Доброе утро всем! Доброе утро, клуб!
Вот в каждой семье есть словечки, понятные только в этой семье. Вот у нас с Сашкой одна из фраз, понятная только нам двоим - "Коричневый стул!"
(Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 25 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно. Сыном при этом быть не перестал. Сейчас живем с девочкой Сашкой 16 лет от роду. По-разному живем. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Чаще я пишу про Сашу, но иногда воспоминания про Макса всплывают. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. Потому что живём мы оооочень по-разному!)
"Коричневый стул" - это значит: хватит! Хватит объяснять то, что уже понятно! А если непонятно, то это может быть потому непонятно, что каждый со своими разговорами лезет в свою сторону, не выслушав другого.
Близнецы мы с Саней. Обе. Два близнеца рядом, чтоб вы все знали - это бЯда.
Вот эта фраза Саньки, она дословная. Можно сказать, добуквенная:
"Мне надо кууушать, чтобы я могла быть сиииильной ! Чтоб я могла много говорииииить!!!!"
Вот это я прям сразу на листочке записала, когда Санька завтракать села. Чтобы не забыть.
Сашка, если кушать надо для этого, то я тебя скоро посажу на хлеб и воду! Чтобы не было сил "много говорииииить!"
Ржать? Ржать или вешаться? Потому что смысл отправления в организм продуктов питания - чтобы были силы говорить. Об этом мной тоже написано уже немало.
Надежда, вот Вы меня недавно спросили:
Наталия Дударева: "... а что, Санька прям вот так вот складно формулирует? Это цитата или вы для печати причесали ее речь? Просто если это цитата - она у вас Цицерон прямо!!!!))))"
Птица Говорун она у меня прямо!
В самом ли деле у Саньки такая развитая речь или я ее облитературиваю? Так вот, облитературивала я Саньку раньше. Теперь я её - УКОРАЧИВАЮ.
И вот уже год точно у нас есть "заэтовала" и "коричневый стул".
"Заэтовала" - это всеобъемлющий термин, который может обозначать любое действие, к которому можно подобрать соответствующие слова, но лень или нет времени. Надо сказать быстро. Поэтому - "заэтовала". От слова "это", наверное.
- Мам, ну я тут холодильник заэтовала. Ну, ты меня поняла.
- Нет, Саша, я тебя не поняла! Есть же НОРМАЛЬНЫЕ слова для объяснения своих действий.
А надо было - головой кивнула и согласилась. Быстро притом. Вопросов не задавать. Заэтовала значит заэтовала, так тому и быть. Потому что вообще-то я поняла.
Если задать вопрос, что же это такое сотворила Сашка с холодильником, то может получиться всеобъемлющий и развернутый ответ. Вот такой:
- Мам, ну ты принесла продукты. Я взяла пакет и пошла разбирать их в холодильник. А ты купила джем. (Махеев который. В этаком тюбике с завинчивающейся пробочкой.) Я захотела его понюхать, чем он пахнет, когда в холодильнике на полку ставила. Отвинтила пробку, нечаянно нажала, а он плямкнуся, я стала полку мыть и увидела, что там в лимоннице поллимона засохло уже. Я эти поллимона выкинула, лимонницу помыла. Лимонницу помыла, полку стала протирать и увидела, что пока я джем отмывала, эта розовая струя затекла по стенке холодильника за ящик с овощами. Я ящик с овощами вынула, а там базилик засох. Базилик я выкинула, ты его не ищи. Базилик вообще-то необязательно покупать, мы же его почти и не едим. А вот салат кончился, надо новый купить, а то салат как делать? (можно я опущу полную ревизию этого овощного ящика в холодильнике? Как и описание каждого пятна там же. И ценные указания, покупать или не покупать базилик и мяту. Это минут на тридцать может оказаться. Хоть я и не умею коротко, но даже для меня...) В общем, мам, в холодильнике я порядок навела, а заодно и снаружи его протерла.
Киваю, думаю: кто меня за язык-то тянул? Сказала же мне Санька, что она холодильник заэтовала. Сразу сказала. Ну и я-то поняла. Продукты убрала и в холодильнике порядок навела. Поумничала, мать? Теперь стой и слушай...
Ну так вот. Стоит у нас бассейн во дворе. Каркасный, три метра в диаметре. Мне под грудь.
А у кого бассейн во дворе есть... Ну, поделитесь секретом, что с ним такого надо сделать, чтоб водичка была небесно-голубого цвету и в этой небесно-голубой водичке плескались счастливые дети? И чтоб никаких листиков в воду не попадало, и грязь на дне не скапливалась, и стенки сопливыми не становились через неделю?
Тент, таблетки с хлоркой, сачок и фильтр...
Так вот, за два года моих попыток поддерживать чистоту бассейна я в итоге на это плюнула. На чистоту в бассейне. Потому что добиться в нем всякими средствами и методами чистоты и заставить себя и всех сначала помыть в тазу ноги, потом лезть в бассейн, дело неблагодарное. Да и самой мне тоже не хочется душ принимать перед тем, как посещать этот бассейн.
