Помните нашу Марину, которая работает с личными границами?
Работа нашей героини над собой предполагает долгий и кропотливый путь, на котором время от времени будут встречаться разные трудности. Например, обычные (на первый взгляд) просьбы: например, смс-ка в выходной от мамы, где она просит встретить племянника своей старой подруги. Или помочь тётушке зарегистрироваться на Госуслугах, непременно лично при этом присутствуя.
Казалось бы, что в них такого? Всё же родственники, близкие люди, которые должны помогать друг другу. Но давайте посмотрим чуть внимательнее.
Такие просьбы - маркер того, что мама в какой-то мере не считается с личными желаниями, графиком и временем дочери. И пользуется ей так, словно Марина - часть мамы. Часть, которая очень хочет помочь той самой тётушке, но не своими руками.
Это может говорить о том, что не случилось важного этапа - сепарации от родителей. Привязка к ним, без сомнения, один из навыков выживания и адаптации в этом мире, но для малыша примерно до трёх лет.
По мере взросления ребёнка от родителей должен исходить другой посыл: мы готовы тебя отпустить, мы верим, что ты справишься, мы всегда будем рядом и поможем, поддержим, но мы хотим дать тебе возможность жить самостоятельно. И сами будем жить своими смыслами, целями и ценностями.
Если сепарации не случилось, то это будет влиять на взрослую жизнь постоянно. Но как понять, что она не произошла?
- Если ваши родители всё время дают вам советы о том, как жить, где работать и как вести себя с людьми. Не делятся опытом или эмоциями, рассказывая вам о том, что им понравилось - а именно настаивают, говорят о том, что можно и нужно использовать нечто конкретное. А вы, в свою очередь, следуете этим советам, одеваясь в то, что нравится вашим родителям, работая там, где пожелали они и т.д.
- Когда родители не соблюдают ваши личные границы и не видят ничего такого в том, чтобы без предупреждения приехать в вашу квартиру, залезть к вам в сумочку или войти без стука.
- Вас окружают постоянные звонки и смс с требованием полного погружения в жизнь родителей. Как раз те самые тётушки, дядюшки, оплата кредитов младшего брата, к примеру.
- Если вы постоянно делаете что-то в ущерб себе или своей семье. Помочь маме с отпуском - прекрасный поступок, но не потратить последние деньги на новый комбайн, когда вам нужно было самой поменять себе пуховик или оплатить репетитора ребёнку.
- Вы испытываете чувство вины, когда отказываете в таких просьбах. Потому что вы стараетесь соответствовать воззрениями своих родителей, оправдать их надежды, вам важно быть хорошей дочкой или сыном - а когда вы отказываете, то вам плохо. Согласие же даёт некое ощущение безопасности и близких отношений. Но говорит о том, что вам не удалось найти опору во взрослом возрасте.
Также об отсутствии сепарации может говорить и то, если вы повторяете родительские сценарии. В семье все были гинекологами - и я буду, хотя и хочу стать архитектором. Все живут в родном маленьком городке - и я последую их примеру.
Я думаю, тут важно заметить. В том, что родители вас направляют нет ничего плохого. Когда при этом вы чувствуете себя взрослой, самодостаточной, цельной личностью. Вы готовы и хотите помогать своим родителям, но при этом обращает внимание на то, чтобы это не было ущербом для самого себя. И чувствует свободу выбора.
Проблема заключается именно в следовании не своим сценариям. Могу привести личный пример. Моё первое образование - лингвист, преподаватель французского и английского. По этой специальности я ни дня не проработала. Скорее всего причина выбора вуза - в тех моментах, когда папа вслух мечтал, что его дочь сможет читать книги на английском в оригинале. И я прекрасно помню, каким счастьем светились его глаза, когда эта мечта реализовалась. Но она была не моей.
Как и карьера в банковской сфере, о которой мечтала моя мама. Я построила карьеру, заняла руководящую должность, хотя по-настоящему к этому никогда не стремилась - что, кстати, вылилось в проблемы со здоровьем. Но всё равно этот сценарий жил со мной какое-то время. И только спустя несколько лет я поняла, что это как раз незавершённая сепарация, после чего ушла в ту сферу, которую считала важной для себя и самореализации.
Но при этом, именно папа отговорил меня стать библиотекарем, о чём я задумалась в 10-м классе. Он напомнил мне, что погружение в выдуманные миры - прекрасный досуг, но есть мир реальный, где важно найти себя и своё место. Это как раз пример того, как родители могут направить, подсказать. О том, что я прислушалась к этому его совету, я точно не жалею. Я открыла для себя мир разных городов, разных бизнесов, разных увлечений и встретила много потрясающих людей.
Важно замечать ту грань, где мы прислушиваемся к мудрым советам старшего поколения, и где слепо следуем старым сценариям, которые очень утяжеляют наш путь.
Давайте подведём итог.
Отсутствие сепарации может проявляться в моменты, где на первый взгляд нет ничего особенного, да и вообще они стали уже привычными. Только очень уж тяжело и напряженно мы ощущаем себя в этих ситуациях. Но сепарация необходима: она открывает источник опоры в себе, необходимый каждому из нас. И дает нам возможность проложить свой собственный путь.
Ссылка на статью про работу с личными границами -
