Очень часто меня обвиняют в нелюбви к своей приемной дочке. Утверждают, что чужих детей любить нельзя, это противоестественно! Приемных детей берут только для улучшения своего материального положения. Что приемные родители не достигли в жизни ничего, поэтому берут детей чтобы самоутвердиться.
Приемные родители –тупые люди, не имеющие образования. Не умеющие воспитывать. И еще много всего «не правильного» в их поведении. Самое главное, не способные любить безусловно! А что вообще представляет из себя «любовь»? Как любить безусловно?
Любовь – это самое сложно-определяемое чувство. Измерить его невозможно. Как понять любишь в полной мере или нет? Взвешивать на весах меру своей любви? Любовь многогранна.
Нужно ли стараться полюбить приемного ребенка, как своего? Любовь к ребёнку, которого вы забрали из детского дома может сразу и не появиться, но, когда вы дарите ему своё внимание, это рождает в вас нежность и теплоту, которая со временем, приведет к любви или полному отторжению.
Мой рассказ:
Когда я была кандидатом в приёмные родители, у меня не было розовых очков. Я прекрасно представляла, что из себя представляют приемные дети. Мне приходилось с ними общаться довольно близко и длительное время. Я не питала иллюзий. Да и сейчас не питаю.
Я много лет шла к преемству. Но даже имея опыт общения с детьми из детдома, испытала шок от педзапущенности и поведения Алины. В школе приёмных родителей нам говорили о конфетно-букетном периоде, который возникает сразу при взятии ребенка в свою семью. И это действительно так!
В этот период ты порхаешь над ребёнком. Всё время стараешься его порадовать. Покупаешь вкусняшки, нарядные вещи, безделушки, игрушки. Алина целых три дня была очень послушной. На этом конфетно-букетный период закончился. Началась адаптация…
Я часто задавала себе вопрос люблю ли я ее? У нас в начале были волнообразные отношения: то мы с Алиной радуемся тому что мы вместе и нас переполняет нежность и теплота, то, у меня разочарование, а у неё агрессия, слезы и жуткое упрямство.
Сравнивать приемных детей с родными детьми нельзя, потому как они и вполовину того, что «выкидывают» приемные никогда не делали, не говорили и не придумывали. Поведение приемных вызывает шок!
Алина первых ДВА ГОДА очень много кушала. Прятала куски по всему дому. Я могла найти недоеденный беляш на шкафу в спальне. Откусанный кусок колбасы под подушкой. Алина могла слить суп в баночку и спрятать за унитаз. Котлету засунуть в платяной шкаф. И много еще чего я находила в разных местах. А главное всё это делала так виртуозно, что от этого становилось очень грустно.
Все это вызывало раздражение. Уговоры, объяснения не помогали. Мне приходилось все это искать и убирать. Никогда не сознавалась в содеянном. В то же время у Алины природное обаяние. Она очень красивая девочка. Тонко чувствует собеседника, сейчас с ней приятно общаться. Обладает чувством такта, этому нельзя научить! Это дано от природы или нет. Можно только подкорректировать.
Пять лет назад я привезла из приюта настоящего Маугли. С приданым в виде пакета детских вещичек...Алине в ту пору было девять лет. Вернее, почти десять. Ребёнок был очень запущен и не умел ничего. Элементарно не приучена принимать душ и чистить зубы. Постоянно разбивала, портила и ломала вещи, игрушки, посуду…
Была очень нервной и неуправляемой. Могла перебежать через дорогу, полную машин, не глядя. И вообще не понимала, попросту не воспринимала, если говоришь ей спокойно. Я не могла оставить ее одну дома. Приходилось просить друзей, нанимать няньку. Ох и досталось мне тогда. До сих пор вспоминаю с содроганием то страшное время.
Приходилось таскать ее по врачам, психологам, дефектологам чтобы как-то скорректировать поведение ребенка. Я тратила очень много времени, средств и душевных сил, чтобы привести ребенка в норму.
Много читала, играла с дочкой, водила на детские спектакли и концерты. Нанимала репетиторов, вкусно кормила, красиво одевала, разговаривала, упрашивала, убеждала. Но казалось, что всё напрасно.
В какие-то моменты опускались руки и чудилось, что ничего не получится. Воровала. Дралась. Закатывала многочасовые истерики. Просила милостыню. Хочу отметить, что было несколько кризисных ситуаций абсолютно полного отчаянья.
