Взрослые люди записываются в Школу приемных родителей. Они долго думали, взвешивали свои возможности и силы, возможно кого-то из них второму партнеру пришлось уговаривать, но вот все случилось, они пришли на первичную консультацию с психологом и начинают групповую работу.
Упражнения, обсуждения, тренинг, эмоции… Вроде бы все готово. В Школе приемных родителей БФ «Дети ждут» предусмотрен семейный формат, это значит, что семья кандидатов (будущих приемных родителей так называют до того момента, пока они не забрали домой приемного ребенка) придет всем составом, вместе с детьми. А еще специалист службы сопровождения (психолог) приедет к ним в гости, чтобы увидеть всю семью в их обычной жизни, в «естественной среде обитания», если можно так сказать.
Для чего рассматривать все так подробно? Для того, чтобы уменьшить риски.
Только подумайте: решение принимают взрослые, создают описание будущих радостей семейной жизни – тоже взрослые, а потом жить вместе с приемным ребенком нужно всем.
Да, это не какой-то ужасный монстр, совсем нет! Это обычный ребенок, только часто очень травмированный. Он имеет иногда субдепрессивный фон – т.е. эмоционально может не включаться во взаимодействие год-полтора, в это время он может быть абсолютно не чувствителен к эмоциям других людей. Также он несет на себе последствия пережитого насилия – они многообразны, мы даже вынесли в Школе приемных родителей тему насилия в отдельное занятие, чтобы будущие приемные родители были готовы к проявлениям последствий, и такие последствия не повергали бы их в шок.
Очень опытные, мудрые приемные родители, которые много лет растили приемных детей, говорят, что при написании статей и пособий, они называют кровных детей «социализирующая среда».
Вдумайтесь, какая ответственность ложится на хрупкие плечи кровного ребенка: научить приемного брата или сестру, как быть ребенком этой семьи. При этом у родителей часто есть ожидания, что дети будут хорошо играть, дружить, и вообще в семье будет мир, лад и удовольствие. Но, ребенок – как приемный, так и кровный - не может в силу возраста, адекватно прогнозировать последствия решений, принимаемых взрослыми. Даже если его мнения спрашивали, даже если никто на него не давил, даже если он хотел братика и сестренку.
У него ведь нет для такого прогноза достаточных данных: он не знает ничего о травмированных детях, он не понимает как проходит взросление, и что его собственное желание кричать и плакать в три года, его желание хранить секреты от родителей в 7 и 8 лет, желание быть больше с друзьями, чем с родителями, тяга к риску и приключениям – это естественные признаки возрастных кризисов. Его «болезни роста». Ему сложно предсказать даже свое поведение. Оно всегда зависит от атмосферы в семье. Тем более он не может принимать на себя ответственность за приемных детей, за их проблемы.
А тут еще и родители, как назло, погружаются в процесс изменений жизненного контекста (в народе этот процесс называют «адаптация»), они волнуются, горюют, что жизнь их теперь совершенно другая, раздражаются, потому что новый контекст не сразу поддается контролю, а иногда не поддается совсем. И посреди всего этого – ребенок. Кровный ребенок приемной семьи.
Ему сложно узнать своих некогда любимых и понятных родителей, рядом с ним живет кто-то пока неведомый, и все вокруг ждут, что он будет опорой, будет все понимать, и вести себя прекрасно.
Это возможно? Да.
Но для этого взрослым придется кое-что сделать.
1. Твердо осознать и принять идею, что приемный ребенок – это решение взрослых. Только взрослых и дети тут ни при чем. Что бы они ни говорили до этого. А значит вся ответственность в полной мере лежит на взрослом, только на взрослом и больше ни на ком.
2. Понять, что детям всегда сложнее, чем взрослым – у взрослых больше знаний о мире, больше возможностей и свободы – пойти за помощью, изменить что-то в своей жизни. Дети полностью зависят от взрослых.
3. Уяснить, что смена жизненного контекста (адаптация к новым условиям) требует много энергии, а значит придется на время снизить требования к детям – это касается и порядка в комнате, и успеваемости, и многих других аспектов.
4. В первые полгода скорее всего одному из родителей придется оставить работу, или как минимум серьезно снизить собственную занятость, побыть дома с детьми, чтобы они осознали произошедшие изменения, могли опираться на родителя и смогли разделить с ним все возникающие сложности.
5. Регулярно бывать один на один с каждым членом семьи – гулять час-полтора вдвоем с каждым из детей, ходить куда-то только с ним и больше ни с кем, чтобы с каждым были свои, индивидуальные отношения, и свои, особенные разговоры.
6. Отдыхать – это должно стать отдельным семейным проектом и потребует пристального внимания. Чтобы взрослый доставался детям в хорошей форме. На вечно усталого, замученного родителя детям смотреть больно, скучно и страшно.
7. Отказаться полностью от упреков и манипуляций в адрес ребенка и взять за правило: в любой коммуникации – 75% поддержки и на более 25% критики. Т.е. делая детям 1 замечание, вам нужно сначала найти 3 повода для добрых слов.
Надеюсь, что вы и так выполняете хотя бы три последних пункта. Если нет, то самое время начать тренироваться! Это очень поможет в адаптации и построении отношений с детьми.
Потому что кровный ребенок приемной семьи – всегда самый уязвимый. Приемный ребенок получает шанс, выбираясь из сиротского учреждения, приемный родитель берется за реализацию собственного замысла, занимается своим «жизнетворчеством», исполняет принятую на себя миссию. А кровный ребенок приемной семьи лишается привычного образа жизни, покоя, делит любовь родителей, а часто еще и пространство, игрушки, эмоции с тем, кого кто-то другой родил, оставил, обидел.
Забота и уважение к детям - вот та самая профилактика взрослых проблем, в которой нуждаются все дети. А особенно – кровные дети приемной семьи.
Автор - Евгения Тихомирова, психолог службы сопровождения приемных семей и специалист по подготовке приемных родителей в Школе приемных родителей при фонде «Дети ждут»
