Представьте, вы устраиваетесь на новую работу, в эйчар-отделе вам проводят ликбез и рассказывают, как недавно в другой компании охранник достал вдруг оружие и начал стрелять во всех подряд. Мы вас об этом предупреждаем, говорят вам, чтобы вы были наготове, чтоб вы знали, что такое случается. С каким настроением вы будете ходить на работу?
Две кошмарных новости за неделю. В Химках 11-летняя девочка напала с кухонным ножом на одноклассницу в школе. В казахстанском Петропавловске мальчик-девятиклассник ранил топором троих детей. И многие родители задаются вопросом, как обсуждать с детьми трагедии с поножовщиной?
Спрошу вот о чем: что вы хотите от разговора с ребенком? Что вы хотите, чтобы ВАШ РЕБЕНОК понял из этого разговора?
Наверняка, вы хотите следующее:
— научить ребенка видеть опасность,
— различать звоночки — тревожные сигналы в общении с друзьями,
— защищаться при нападении.
Так?
А также:
— не бояться отказывать,
— вовремя просить помощи у взрослых,
— и чтобы ребенок знал, что проблемы в играх и отношениях можно и нужно разрешать.
Верно?
Как рассказанная вами ребенку история про поножовщину и топоры в школе научит его всему этому?
Что вообще даст ребенку ваш рассказ «они подрались, схватились за нож, так нельзя, не делай так»?
Скажу, что даст. Ощущение небезопасности, нестабильности, того, что как бы я сам себя ни вел, такое ужасное может случиться. Оно правда может случиться, но жить со страхом, что любой может броситься на тебя с ножом и топором, очень тяжело.
Таким разговором вы также лишний раз делаете акцент на том, что конфликты — это вообще очень опасно, то есть лучше их избегать, лучше не конфликтовать вообще, лучше обособиться. И ребенок будет стараться дистанцироваться от общения, чувствовать себя неуверенно, его границы будут шаткими и он будет легче поддаваться манипуляциям, просто потому что у любого общения есть неконтролируемый и страшный исход — резкое столкновение и беда.
Я понимаю, вы хотите рассказать ребенку эти истории, чтобы сделать ему своего рода прививку, предупредить его, уберечь. Но так это не работает.
Вы же не сажаете ребенка за уроки со словами «вот тебе тангенс, котангенс, синус, косинус, разбирайся, если разберешься, будешь молодец, освоишь математику, а не разберешься сам, то… все должны разобраться». Вы же начинаете обучать его математике с азов, вот тебе циферки, вот тебе сложение в пределах десятка, вот переход через десяток, сотню, а вот умножение, — вы постепенно усложняете процесс.
История с конфликтами — тот же самый процесс обучения необходимым навыкам с азов и с постепенным повышением сложности.
Если вы хотите все же говорить с ребенком об этом, во-первых, обязательно учтите возраст ребенка, и, во-вторых, разговор должен лечь на подготовленную почву. Что такое подготовленная почва? У ребенка уже должна быть сформирована устойчивая самооценка, уверенность в себе, должны иметься стабильные отношения с другими детьми, он должен сам понимать, что сможет распознать опасность и себя защитить, а также уметь не «разваливаться», если на него, в частности, кричат, и уходить из опасной ситуации.
Сколько я уже говорю об этом? С 2017 года, как прошла международную программу "Защита и представление интересов детей". Я учу защите от буллинга, ненасильственному общению, умение решать словами проблему или уходить, просить помощи.
Я рассказыванию об умении защищать свои границы и конструктивно решать конфликты. Конструктивно — это чтобы удержать свою позицию, но при этом не эскалировать конфликт. А также понимать не только, где мои границы, но и что для меня является люфтом, запасом, где я могу пойти на уступку, а где нет.
Я вас уверяю, большинство из вас автоматически это не сделает. А мы этому учим. Детей. Специально. Поэтому обучение длительное, кстати.
Интересно, что всегда в обсуждении таких тем мне кто-нибудь говорит: но надо же уметь защищать себя физически, мало ли на тебя с кулаками нападут, с ножами там, с чем угодно, бить тебя будут, и так далее.
Да, надо. Только очень часто получается, что умение физически себя защищать как будто бы исключает другие способы защиты границ и выхода из разных видов конфликтов.
Безусловно, любой человек должен уметь защитить себя физически в ситуациях угрозы его жизни и здоровью. И именно это мы рассказываем в курсе «Дружба. Конфликты. Травля». То есть объясняем ребенку, где это надо делать (защищать себя физически), а где конфликтную ситуацию еще можно решить словами, а где можно дистанцироваться или обратиться за помощью — и не прибегать к физической силе. Уверяю вас, 95% конфликтных ситуаций или ситуаций нарушения границ действительно могут решиться словами или дистанцией, или обращением за помощью. А если уже вот-вот, на тебя замахиваются или схватили за волосы, за плечо, ударили и собираются еще раз ударить, — вот здесь, да, слова не помогут, конечно, надо уметь себя защитить. И мы даем детям четкие критерии, когда и как нужно применять самооборону. В каких совершенно конкретных ситуациях.
Сейчас такое время, что весь мир просто «колошматит». Взрослых людей шарахает, их эмоциональное состояние нестабильно. Это не может не отражаться на детях! Поэтому именно сейчас это особенно важная задача — учить детей как можно больше добру, любви, сочувствию, эмпатии, заботе о других, понимании, что они чувствует. Учить понимать свои эмоции, проговаривать их.
Гораздо сложнее поднять оружие, когда чувствуешь. И гораздо сложнее поднять руку на человека, который проявляет к тебе сочувствие.
И тогда будет надежда, что до кулаков и оружия люди:
- сядут,
- поговорят,
- поймут друг друга,
- договорятся,
- научатся слышать «нет»,
- расставаться с уважением.
Разве не этого вы хотите для ваших детей?
И я предлагаю давно готовое решение: курс «Дружба. Конфликты. Травля». Старт 19 февраля, можно забронировать место и в следующем потоке, на осень. До конца дня 15 февраля действует 25% скидка.
Доступ курсу останется у вас навсегда, потому что его уроки — это рабочий инструмент, и детям нужна возможность возвращаться к тому, что им актуально в конкретный момент времени.
Давайте уже учить детей разбираться с конфликтами без кулаков, ножей и топоров.
