь» в бурные воды новой страсти. В отношения, где он чувствует себя «живым».
Ловушка же состоит в том, что очередные отношения, когда они станут постоянными, пройдут те же самые циклы: 1, 3, 5, 7, 10, 20+ годы семейной жизни. И в них придется встретиться и со скукой, и с кризисами. Где гарантия, что новый роман не потерпит фиаско?
Несколько слов о причинах проблемы
«Почему нас в школе, ВУЗе не учат тому, как строить отношения в семье?» - часто спрашивают клиенты психологов. Ведь в периоды скуки, ссор и любой другой неудовлетворенности в отношениях люди обычно не приходят на консультацию. Как правило, помощь психолога требуется, когда проблема зашла слишком далеко — до развода или измены.
Отвечаю. Государство не заинтересовано в личностном развитии человека. Ему нужно, чтобы человек стал хорошей «функцией», выполняя свою профессиональную роль. Тогда результаты его работы будут развивать экономику и благосостояние страны.
Шанс научиться строить и развивать отношения мы получаем в своей родительской семье. При условии, что родители своим примером показали как именно это делается.
Но если родители развелись, или живут как кошка с собакой, или проявляют холодность друг к другу, то такой пример не удачен и не полезен для подражания. Отсюда появляются все ошибки.
Получается, чтобы стать счастливым в личной жизни, — ответственность самого человека. Для этого есть развивающие курсы, книги, тренинги, возможность понять себя в индивидуальной работе с психологом. Это как дополнительное образование. Кто-то идет учиться, а кто-то нет.
Итоги консультации
- Вадим, когда вы шли ко мне, то какой вопрос для себя вы хотели решить? - спрашиваю я.
- Я боюсь остаться один, - неожиданно признается мужчина.
- Откуда у вас такие мысли? - я удивлена его ответом.
- Мне кажется, что никто из этих женщин мне по-настоящему не подходит.
Вот такой финал. Хотя… Он может быть и прав.
Если любовница появилась как средство от скуки, это не значит, что с ней будет хорошо в повседневной жизни. Не зря же Вадим неоднократно возвращался в семью.
Что же делать?
Чтобы разобраться в себе, человеку необходимо выскочить из замкнутого круга. Это значит - на время уйти из обоих отношений. Пожить одному. Уединение позволит освободиться от эмоционального влияния обеих женщин, и тем временем поработать над собой с психологом.
Само по себе уединение ничего не даст, так как человек продолжит крутить одни и те же мысли из уже сформированной им картины мира. Будет строить будущее из "старых кубиков".
Для осознанных перемен ему нужно новое виденье. Возможно, новые знания, навыки, четкое понимание своих целей и потребностей.
В противном случае можно еще больше "наломать дров": развестись с одной, жениться на другой, а потом понять, что это было ошибкой. Зачем же играть с собственной судьбой в такие жестокие игры?
Вадим задумался над моим предложением. Признался, что однажды уже пробовал съехать на съемную квартиру, но все время возвращался домой ночевать.
- Это не вариант, - был мой вердикт, - в этот раз все должно быть по-другому. Время для жизни в одиночестве нужно использовать осознанно, чтобы понять самого себя. Важно осознать свои истинные желания, цели и задачи, и что вам мешает или наоборот, помогает их достигать. Какова роль личных отношений в данном контексте? Наверняка, какие-то ресурсы у вас уже есть, а какие-то следует создать.
На том и порешили. В заключении я дала мужчине рекомендации как сообщить о своем решении обеим женщинам и детям, и в каком формате с ними можно продолжить общение, если с их стороны возникнет желание общаться или манипуляции.
Мы договорились о следующей встрече. Придет ли он - уже его ответственность. Каждый человек сам определяет, стоит ли решение его проблемы вложенных средств и времени. Или проще жить по-накатанной?
Благодарю вас за внимание!
Если статья была полезной, ставьте лайк.
Поделитесь своими впечатлениями и опытом (если был) в комментариях, - ваше мнение может пригодиться всем нашим читателям.
Возможно, вам будет интересно:
- Классические кризисы семейных отношений: 1, 3, 5, 7 годы совместной жизни и как их преодолеть
