1. Чувствую, что бессмысленно говорить о своих настоящих интересах.
2. Выгорел.
3. Видимо, я неудачник.
4. Временные трудности.
5. Манипуляция.
Причина 1: На самом деле у подростка есть желания, но он не говорит о них тем, кто, по его ощущению, не понимает его желаний.
Он хочет стать художником, а отец говорит "Ты же мужик! Какой художник? Что за работу выбрал?". Если бы на ваше желание так отреагировали, вы бы продолжали делиться своими желаниями?
В лучшем случае подросток решит: "Понятно, мои желания вам не интересны". Зачем доказывать родителям, что тебе важно быть художником (или психологом, или инженером), если можно просто сказать "Мне ничего не интересно", и они отстанут?
В фильме "Трасса 60" показано, как невозможность сказать "нет" отцу привела уже взрослого сына к сильному конфликту с ним. В фильме "Все путем" показано, как дети приспосабливались к отцу, который не желал слышать, что у них не такая блестящая карьера, как он им желает. В итоге все его дети показывали перед ним идеальную картинку своей жизни (ведь отца нужно было только радовать). А потом возвращались к своей реальной жизни.
Но вот один, который стал художником, как хотел отец, а не маляром, как хотел он сам, не смог найти себя в искусстве. Он пытался, очень пытался, но у него не было таланта, и даже минимального прогресса он не достиг. Сына, конечно же, ранила невозможность соответствовать желаниям отца, но что он мог поделать? Очень тяжело постоянно жить в стыде за то, что ты не можешь быть хорошим. Поэтому он ушел в наркотики.
Мы не всегда выбираем свои таланты. Поэтому не вините подростка за его "не престижные" увлечения. Лучше поговорите с ним о том, как бы он мог реализовать, например, свое стремление быть художником в разных сферах. Не паникуйте. Возможно, его желание переменится. А может, и останется.
Навык слушать себя сейчас важен, как никогда. Возможно, через 10-30 лет все профессии изменятся, и в 50 лет вашему ребенку придется искать новую работу, так как та, которой он занимался до этого, исчезнет. Помогите подростку научиться слушать себя, а не выбрать "правильную", по вашему мнению, специальность.
Великие писатели (например, Пауло Коэльо, Наполеон Хилл) говорят о том, что самое важное для успеха - это найти себя настоящего.
Вы можете поспособствовать счастью и успеху своего подростка, поддерживая его интересы, уважая его право быть не таким, как вам хочется. (Я говорю о рамках проявления себя. Если подросток не ходит в школу, хочет стать криминальным авторитетом - там уже другой подход).
Причина 2: Выгорание
Да-да! Миллион кружков, сплошная домашка. Только закончил домашку и спать. А, нет... Еще к репетитору. Устал. Больше не могу. Делайте со мной, что хотите, но я больше не могу!!!
Возможно, вы много работаете, чтобы оплатить подростку все кружки, всех репетиторов, развить у него все таланты. Но разве всем дано стать Микеланджело? Вот вы - Микеланджело? А если б ваши родители дали вам все возможности, которые вы даете своим детям, вы бы стали Микеланджело? Точно-точно? Честно-честно?
А еще - ваш подросток поел между кружками? С голодухи химия не так интересна...
Причина 3: "Видимо, я неудачник".
Вы хвалите своего подростка за то, каким он ответственным стал? Знаете ли вы, хвалят ли его учителя и сверстники? Психолог Ольга Бочкова предлагает хвалить подростка, говоря по телефону с родственниками или друзьями, когда он в другой комнате и якобы не слышит вашего разговора (проверьте, не в наушниках ли он - может, когда на кухне есть будет, наушники снимет и услышит вашу похвалу, не адресованную ему, но о нем).
Очень легко заставить подростка почувствовать себя неудачником - одна меткая фраза, и самооценка разрушена. Хвалите его за все то, где он достоин похвалы - не может быть, что он ее не заслужил! Важно - хвалите искренне. Где вы искренне можете гордиться подростком? А где он грустит, что не справился, но все равно молодец?
Будьте внимательны: не сравнивайте подростка с его сверстниками или братьями-сестрами. Вам бы понравилось, если бы вас сравнивали с вашими братьями или сестрами, с супругом, с друзьями, или с другими родителями подростков?
Причина 4: Временные трудности.
Вашему подростку понравилась девушка, он не может перестать думать о ней, мысли о ней отвлекают от учебы. Что тут поделаешь? А родителям сказать стыдно - что они в этом понимают? Они ж даже о сексе мне рассказать постеснялись....
Причина 5: Манипуляция.
"Родители сделали не так, как я хочу - я теперь сделаю не так, как они хотят. Накажу своих родителей! Они хотят, чтоб я учился? Отлично! Перестану учиться, и посмотрим, как сладко им придется, когда каждую неделю в школу вызывают! Ибо нефиг плевать на мои потребности!"
Такова логика любого ребенка. Винить детей в их манипулятивной логике нет смысла. Но и поддаваться на манипуляции не стоит. А вот учесть желания ребенка, показать ему, что вы уважаете его (истинные!) желания, но и ожидаете, что он также уважит ваши. Например, если ваш сын подросток живет с отчимом, то чем агрессивней или пассивней он, тем сложнее ему.
Решение - семейные советы раз в неделю в оговоренное время, когда каждый может вынести свои претензии и быть уверенным, что его точку зрения услышат. На таких советах пытайтесь показать подростку, что вот вы сделали уступку ему, вот отчиму, вот такой компромисс. Подростку может не все нравится, но он должен чувствовать, что его слышат и с ним считаются (хотя и не всем его хотелкам угождают). Можете также почитать педагога А. Макаренко и других.
Если ни одно из решений не сработало, имеет смысл отвезти подростка к психологу. Это часто помогает.
