Этот материал скорее для всех родителей без исключения, просто в случае, когда с ребёнком не всё в порядке, мамы/папы ещё чаще стремятся везде подстелить соломку, оградить ото всех тягот жизни и помогать там, где помогать по сути уже и не очень надо.
Родительская любовь безусловно важна для нормального развития детской психики. Но как и везде, у любви тоже есть предел, за которым она из вполне естественного и правильного чувства, превращается в гиперопеку и начинает откровенно вредить ребёнку.
Что такое гиперопека?
На самом деле гиперопека это скорее не избыток любви, а избыток тревожности и страхов у взрослого, выливающийся в чрезмерную заботу о ребёнке. Как правило, есть 2 вида гиперопеки:
Когда в семье царит потворствующая гиперопека, родители всё делают для ребёнка. Покупают ему всё, что он захочет, включают мультики/игры и прочее без ограничений. Именно подобная гиперопека часто приводит к тому, что малыш получает грудь чуть ли не до 5 лет, соски/бутылки до школы,и в более старшем возрасте, чуть топнув ножкой, ребёнок имеет всё, что захочет.
С малышом, у которого есть особенности развития, гиперопека нередко проявляется так - с ним не занимаются чуть он пикнул или выказал недовольство, идя у него на поводу, а то:"Он же и так не в порядке, раскричится и у него сломается психика!". Или, если и занимаются, то при малейшей неудаче, не дают попробовать самостоятельно преодолеть преграду, а фактически делают всё за ребёнка.
Другая сторона - доминирующая гиперопека. Когда ребёнку наоборот всё-всё-всё запрещают, приправляя запреты соусом безопасности. Взрослый не пускает ребёнка на горку, чтобы не упал, чуть ли не до института водит в школу, решает за ребёнка с кем ему общаться, что ему есть, во что одеваться и так далее, даже если детинушка уже чуть ли не выше родителя.
И чем же это может повредить?
Итогом нередко становится ЗПР, а именно задержка развития эмоционально-волевых качеств психики. Связано это с тем, что гиперопека активно формирует синдром выученной беспомощности - любое столкновение с трудностями ведёт к тому, что вместо того, чтобы пытаться преодолевать проблемы и пытаться их решать самостоятельно, ребёнок пытается, нередко с истерикой и категорическим отказом, переложить любой труд на взрослого.
Формируются такие качества, как инфантильность, завышенная или заниженная самооценка (в зависимости от вида гиперопеки), зависимость от других людей, чужого мнения, несамостоятельность и прочее, явно не добавляющее счастья в жизни.
Кроме того, гиперопека нередко становится причиной развития разных расстройств, которые требуют вмешательства врачей и других специалистов. Среди них:
1) Обсессивно-компульсивное расстройств (ОКР);
2) Неврозы;
3) Мутизм - состояния, при котором ребёнок полностью здоров, но в данном случае отказывается от речи из-за страхов или ради привлечения к себе повышенного внимания;
4) Задержка развития речи (ЗРР).
Для детей с особенностями развития здесь есть свои нюансы. Я не беру случаи с тяжелой умственной отсталостью, ДЦП сложных форм, тикозные и другие подобные расстройства, когда фактически проявления болезни от ребёнка ну никак не зависят и травить его за то, что у него есть какая-то болезнь и она специфически проявляется, глупо и бесчеловечно, так как когда-нибудь такой травитель и сам может оказаться в подобной ситуации в связи, например, с болезнью Альцгеймера.
Но бывает так, что даже при особенностях развития, ребенок имеет нормальный интеллект и до него в принципе реально донести понятия социальных норм и приемлемости тех или иных форм поведения. Это может быть долго, сложно и не сразу получатся, но работа всё равно должна вестись. Тем не менее, некоторые родители поступают тут неконструктивно, считая, что "Он болен - ему можно" и абсолютно никак не пытаются доносить, что нельзя в предшкольном и школьном возрасте бегать и орать по общественным местам, нельзя ломать чужие вещи, нельзя толкаться, нельзя ломится вперёд очереди и так далее. У них в голове всё ещё сохраняется установка, что ребёнок глубоко болен, замечания якобы бесполезны, а значит ему можно всё. И здесь, слово "особый", который вообще-то значит "Ребёнок с особыми потребностями" или "Ребёнок с особенностями развития", начинает приобретать совсем другое, не вполне адекватное значение - "Ребёнок, требующий особого отношения".
Это значительно затрудняет социальную адаптацию и развитие эмоционально-волевой сферы таких детей, причем более серьёзно, чем у гиперопекаемых детей с нормальным развитием, так как донести что-либо и объяснять особому ребёнку часто сложнее из-за особенностей нервной системы (возбудимость, невнимательность) и проблем с речью и коммуникацией. Поэтому лучше такие вещи не запускать и воспитывать с самого начала, приучая к нормам поведения.
Почему возникает гиперопека?
Ребёнок безусловно нуждается в любви и опеке, но не в гиперопеке, которая обычно ни что иное, как плод родительских комплексов, соперничества и страхов. Чтобы избавиться от проблемы, нужно прежде всего осознать её корни.
