Знаете, есть у меня в коллекции такая грустная шутка:
Он жил так одиноко, что у него даже не было бабайки под кроватью.
Это про меня.
Грустно, когда ты один потому что ты реально один, но это хотя бы понятно и не так обидно.
Грустно и обидно, когда ты один в окружении ,,близких''.
Каждый человек, при каких-либо определённых обстоятельствах испытывает потребность поделиться с таким же человеком разумным, который может хотя бы просто выслушать.
В моей реальной жизни давно уже нет каких-то разговоров по душам. Прямо очень давно. Всё, что у меня осталось это выговориться посредством текста... Вот и всё...
Я теперь понимаю, почему вот уже несколько лет подряд меня не держит за сердце мой родной город. Мне не удалось пустить корни. Меня постоянно куда-то тянет, уехать, в новые края, в другую область, в другой город. Мне не страшно оказаться одной в чужом городе. Потому что я давно привыкла, что я и так одна. Кто бы рядом со мной не был, я всё равно одна.
Бог, наверное, и дал мне младшего сына в 40 лет, моё повторение, словно это я в детстве, чтобы я не была в полном одиночестве.
Не держит меня город, в котором я выросла, который я люблю...
Люблю в своих воспоминаниях, тот, прежний Краснодар, без пробок и не облепленный высотками, с родным кубанским гэканьем, а не с ненашенским аканьем... Я здесь давно одна. Сама по себе, но в окружении разных людей. Это разные люди, члены семьи, родственники, которых и так мало, да и они седьмая вода на киселе, коллеги по работе, соседи, встречные прохожие, попутчики в общественном транспорте. Масса людей, которым нет никакого дела до меня.
До 45 лет я ещё верила в то, что смогу раскрыть свои потенциалы, пусть поздно...
Я билась изо всех сил, пытаясь наверстать упущенное, исправить ошибки, долюбить, доцеловать дорадоваться, домечтать, допеть свою лебединую песню...
А теперь я не верю и не жду.
Про таких, как я, говорят -
У неё низкий болевой порог...
На самом деле, мне очень больно, просто я держу это в себе. Это когда болит, а ты всё равно ходишь, работаешь, улыбаешься, выполняешь все обязанности, превозмогая боль. Не выдавая ни одним мускулом, как тебе больно. Больно это не обязательно физически...
Я не записываю в блокнотик показатели уровня сахара в крови(у меня бывает сильно падает сахар, прямо до трясучки и обессиливания), не измеряю каждый день давление, не обследую образования в щитовидке, не трясусь над язвенной болезнью двенадцатиперстной кишки, не причитаю над кистой в лобной доле, смирилась с растущей из года в год витилиго и многочисленными протрузиями в позвоночнике.
Я просто живу. Не заморачиваюсь. Столько, сколько мне назначено.
Находясь почти постоянно в депрессии, каждый день, через силу, хватая себя за шкирку и тащу по правильной колее жизни, состоящей из забот, ежедневных домашних дел, родительских обязанностей, работы. И никто даже не может заподозрить, как мне тяжко. Напротив, принимают меня за веселого балагура, за тётеньку - энерджайзер.
Чего мне это стоит...
Вот в таком состоянии я живу не первый год.
У меня как-то был такой случай. Одна женщина знала меня, как неугомонную оптимистку, со мной пошутить, посмеяться. Много лет.
Однажды она случайно увидела, как я плачу. Она воскликнула:
- Я думала, что ты не умеешь плакать вообще. Ты не можешь плакать! Ты солнечный рыжий клоун! Ты не должна плакать! Это невыносимое зрелище...
И тогда я рассказала ей историю про рыжего клоуна.
В одном городе жили весёлые и счастливые люди. Только один человек был всегда печальный и грустный. Ему говорят:
Пойдите а наш цирк, там есть очень весёлый рыжий клоун. Он рассмешит любого!
Человек ответил:
-Этот клоун не поможет мне. Не сделает меня весёлым и счастливым. Это невозможно.
Люди спросили:
- Ну почему?
- Потому что этот клоун я....
Мне жалко моего младшего ребёнка. Он всё видит и уже понимает, что его мама несчастна... Хотя я стараюсь изо всех сил не подавать вида.
Хочется как можно подольше побыть с ним рядом... Это жирный минус позднего материнства вдруг оставить своего ребёнка одного...
В феврале этого года я подавала на развод с мужем. Не развелись. О чём я много раз пожалела...
Тяжёлые отношения отнимают моё здоровье, сокращают мою жизнь. Давным-давно наступил тот момент, когда опостылело всё.
Я ненавижу когда со мной поступают так, что вынуждают меня переставать быть добрым сострадательным человеком, заставляют меня жить в состоянии постоянного боя, ворошат такие мои черты характера, которые я предпочитаю, чтобы спали внутри меня. Намеренно вынуждают меня быть хуже, чем я есть.
Я так мечтала когда-то о своей собственной квартире, о том как я буду создавать в ней уют, жить счастливой жизнью, пусть хоть после 45, но поживу. И вот, я в своей квартире, из которой меня никто не выгонит, задыхаюсь от невыносимой тяжести...
Мне опротивел этот город, в котором я никогда не была счастлива. Где не исполнились мои мечты. Где я одна... Где обо мне никто и не вспомнит.
Продать квартиру и прекратить эти тяжёлые отношения.
Взять сына за руку и уехать туда, где меня никто не найдёт. И вздохнуть с облегчением...
