Из рабочего процесса:
У нас вот какая непонятная для нас история... Девочке (внучке) скоро четыре года. Очень эмоциональная, своенравная, энергичная, девочка. Ходит в детсад. Последние 2 месяца стала придумывать задания для нас: пока я в саду, мама, расставь моих кукол вдоль кроватки; бабушка, приготовь к вечеру малиновый кисель; дедушка… Дедушка ее обычно жалеет – уступает и сдается первым. И так до бесконечности, мы не понимаем, что ее вдохновило на такое поведение. И все бы ничего, если бы она сказала и забыла, но она возвращается из сада и дотошно проверяет, все ли мы сделали. Если не дай Бог, что-то не так сделано, как ей хотелось – дикая истерика! Так вот мы и думаем, укладывается всё это в рамки адекватного поведения девочки?
В детсаду нет такого поведения. Играет, как все дети…
Ещё внучка стала в последнее время бить по лицу маму, дедушку и друга мамы. Меня не пока ещё не била. Может ударить просто так, играя со взрослыми.. может после какого- либо запрета на что-нибудь (это хотя бы понятно). На замечания в этот момент не реагирует, продолжает бить, как будто не слышит ничего. В детсаду не дерётся.
Вопрос номер один, на который предстоит найти ответ в самую первую очередь, звучит так. Как сложилось так, что маленькая трехлетняя девочка построила целую команду взрослых, вовлеченных в ее воспитание?
В противовес домашнему поведению существует поведение в саду, куда Ваша девочка замечательно вписывается. Это говорит о том, что девочка понимает, что такое правила поведения и умеет им следовать. Это позволяет сформулировать вопрос номер два: каким правилам подчинено поведение малышки дома? Насколько они созвучны правилам поведения в саду.
Ваша внучка - разумный адаптивный ребенок. Она ищет для себя оптимальную стратегию поведения, реагирует на сложившиеся обстоятельства, на поведение взрослых, на возможности, которые предоставляет поведение взрослых. Дедушка не слышит Ваших объяснений, не хочет меняться, ему проще реагировать на малейший писк внучки, чем действовать согласованно с Вами, потому что это потребует от него усилий по выстраиванию границы - это можно, это нельзя. Но побудить внучку не пользоваться возможностями, которые ей предоставляет поведение взрослых, значит ждать от трехлетнего ребенка более взрослого поведения, чем от дедушки, идущего по пути наименьшего сопротивления. Это, как Вы понимаете, невозможно...
Не останавливает потому, что мама не проявляет твердости в том, о чем говорит. Здесь должно быть твердое правило - причинять боль домашним недопустимо. Поэтому сначала мама говорит, мне больно! При повторной попытке пресекает любое повторное действие ребенка, направленное на причинение боли, разрывая физический контакт.
Либо, если ребенок гонится, пытается догнать и продолжить, то остановиться на вытянутых руках перед собой зафиксировать ребенка со словами: буду так тебя держать, пока не успокоишься и не оставишь попыток меня ударить. Другой вариант - крепко прижать к себе ребенка, опять же зафиксировав ее руки и не позволить ей шевелиться и бить себя, пока она не успокаивается. Такие действия могут принести результат только при многократном их повторении. Они направлены на усвоение правила: драться с домашними недопустимо. И взрослый, который находится в этот момент рядом с ребенком, не допускает такой возможности.
Окружающие в этот момент не должны вмешиваться, выражать сочувствие девочке.
Если физическая агрессия в доме недопустима, ее проявления должны жестко пресекаться. Но не ответной агрессией, а лишением ребенка возможности совершить агрессивный поступок, например, описанными выше способами.
После того, как дочь успокоилась и больше не делает попыток к нападению, можно вернуться к обычному взаимодействию. Припоминать ребенку ее агрессивные действия не нужно. Припоминание не несет воспитательной функции, оно только раздражает и ухудшает отношения.
Единые требования взрослых, их слаженное взаимодействие с ребенком, помогут установить дома границы приемлемого поведения для ребенка, всем, в том числе и ребенку, станет от этого спокойнее.
