Что делать если вы пострадали от домашнего насилия и как себе помочь рассказала практикующий клинический психолог, гештальт-терапевт, эксперт Института Дополнительного профессионального образования АНО “НИИДПО” – Екатерина Павловна Брост.
Я работаю с женщинами, которые страдают от насилия в своей семье — психологического и физического. И вот что наблюдаю: им трудно обратиться за помощью и открыто сказать близким, друзьям, специалисту о том, что происходит. Чувство, которое останавливает это сделать — стыд. Женщине стыдно за то, что с ней происходит. Ей страшно осознать, что кто-то еще узнает о том, что под блузкой у нее скрываются синяки и все тело болит от побоев. Стыд заставляет молчать и искать причину происходящего в себе:
- «что я сделала не так?»
- «чем рассердила его?»
- «что мне нужно сделать, чтобы не вызывать у него такую реакцию?».
Мысль о том, что «со мной что-то не так» загоняет в ловушку, заставляет чувствовать себя как в тумане и не видеть выхода.
Но это не помогает. Агрессору важно утвердиться в своей власти, и что бы женщина ни делала, как бы ни пыталась ему угодить, ничего не выходит.
Я работала с женщиной, которую муж избивал в промежутках между кормлениями грудью младенца. То есть он делал перерыв, когда жене нужно было покормить ребенка и продолжал ее бить.
Женщина не знает, какое ее слово, действие или бездействие, поступок вызовет приступ гнева. Он может следить за ней по камерам видеонаблюдения, выяснять у знакомых, где и когда она была, залезать в мобильный телефон и требовать отчета по звонкам и сообщениям.
Женщина может злиться на себя за то, что была «настолько слепа», что не замечала странностей в реакциях и поведении раньше. Что повышенный контроль принимала за заботу, а требования (например, прекратить общаться с друзьями-мужчинами) воспринимала за глубокие чувства и ранимость.
Эти мысли заставляют чувствовать себя еще больше морально уничтоженной.
Несмотря на то, что общество всячески способствует тому, чтобы женщина винила себя за испытывание этих чувств, помните, что вы не в чем не виноваты.
Прекратить очень тяжело, по нескольким причинам:
- чувство страха — женщина боится, что попытка прекратить отношения приведет к преследованию и физическому насилию.
- шантаж детьми, имуществом, отнять которое грозит агрессор, усугубляют чувство растерянности и неуверенность в своем решении.
- чувство вины и мысли, что можно еще что-то сделать, «постараться», чтобы изменить ситуацию, помочь агрессору реагировать по-другому.
- стыд и смущение, которые увеличивают изоляцию от друзей и близких,
- нарастающие сомнения в себе, правильности своих поступков и мыслей.
Что важно понимать: в основе любого насилия лежит стремление к доминированию, получению выгод. Абьюзер здесь — субъект, пострадавшая — объект, предмет.
Что делать, если вы оказались пострадавшей насилия. Сначала важные акценты:
- Перестать ждать, что ситуация изменится
Сделайте ретро анализ: вы можете обнаружить, что негативные проявления нарастали. Вам может быть сложно осознать, что менялось в поведении партнёра, но ваши чувства не врут. Вы можете заметить, что с каждым разом чувствовали себя в отношениях все хуже и хуже (виноватой, неправильной, растерянной).
- Не винить себя
Оправдания насилию нет и не может быть. Поиск источника агрессии партнёра в себе — путь в никуда. Агрессору важно чувствовать вашу уязвимость; ваше чувство вины и попытки найти оправдание его поступкам только подкрепляют его уверенность в себе.
- Не анализировать слова и поступки агрессора
Не ищите смысл в его действиях, это только еще больше запутает вас. Причины его поведения могут лежать очень глубоко — в истории его семьи или изменениях в головном мозге; вы не врач и не психотерапевт, вы — пострадавшая от насилия. Точка.
- Сочувствие, жалость к агрессору и стремление его оправдать может быть признаком стокгольмского синдрома, особенно если отношения длились долго. Не поддавайтесь этому состоянию. Помните, что насилие недопустимо.
- Помните, что вы заслуживаете уважение и жизнь в безопасности
Если у вас есть дети, подумайте об их психологической и физической безопасности. В моей практике есть случай, когда муж-агрессор, обнаружив, что жена выпила бокал вина, заставил выпить алкоголь свою 5-летнюю дочь на глазах у матери.
А теперь о действиях:
- Вы можете обращаться за помощью и поддержкой к родным, друзьям, специалисту. Агрессор стремится изолировать пострадавшую от других людей — не дайте ему такую возможность. Одна женщина написала пост в соцсетях о том, что муж ее бьет. Предав огласке происходящее, она обезопасила себя. Необязательно поступать также; вы можете написать сообщения своим друзьям (в том числе общим) или поговорить об этом лично. Возможно, кто-то будет не готов принять эти известия. Все равно найдите тех, кто будет на вашей стороне. Обращайтесь к тем, кому вы доверяете и знаете, что человек готов вас поддержать.
- Держите под рукой номера полиции, кризисных центров, телефонов доверия, куда вы можете обратиться после инцидента. Обращайтесь в фонды помощи пострадавшим от домашнего насилия. Специалисты помогут и подскажут как лучше действовать в вашей ситуации.
- Создавайте внешние опоры — денежные сбережения, дубликаты ключей, копии документов, которые в кризисной ситуации вы можете взять с собой. Заручитесь поддержкой друзей и родных: договоритесь, к кому вы можете приехать, если срочно придется покинуть дом. Поставьте в известность соседей и попросите их прийти на помощь, если они услышат ваши крики.
- Уходите от агрессора. Сохранять семью есть смысл только в том случае, если партнер готов меняться. Но такое встречается нечасто. Чаще я слышу от пострадавших от насилия, что обидчики винят в произошедшем саму пострадавшую. Либо другой вариант: насилие сменяется «раскаянием» и «медовым месяцем», а дальше все повторяется.
Помните о том, что ни у кого нет морального или другого права совершать насилие по отношению к вам. У вас есть право на уважение и ощущение самоценности, на то, чтобы чувствовать себя в безопасности.