Самыми частыми причинами гиперопеки являются:
🚩 Несчастливая личная жизнь родителя, когда ребёнка пытаются изо всех сил привязать к себе, чтобы не нашёл жену/мужа лучше, чем мама/папа;
🚩 Стремление реализоваться через ребёнка, навязывая ему занятия и профессии не по душе, но при этом нравящиеся родителю;
🚩 Родительский перфекционизм и зависимость от чужого мнения - тут 2 варианта. Либо родители боятся, что все решат, что они плохие, если у ребёнка не будет прям всего-всего. Либо возможен вариант со страхами "Что обо мне подумают, как о родителе, если у меня растёт двоечник/троечник?";
🚩 Тревожные расстройства у взрослого - постоянные беспокойства насчет болезней, опасностей и многих других плохих вещей, которые могут подстерегать ребёнка;
🚩 Плохая приспособляемость родителей к изменениям формирует отношение к ребёнку, как к несмышленому 1-2-летнему малышу. В случае детей с особенностями развития, это, наверное, самая частая причина, так как развитие у таких ребят замедленное. Родители привыкают к состоянию ребёнка, привыкают многое спускать на тормозах и по инерции помогать, и им трудно переключится на то, что он уже многое способен сделать сам.
Как же можно справится с гиперопекой?
В некоторых очень запущенных случаях, когда гиперопека и её плоды годами корёжат семью, если честно, помочь может только семейная психотерапия и врачи с лекарственным сопровождением.
Но, к счастью, настолько тяжелые случаи не так часто встречаются. В основном работают простые рекомендации:
🌟 Давать ребёнку возможность разумного выбора и привлекать к домашним делам:
Важно прислушиваться к детским желаниям, не ограничивать их там, где это нецелесообразно. Например, у вас две куртки на одинаковый сезон - пусть ребенок одевает любую, а не только ту, что больше нравится вам. То же самое касается других сфер жизни. Конечно, не везде и всё можно разрешить, но даже частичная свобода выбора лучше постоянных ограничений.
В случае с занятиями с особыми детьми бывает целесообразно начинать с того, что нравится/новое/интересно ребенку, а не с того, на что настроился родитель. Обычно дальше проще подсунуть занятия потяжелее.
Кроме того, на общую психическую зрелость здорово влияют обязанности. Например, элементы ухода за животным - насыпать корм, поиграть. Посильная уборка комнаты, уборка за собой, помощь на кухне (потереть овощи, почистить семечки, яйца, перебрать крупу), если ребенок постарше (от 4-5 лет), то можно учить обращаться с ножом.
🌟 Меньше "стелить соломку" и давать сталкиваться с последствиями
Безусловно, нельзя давать бежать сломя голову на дорогу под машину или совать пальцы в розетку. Но если ребенок что-то хочет сделать и теоретически все последствия - это разбил/рассыпал/разлил что-то недорогое и легко заменяемое, то почему бы и нет? Крики "Стой!", "Так нельзя!", "Нет!" обычно не вызывают у детей ничего, кроме раздражения. Нередко целесообразнее вместо ругани на месяцы, разрешить ребенку ошибиться, чтобы он понял последствия.
🌟 Хвалить любые проявления самостоятельности
Любые попытки помочь по дому, проявления взрослого поведения - убрал игрушки, разложил одежду и т.д. должны быть замечены и поощрены.
Часто почему-то бытует мнение, что за такое ребенка не надо хвалить, а то привыкнет и будет за каждое дело ждать доброго слова. Зато при этом любой детский промах сразу клеймится руганью. Это несправедливо по отношению к ребенку, который в итоге просто перестанет делать любые попытки хороших дел, а к плохим относится как: "Одним больше, одним меньше - все равно накричат". Хотя, собственно, почему бы и не похвалить, если ребенок сделал что-то хорошее? Мы, взрослые, же тоже ждём по крайней мере "Спасибо" за свои действия, а ребенку значит это не надо?
🌟 Иметь свою собственную жизнь или хотя бы хобби
А вот это нужно, чтобы не растворяться и не пытаться самореализовываться через ребенка.
Родителей детей с нормальным развитием здесь часто ждёт итог из серии: "Я всё для него делала, а он вон какой неблагодарный!". Но ведь рождение детей - это осознанный (в идеале) выбор жертвования и траты своих сил и ресурсов не на себя любимого, а на маленького, но всё же отдельного человека, который рано или поздно будет жить отдельно и заведёт свою семью, если конечно гиперопека не превратит его в мамкин подъюбник.
В случае с особыми детьми по опыту скажу, что без хобби и отвлеченных занятий, где не будет ребёнка с его расстройством, может поехать крыша. Родители детей с проблемами в развитии часто думают "Как же я буду развлекаться, в то время как надо спасать ребёнка?" На самом деле здесь родитель тоже спасает ребёнка - спасает от своего выгорания и депрессии.
В самолётах можно встретить такую инструкцию: "Прежде чем помогать третьим лицам надеть кислородную маску, наденьте её сначала на себя." Здесь работает тот же самый принцип - чтобы помочь ребёнку, родитель должен не забывать о себе, так как если где-то в процессе реабилитации его свалит депрессия, малыш останется без помощи намного дольше.
Спасибо, всем, кто дочитал до конца!
Ставьте лайк и подписывайтесь, чтобы видеть больше интересных материалов в ленте!
Вам могут быть интересны другие статьи по теме:
Задержка психического развития (ЗПР) - что это такое простыми словами
ТВ/телефон/компьютер - о вреде и пользе современных технологий для детей
СДВГ - что это такое, существует ли оно на самом деле и как с ним справиться
