Более 30 лет прожила с мужем, за которого вышла замуж в 18 лет, ему тоже было 18. Женились, что называется, по залету. Тогда он был мало вразумительным созданием с кучей проблем. Все эти годы я старательно пыталась сделать из него человека, но он упорно отказывался принимать мою правоту и постоянно мстил мне при любом удобном случае. Я ни в чем не могла на него положиться.
Как только мне надоедало постоянно подталкивать его в спину, он тут же сваливал в сторону - типа я тебе ничего не должен, я имею право и т.д. Ушел три месяца назад. За это время я сделала все, чтобы ни у кого, и в первую очередь у меня, не осталось иллюзий о возможности его возвращения. Поскольку уход был грязным, связанным с предательством и подлостью. Но послать его подальше мне мешало чувство ответственности, а вдруг с ним опять приключится беда - в юности на него упало бревно, которое и было причиной того, что я взвалила на себя этот воз. Теперь, спустя такое продолжительное время, он ушел жить к другой женщине, сказав, что там его счастье. А у меня все время крутятся в голове мысли - ну если он чего-то стоит, то в этом и моя заслуга? И вторая - в чем же я ошиблась, когда полностью посвятила свою жизнь человеку, не способному оценить такую жертву?
Он ушел, и на здоровье! За 30 лет он мне порядком надоел. Да, мне обидно и понять причину ухода я, в принципе, могу, только меня постоянно гложут мысли: А хорошо ли о нем там заботятся? А вдруг он решит вернуться? Понимаю, что это не моя забота и тем не менее ничего не могу с этим поделать.
Замаскированной ревности нет, могу ответить точно, за последние годы отношения были полностью исчерпаны, но осталось неистребимая привычка думать о нем, о его проблемах. Самое обидное то, что мне ничего не хочется, ВООБЩЕ! Пустота какая-то. Сама с собой разговариваю, от его имени отвечаю, клиника, одним словом.
В то же время он вроде хотел быть мужем, а был сыном и знал об этом, и всю жизнь мстил. Взрослый, самостоятельный, вроде бы, а ощущение, что потеряла любимого непослушного ребенка, не оставляет в покое. Знаю, что жив и здоров, и даже счастлив, но прекратить думать о нем заставить себя не могу, так и подмывает поведать его нынешней подруге о правилах "эксплуатации"
Что сделано, то сделано. Сейчас вопрос стоит в том - как с этим жить и как от всего этого избавиться.
У нас две взрослые дочери и мне очень хочется, чтобы они не повторяли моих ошибок, поэтому пытаюсь разобраться во всем, чтобы помочь им в этом. Дети в порядке, а жить для себя нужно еще научиться. Повторяю - для меня мой муж был моим ребенком, и он-то как раз сейчас не в порядке. Чувствую, что ему стыдно за свой поступок, но мужества признаться в этом нет. Значит, это я что-то главное не смогла ему привить, это моя вина, что ему приходится испытывать, как мне кажется, угрызения совести за его подлость.
Как помочь ему и мне одновременно, не разрушая его счастье и мой покой?
Продолжение...
Бывшая жена моего мужа требует внимания не только к ребенку, но и к себе
Данная статья полностью состоит из текстов, опубликованных пользователями на форуме Woman.ru
