Здравствуйте!
Читаю Ваши статьи на Дзене и комментарии к ним. Очень помогает Ваш грамотный разбор житейских ситуаций. Прошу и я у Вас помощи. Прошу прощения за "многабукв", но коротко не получится - жизнь, она такая разная, как говорит дочь моей коллеги.
Меня зовут Тамара, мне 46 лет, медсестра, трое детей - мальчики.
Много лет прожила в совершенно нездоровых отношениях с мужчиной.
Человек греб все "под себя", весь мир и интересы окружающих должны и обязаны вертеться вокруг него. Любую ситуацию он умел вывернуть так, что ощущаешь себя кругом виноватой и, конечно, должной ЕМУ, БЛАГОДЕТЕЛЮ.
Выстроил линию так: мир отдельно, наша семья отдельно. В огромном доме я была одна, без помощи и поддержки с его стороны. Если что: сама вляпалась - сама отмывайся. Он делал только то, что ему приятно, а я - все остальное. Мать, хозяйка, повар, уборщица, садовник, сиделка для его 90-летней бабушки, (и маму свою он к нам забрал, а она страдала шизофренией, параноидальный бред, больная совсем была, что вытворяла - мама дорогая!)
И я должна была все его интересы поддерживать, все затеи. И на полном серьезе (!) требовал, чтоб я умела менять тормозные колодки на Его авто.
Помогала строить Ему гараж, чинить водопроводную трубу, (ну ты же живешь в Моем Доме и ни за что не платишь). При этом я работала в Москве в больнице и сама обеспечивала свои скромные потребности в еде и одежде.
Праздники - за мой счет (ну это же ты хочешь), подарки - какие подарки?Ты плохо себя вела... И как-то так у него получалось, что он меня "раздевал до нитки". Я все средства вкладывала в дом и семью, он ещё и попрекал, что мало вкладываюсь. Мог довести до слез придирками, а потом потащить показывать соседям, вот мол, дура-истеричка, в психушку ей пора.
В общем, эта история закончилась относительно благополучно. Я смогла уйти, когда накопила денег на собственное жилье. Дети пожелали жить со мной. Но он до сих пор мне звонит и требует линолеум заменить в прихожей, это же мой кот в нем сделал дырку.
Теперь 2 часть. Прошло почти три года.
Познакомилась с мужчиной. Он на 8 лет младше. Из очень неблагополучной семьи.
Пили там по-черному, страшно. Жили без еды, воды и отопления. Дети росли как сорняки, сами. Выживали как могли, пятеро. Повезло только самой младшей девочке, ее удочерили американцы и увезли в США. ( Мать спилась, пропала, похоронена как неопознанная, где - неизвестно; брат замерз пьяный в сугробе; маленькая сестра обварилась кипятком - осталась с уродливыми шрамами).
Когда мне он рассказывает какие-то эпизоды из этой их жизни, я просто плачу . Ужас и мрак...
Ну, и понятное дело, при таком "старте" мало что могло хорошо получиться, да ещё конец 90-ых... Тогда и мы, нормальная семья, помню, с каким трудом справлялись с жизнью .
Я его винить не могу в том, что он "не поднялся высоко", как говорят.
И вот у мужчины ни кола, ни двора, ни семьи - простой работяга за малую копейку.
Но он хороший, понимаете? Спокойный, приветливый, некапризный. Ни на что не претендует, упаси боже, без меня , хозяйки, в дом зайти... и работает, работает, работает.
Почти всю зарплату отдает на алименты для дочки, (с женой прожили 16 лет, она его попросила уйти, когда познакомилась с более для себя лучшим мужчиной, квартира ей осталась). Причем про жену ни одного плохого слова! Говорит, ну что ж , если ей другой мил, ничего не поделаешь, надо расставаться, если я ей надоел..
У нас с ним личные, простые отношения, без всяких вывертов, тишь да гладь.
Проблема в том, что он категорически отказывается, ну ладно, не дружить, но даже познакомиться с моими подругами, братом, отцом. Аргументы: "Я урод, я дурак, нищеброд, без мозгов, ничего не умею, ничего не знаю, никому я не нужен, я итак вам жить мешаю, от меня одни неприятности..."(заболел, лежал у меня дома влежку три дня с температурищей, потом три недели прощения просил).
"Ты со мной опозоришься... тебе твои скажут, не то выбрала" и т.д и т.п.
Просил меня его фото в сетях нигде не выставлять, стесняется своей внешности, говорит, подружкам твоим я не понравлюсь, будут насмехаться.
