Молодой был, гордый! Думала побегу за ней? Вот еще, за мной толпами девушки ходили!, - вспоминал Сергей свой первый брак.
Они с женой были одногодки, школьная любовь. Поженились в восемнадцать, через год родилась дочурка. Сергей в ней души не чаял, ночью вставал, гулял, не мог налюбоваться. От армии дали отсрочку, но потом пришлось служить. Жена примерно дома ждала, сидела с ребенком и заканчивала институт. После армии он тоже планировал пойти на обучение, работать, заботиться о семье. Однако все сразу пошло не так. Уходил в армию мальчишка, а вернулся мужчина – военный, красивый, здоровенный. Девушки не сводили глаз, даже подруга жены откровенно высказывала симпатии. И в какой-то момент я понял, что не нагулялся. При этом я любил жену и обожал дочь, но я видел жадные взгляды девушек и отвечал им тем же. Жена все поняла сразу и отношения натянулись. При этом до нашего развода, пока она не ушла сама к родителям и ни разу не изменил ей, но я задерживался на работе и после учебы не спешил домой. Приходил после полуночи, уходил в семь. Через месяц она ушла, забрав дочь.
Сама ушла, сама виновата! - так я думал, даже не догадываясь что я потерял не только семью, но дочь. Жена так была обижена, что стала настраивать дочь против меня. Дочурка стала бояться ко мне подходить, воспитателям было запрещено мне ее отдавать из сада. Жена говорила дочери, что папа «кобель» и не нужно его любить! Я не верил, что у нее что-то получится, но я очень ошибался. Получилось, еще как получилось. Дочке было всего четыре и, хоть она очень меня любила, но мама была рядом и ежедневно отчуждала от меня ребенка запрещая любить. Через два года дочь, увидев меня просто убегала. Я ругался с женой, а она пригрозила лишить родительских прав если буду лезть к ним в семью. Конечно, я виноват перед женой, но дочь я люблю и хочу видеть, как она растет, но жена категорически против, говорит, что я «прогулял» своего ребенка. Я не знаю, как быть дальше, как налаживать отношения с дочкой? Снова отступать уже не буду, не хочу терять дочь.
К сожалению, вы попали в очень неприятную ситуацию. По-видимому, для вашей бывшей жены очень травматично прошло расставание раз она настолько глубоко вовлекла в ваши отношения ребенка. Вы своим поведением, поздними приходами, и молчанием, не способностью проговорить, обсудить то, что происходит, создали токсическую обстановку, с которой не справились оба. Ваша бывшая супруга скорее всего еще тогда себе сама многое что придумала, а вы не опровергали и вынести неизвестность где есть возможная измена ей стало невыносимо. Боль и обида привели к мести по самому дорогому для вас – отношениям с ребенком.
То, что она делает с ребенком называется синдром родительского отчуждения. Этот термин был введен детским психиатром Ричардом Гарднером в 1980-х годах. Это общее описание состояния некоторых детей, оказавшихся в центре конфликта между родителями и вынужденных выбирать, к кому из них примкнуть. Точнее, выбор за них делает тот родитель, с которым ребенок остается. По сути, один родитель настраивает малыша против второго родителя, отчуждает его, фактически заставляет опасаться второго родителя, не идти на контакт с ним.
Ребенок в это время очень страдает, потому что он любит обоих родителей, но вынужден под давлением занять сторону «брошенного» родителя. Родители делятся на «хорошего» и «плохого», собственные чувства ребенка подавляются и он перестает понимать где правда, а где ложь в итоге отказываясь от своих чувств.
Хуже всего, когда отчуждение происходит до 5-7 лет ребенка. В этом возрасте еще идет формирование психики и те послания, которые закладывает родитель, присваиваются ребенком как истина и встраиваются в будущее мировоззрение малыша, его отношения с окружающими.
Так, если мама транслирует дочери, что папа бабник, нас бросил, нам изменил, то она не только присоединяет дочь к своим переживаниям сливаясь с ней полностью, но еще и формирует у дочери заранее негативное отношение и недоверие к мужчинам, потому что вот они все такие по определению.
Пока у вас есть родительские права, вы такой же родитель, как и мать и вправе принимать участие в жизни девочки. Обратитесь к юристу, который вам поможет в случае сопротивления бывшей жены. Вам следует регулярно видеть ребенка и, несмотря на то, что транслирует ребенку мама, быть с ней настоящим и любящим, проводить с ребенком время, понимать, что ее отстранение от вас это желание мамы, а не ребенка. Если вы сейчас отступите и упустите время, ребенок может только укрепиться в том, что мама правильно говорит, папа то приходит, то уходит. На папу нельзя положиться, значит мир не безопасен, безопасно только с мамой. Девочке и так сейчас сложно, она стала вместилищем сильных переживаний мамы, с которыми та не справляется и «сливает» все в ребенка. Присутствие отца в жизни, который любит, помнит, заботится позволит дочке понять, что мир не такой однополярный как транслирует мама. Постарайтесь не втягивать ее в отношения с бывшей женой, в вашу войну за родительские права, это и так делает ваша бывшая жена, а вам же следует дочери транслировать добро и заботу. Постоянно подчеркивая, что вы любите дочь и отношения с мамой никак не повлияют на ваши отношения.
Путь не простой, но не невозможный, главное – это ваша любовь к дочери и желание быть в ее жизни. Один мой давний знакомый, который в процессе развода очень ярко проживал отчуждение дочери бывшей женой, завел свой блог и начал писать там все свои переживания, действия, результаты судебных процессов для того, чтобы дочь как вырастет смогла сама увидеть и составить свое мнение о том, какой папа и хотел ли папа с ней проводить время. Бывшая супруга завалив его судами надеялась на то, что общение и хорошее отношение к папе «выкупит» в обмен на квартиру. Однако мужчина не испугался, изучил все свои права и начал открыто описывать всю свою историю. Конечно это очень смелый поступок и не каждый человек захочет вот так открыто говорить всем о своей личной жизни, о своей боли, но он точно честный относительно той войны, которую ведет бывшая жена используя в качестве оружия общего ребенка.
Если вам нужна поддержка, вы растеряны, нет сил и не понимаете как дальше действовать, приходите в терапию.
Связаться со мной можно любым из указанных способов.
Telegram: https://t.me/Psy_Pisareva
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_pisareva
#психолог_писарева #психолог #психология #самооценка #сказать нет #личные границы
