Однажды он попробовал... Потом ему понравилось...
— И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
— Изя, возьми ребенка на футбол.
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так?
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.
— О, Изя! Я слышал ты женился?
— Да.
— Ну ты счастлив?
— А шо делать...
Встречаются Изя с Моней:
— Ты слышал, бензин таки опять подорожал?
— Тебе-то какое до этого дело?
— Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!
— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
— Отчего Вы так гешили?
— Ну не хотели бы, не дали бы.
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара радостно восклицает:
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!
— Изя, ты спишь?
— Нет.
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
— Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: — "Закрой рот и не гавкай!"
Подписывайся! Отдыхай в удовольствие!
Читать также: Свежие анекдоты про Беларусь, Лукашенко и выборы