Ну вот что бы вы выбрали:
1. Собрав весь полуденный зной, когда в Волгограде все табло на остановках показывают плюс 61, вернуться домой, и прямо не снимая праздничного сарафана, плюхнуть себя в этот бассейн и распластаться там звездой, чувствуя, как от тебя над бассейном просто поднимается облачко пара или
2. Подойти к бассейну, снять тент. Убедиться, что вода достаточно прозрачная и на стенках еще не завелась слизь. Пойти в душ, смыть с себя под горячим душем с мылом и мочалкой пот, пыль и прочую грязь, чтоб не дай бог не утащить это в бассейн. Одеть купальник. Налить свежей воды в тазик, поднести этот тазик к бассейну. Перед тем, как забраться в бассейн, помыть ноги еще раз, потому что пока идешь по двору, к ногам прилипнут пыль, травинки и всякие божьи коровки. Обязательно прилипнут! После мытья ног можно погрузить себя в бассейн, пахнущий хлорированной водой. Ах да, тут можно сделать пару селфи, как вся такая невозможная я наслаждаюсь у себя во дворе отдыхом в небесно-голубой водичке.
Через 15 минут выбраться из бассейна, натянуть на него тент, чтоб там не кончали жизнь самоубийством одуревшие от жары жуки и осы. Снять купальник, одеть грязные шорты и чапать поливать свои помидорки.
А если через полчаса снова станет жарко (А ЖАРКО СТАНЕТ!!!), то всю процедуру повторить. См.п.2.
Поэтому чаще всего я использую п.1. Ну только снимаю праздничный сарафан.
В связи с этим примерно раз в неделю-две бассейн приходится мыть, сливая воду в сад и наливать свежей. И бассейн у нас - два в одном. Место для охлаждения раскаленных тел и емкость для отстоенной и теплой воды для полива помидорок заодно.
И Саня решила помыть бассейн.
- Мам, если надо бассейн помыть и у нас есть коричневый стул...
- Конечно, возьми.
Есть у нас коричневые табуретки, за три копейки купленные в "Светофоре". Незаменимая в хозяйстве вещь.
- Мам, понимаешь, я воду из бассейна слила, а на стенках-то, как всегда, слизь. Я уже взяла и щеточку, и губочку, и шланг в бассейн засунула. И в пустом пустом бассейне надо сесть на что-нибудь, чтобы мне было удобно отмыть стенки. И мне нужен стул. Или табурет.
- Сань, я поняла. Возьми коричневый. Могла бы и не спрашивать.
- Нет, мам, ты послушай, послушай! Если я залезу в бассейн вообще без стула, то мне неудобно будет. Если я буду наклонившись стоять, то у меня спина быстро устанет. На корточках я тоже быстро устану. А если стать на четвереньки, то придется еще и на одной руке стоять, а мне-то надо две руки, одной шлангом смывать, а в другой руке губка или щеточка!
- Саня!!! Я всё поняла сразу. Возьми.
- Мааама!!! Ну ты меня дослушаешь когда-нибудь или нееет? Вот я сначала взяла этот зеленый стул, засунула его в бассейн, а он неудобный! Во-первых, он высокий, и низ бассейна я все равно не промою. Во-вторых, он со спинкой, и это тоже неудобно, крутиться на нём ну никак. Поэтому мне нужен коричневый табурет!
- САААНЯ!!!! Возьми коричневый...
- Мам, ну ты почему меня перебиваешь? Вот почему ты меня никогда до конца не дослушаешь, а перебиваешь и перебиваешь? Я стала думать, могу ли я коричневый табурет назвать стулом? Вот если если я к тебе подойду и скажу, что мне нужен коричневый стул, ты поймешь или нет, о чем я тебе говорю? Если у нас нет ни одного коричневого стула, а есть только старые синие, которые мы собираемся отвезти на дачу, и белые, и зеленые? А коричневый у нас только табурет. Если я скажу - "коричневый стул", ты сразу поймешь, о чем я говорю, или лучше все-таки сказать "коричневый табурет"? Табурет - это же все равно стул, только без спинки. Но раз на нем можно сидеть, это же СТУЛ!
- Саня, иди в баню. Иди в баню и возьми с собой что хочешь. Коричневый стул или коричневый табурет. Я с первого раза и сразу поняла, что именно тебе нужно и для чего. О чем мы тут целый час разговариваем? Возьми свой КОРИЧНЕВЫЙ СТУЛ и делай с ним, что хочешь! Возьми, иди мыть бассейн, и в следующий раз не спрашивай у меня разрешения взять коричневый стул для мытья бассейна! Можно!!!
- Мам, да я бассейн уже помыла... Там сейчас вода набирается...
Японский городовоооой... Где же твоё любимое "заэтовала"? Вот подошла бы ты ко мне и сказала: "Мам, я сегодня бассейн заэтовала." Или спросила, можно ли табурет назвать стулом... И я б все поняла. Сразу. И кивнула молча головой.
Вот живут у нас в семье понятия "заэтовала" и "коричневый стул". И если Санька начинает издалека и пространно, я её могу спросить:
- Это "коричневый стул"?
И мы обе понимаем, о чем мы.
Поэтому Санькины разговоры я укорачиваю. Передаю смысл. Если буду дословно все её рассуждения... Её неумение коротко плюс моё неумение коротко, это что же будет-то?
А у кого-то в семьях есть такое же? Свои "коричневые стулья"?
И пы.сы. Если кто-то вдруг подумал, что я тут за денюшку рекламирую джем "Махеев", "Светофор" с его товарами или "Bestway" с его бассейнами, то пока еще нет. Хотя предложения уже поступают иногда. Наверное, потом напишу о предложениях что-нибудь отрекламировать за 1600 рублей за статью.