Полтора года мы вместе. Ничего не меняется. Не может он привыкнуть, что я к нему, как к ЧЕЛОВЕКУ.
С лаской, вниманием, заботой.
На всё один ответ: мне ничего не надо, заботься о себе и детях, мне, дураку деревенскому, нечего расслабляться и к хорошему привыкать!
И вот понимаете: один душу вынимал и мозг чайной ложкой выскребал, тряс меня как грушу, и всё мало, мало, мало... А другому не надо как будто вообще ничего... А у меня дискомфорт от этого "ничего не надо".
И расставаться я с ним не хочу - дорог он мне. Хочу заботиться, беспокоиться, вкусно кормить, мягко стелить... ну вот моё это всё. Люблю.
Как его приручить? Не сломать, не подчинить... А убедить поверить в доброе с моей стороны? Какие слова подобрать, чтоб человек в себя поверил? Буду очень признательна, если захотите мне что-то подсказать.
Здравствуйте Тамара!
С наслаждением прочитала Ваше письмо. Дело в том, что Вы относитесь к особому типу женщин, которых я безмерно уважаю - Жрица (она же спасательница).
Не сердитесь, что я Вас так смело типизировала. Это не значит, что я Вас лишаю индивидуальности. Это как с цветом волос: есть блондинки-брюнетки-рыжие... И всё-таки каждый имеет свой неповторимый оттенок волос. Так и здесь. Безусловно, Вы - это ВЫ.
Итак, кто такая Жрица. Это служительница культа. И здесь ключевое слово - служить.
У таких женщин есть внутренняя потребность заботиться, вливать свою личность в мир, распространять свою заботу и доброту.
Это всегда сильные женщины. Те самые великие, стоящие за спиной великого мужчины. Вот и Вы, несмотря на нечеловеческие условия существования с первым супругом, сумели не просто выбраться живой-здоровой, но накопить и благополучно устроиться после расставания. Создать новую жизнь в новом доме с тремя детьми и котом.
Это всегда очень великодушные женщины. Да, часто многодетные. Часто представительницы гуманных профессий (соцработник, учитель, медсестра).
Если такой женщине повезло встретить достойного мужчину... Нет, не так. Если достойному мужчине повезло встретить на своем жизненном пути такую женщину, то 100% у него всё будет хорошо. Ибо, действительно, если нужно, то Жрица и тормозные колодки менять научится.
Это замечательные жены для политиков, для творческих личностей. Это прекрасные матери.
Почему женщины вдруг осознают в себе потребность кому-то служить? Ну, разумеется, психолог должен сейчас сделать акцент на отношениях внутри семьи... покопаться в детстве... родню вспомнить аж до динозавра... А я не стану! (простите, коллеги, если сейчас читаете меня)
Я считаю, что этих женщин дарит нашему миру Небо. Для того, чтобы такие, как Ваш нынешний возлюбленный, могли отогреться в лучах доброты и уверенной, спокойной силы. Без Жриц-спасательниц мир бы стал в несколько раз хуже - в этом я уверена.
Однако таких женщин часто подстерегают на жизненном пути вполне типичные проблемы.
1. Выйти замуж за деспота и тирана. Вы, Тамара, это уже проходили, так что, думаю, повторно не обожжётесь.
2. Выйти замуж за человека с невысоким уровнем духовного развития. Сейчас поясню.
Понимаете, у мужчин есть целый набор специфических комплексов (или синдромов). Один из них - "Комплекс Альфа-самца". Это комплекс, связанный с ощущением своей слабости рядом с сильной женщиной. Мужчины, мучимые этим комплексом, болезненно переносят факт, что женщина может больше зарабатывать. Они с трудом подчиняются женщинам-начальницам. Стыд - их постоянный спутник.
И частенько разворачивается вот такой сценарий: Жрица находит мужчину, нуждающегося в помощи. Следуя своим внутренним потребностям, Спасительница помогает любимому встать на ноги, зализать раны, опериться, так сказать, а мужчина, почувствовав свою силу, уходит. Иногда уходит очень безобразно, мерзко, отвечая на добро черной неблагодарностью или предательством. Для примера в конце этой статьи я помещу ссылку на другую мою публикаю, где как раз разбираю ситуацию одной Спасительницы.
Просто мужчина, став сильным, избавляется от свидетелей своей былой слабости.
Он стыдится своего прошлого. Мужчины добра в этом плане не прощают. Благодарность они испытывают только сначала. Но эта благодарность может очень быстро трансформироваться в гнев.