В такие чёрные дни хотелось все бросить. Но тут же приходило чёткое понимание, что с этого пути уже свернуть невозможно. Я взвалила на себя эту ношу, даже не представляя, как она будет тяжела.
Моё чувство ответственности не позволяло мне дать слабину. Не возвращать же ребенка в детский дом шестой раз? Иногда я не выдерживала и у меня бывали срывы. Я могла наорать. Повести себя некрасиво, не как взрослый осознанный человек. Потом я просила за это прощения у дочки. Сейчас она говорит, что ничего такого не было, она не помнит. Зато я помню.
Мне было безумно тяжело. Я набивала себе шишки. Многого я не знала. Мне приходилось штудировать книги по психологии. Советоваться с психологами и психиатрами. Методы, применяемые в воспитании родного ребёнка, к приемному не подходят. Поэтому приходилось на ходу изобретать велосипед!
Сейчас Алина, на удивление, выправилась. Превратилась в подростка, с чувством юмора, понимающего и душевного. Всегда позвонит, спросит, доложит. Есть, конечно проблемы, но они решаются. Бывает спорим и ссоримся, но мы адекватны! И я старшая. Рано говорить о успехе. Но изменения очень заметны.
Это самый мощный опыт в моей жизни. Такой ребёнок - это испытание и одновременно дар. Дочка пришла в мою жизнь, чтобы показать, кто я на самом деле. У меня нет розовых очков. Я хорошо осведомлена о мимикрии приемных детей. Возможно Алина достигнет 18 лет и уйдет из семьи. Так тоже бывает. А возможно останется дочкой до конца. И так бывает.
Хочется верить, что мой труд не пропадет напрасно. Алина вырастет хорошим человеком. Моя бабушка говорила, воспитанием ребенка нужно заниматься только до подросткового возраста. Потом только корректировать. Подросток это уже взрослый человек со своим характером, задатками и стремлениями. Просто у него маленький жизненный опыт. Значит, Алина выросла. Мое воспитание закончилось. Я могу только корректировать и помогать.
Для чего я взяла ребенка? Настоящая причина — дать ШАНС не просто перекантоваться в приюте и потом как-то существовать. А дать возможность ребенку выбрать профессию, которая тебе нравится, а не которую приобретешь после выпуска «детдомовских» ПТУ. Показать, что такое семья. Дать возможность вырасти в обычных человеческих условиях.
Поразмышляв на досуге, поняла, что по крайней мере я помогла чужому ребёнку адаптироваться в жизни. Ребёнку, которого бросили кровные родители. Свою родную дочку променяли на бутылку. Я дала Алине шанс. А как она им воспользуется- решать ей! Может, моя миссия была как раз в этом? И если так, то я ни о чём не жалею.
Проходит время и все трудности забываются и приходит понимание того, что это здорово, что у меня есть Дочка, моя помощница и моя радость. Я смотрю на дочь как бы другими глазами, под другим ракурсом что ли и восхищаюсь её победам, вижу какая она стала общительная, красивая, как горят у неё глаза, как искренне она улыбается, и я понимаю, вот она любовь.
Так люблю ли я свою приемную дочку? Да, очень люблю. И да, я считаю ее своей дочкой. Это глубокое выстраданное чувство. Однако эта любовь не безусловная, а приобретённая. Именно поэтому она ДРУГАЯ.
Родного ребенка ты помнишь маленьким. Находишь свои черты в нем. Он твое продолжение. Помнишь первый шаг, первую улыбку. Его ты понимаешь с полуслова и полувзгляда, чувствуешь на каком-то интуитивном уровне.
А чтобы чувствовать приемного ребенка - нужно сначала много лет прожить вместе. Пройти огромный путь адаптации. "Чужой" ребенок сразу не так говорит, мыслит, совершает непонятные поступки... Даже не так пахнет!
У меня нет воспоминаний маленькой дочки! Я не видела ее первые шаги! Я не знаю, какой была моя дочка крошкой! Я ничего не знаю про ее жизнь до меня! Почти десять лет жизни!
Спустя пять лет, Алина стала очень похожа на мою родную племянницу (Может на меня? Себя я ведь не вижу со стороны.) те же жесты, мимика, высказывания. Сейчас я чувствую дочку интуитивно, так же как сына. Думаю, Алина испытывает похожие чувства.
Я очень люблю своего родного сына. И приемную дочку я тоже очень люблю. Люблю по-разному. А разве это так уж важно? Как определить кого сильнее? Главное - что она есть, ЛЮБОВЬ. И ее много.