Но, безусловно, я веду речь о людях с неразвитой душой. Ведь каждый из нас может ощущать на себе действие самых разных комплексов и синдромов. Мы можем попасть в лапы зависти, злобы, гордыни... Цель же каждого человека, по моему мнению, в том, чтобы противостоять низменному, нечистому в себе самом. Чтобы тянуться к свету, самосовершенствоваться.
Мне очень хочется верить, что Ваш, Тамара, суженый из людей с развитой душой. И ничего плохого не случится.
А теперь наконец-то перейдём к основному вопросу: как убедить возлюбленного принимать Вашу заботу, как уговорить его познакомиться с друзьями и роднёй.
Тамара, конечно, у меня нет таких волшебных слов, которые бы помогли Вам кого-то в чем-то убедить. Заставить делать то, что ему не хочется. Единственное, с чем я могу помочь - это разъяснить Ваши мотивы и мотивы Вашего мужчины.
Что движет Вами, мы уже разобрали. У Вас внутренняя потребность служить и спасать. Именно поэтому Вам так некомфортно от "ничего мне не надо".
А Ваш любимый - человек с уничтоженной самооценкой. Он искренне не понимает, что Вы в нём нашли. Он думает, что Вы полюбили его как-то случайно, по ошибке. И не сегодня-завтра осознаете свою ошибку и погоните его поганой метлой из своего дома и из своей жизни. Собственно он так Вам и говорит. Он вполне серьезно верит в то, что Ваши родственники-друзья откроют Вам глаза на его "ничтожество" и та сказка про любовь заботу и доброту, в которой он сейчас живет, тут же растворится.
Да и опять же, знакомиться с Вашими, Тамара, успешными родственниками и друзьями - это плодить тех самых свидетелей слабости, от которых мужчины обычно избавляются. Плюс даже пара часов на их фоне, на фоне их благополучных жизней - это ощутимый удар по итак искалеченной самооценке.
Как убедить мужчину принимать Вашу заботу? Единственный путь, который мне видится - это объяснить суженому, что Вы такая, какая есть.
Что Вы полюбили его не вопреки, а благодаря его этой неблагополучности. Да только жалости большинство мужчин тоже не прощают... Так что я бы не рекомендовала рисковать и раскрывать свои карты)
А вот почему Вам, Тамара, так хочется представить муру Вашего избранника? Есть у меня ответ на этот вопрос. Мотивы Ваши эгоистичны. Сразу оговорюсь, что "эгоизм" - это не плохое и не хорошее слово. Оно нейтрально. У каждого из нас есть Эго. Более того, разумный эгоизм необходимо в себе взращивать.
Так вот этот мужчина - Ваш личный, Тамара, проект.
Вы его, как говорил один литературный персонаж, "...можно сказать, на помойке нашли, помыли, отчистили так чисто, а он нам «фиг-вамы» рисует..." Это я к тому, что Вам очень хочется продемонстрировать Ваш этот проект окружающим. В этом нет ничего предрассудительного. Это как Жрица, которая мужа кормила-поила, три раза из запоя вытаскивала, а теперь хочет нарядить в дорогой костюм и вывести в люди. Чтобы эти самые люди ахнули от удивления: "Какой мужик получился! Какая жена молодец!"
В общем, Ваши внутренние потребности в оппозиции с внутренними страхами любимого.
И ничего тут не поделать. Если Вы, как утверждаете, "ломать" мужчину не хотите, то рекомендую не настаивать на его знакомстве с Вашими родными.
И вообще, Тамара! Ну что ж Вы всё пытаетесь отыскать пятна на солнце? Вам судьба подарила полтора года любви и счастья! С таким партнером, который закрывает все Ваши подсознательные "хотелки", который заставляет Вашу душу расцветать!
Мы же с Вами женщины взрослые. Мы понимаем, что счастье невечно. Сколько там ещё счастья с этим мужчиной "отсыпет" Вам судьба? Мы не знаем. И не станем гадать! Просто наслаждайтесь. Хочется любимого холить и лелеять - на здоровье! Поверьте, он безмерно Вам благодарен, даже если не признается. Он очень хочет быть любимым. Он очень хочет Вашей ласки. Он очень боится Вас потерять. Просто пропускайте мимо ушей все эти "Мне ничего не надо" и будьте счастливы!
И всё же, всё же... Выражайте свою любовь к этому человеку с помощью объятий и сладких пирогов, а не с помощью прописки в Вашем доме и одалживания крупных сумм. Ну так. На всякий случай.
А теперь, как и обещала ссылку на одну из моих публикаций:
"Не делай добра - не получишь зла. Проверила на собственной семье".
Берегите себя!
С уважением, и пожеланием счастья,
Светлана Ларина.
