Бывает, что хочешь помочь, а делаешь только хуже. Решаешь, что плохо стараешься, и помогаешь активнее — получается ещё хуже. Злишься, разочаровываешься, ещё и остаёшься виноватым. Если замечали что-то подобное, знайте: это лжепомощь, за которой скрывается ваша потребность в контроле.
Здоровая и нездоровая помощь
Сначала приведу примеры.
Нездоровая:
Я помогаю другу, чтобы он устроился на престижную работу. Мотивирую, подкидываю варианты, знакомлю с полезными людьми. Все вокруг уже подсуетились, при деньгах, один он лежит на печи. Вот устроится в нормальное место, будем собираться компанией в модном баре по пятницам, развязывать галстуки и обсуждать корпоративные сплетни. Надо ему обязательно помочь.
Здоровая:
Я помогаю другу, потому что он попросил. А если не просил — не помогаю.
Здоровая помощь — не «для того, чтобы», а «потому что». Потому что попросили помочь. Если у вас другие мотивы, скорее всего, вы преследуете какие-то свои интересы и можете сами этого не замечать.
Помощь, эгоизм и контроль
Помощь без спроса — это эгоизм. А если точнее, это ваша потребность в контроле, которая умело прикрывается благими намерениями.
Схема выглядит так. Я вижу чужую ситуацию, которая мне не нравится. В моём мире она выглядит плохо. Чтобы избавиться от собственного дискомфорта, я решаю её изменить. Убеждаю себя, что делаю всё ради этого человека. На самом деле я помогаю себе, хочу сделать свой мир лучше. Засада в том, что всё это не имеет отношения к миру «подопечного».
Нормально хотеть сделать мир лучше. Нездоровый оттенок в этом желании появляется тогда, когда инструментом для изменения мира к лучшему становится контроль. Я хочу контролировать свои чувства, хочу чувствовать себя хорошо. Если ситуация у другого человека причиняет мне дискомфорт, я решаю проблему — начинаю всеми силами человеку «помогать».
Так я поддерживаю иллюзию контроля над ситуацией, но это приводит к плохим последствиям, ведь на деле меня не просили о помощи, и я лезу не в своё дело. Такая лжепомощь разрушает отношения.
Записаться на курс
___________________________________
Как заметить, что вы ваша помощь — нездоровая
Самый простой способ: если перед глазами возникает идеальный образ будущего («Как всё станет хорошо, когда я помогу человеку») — это лжепомощь. Если вас будоражит и волнует мысль о том, как всё изменится в результате, то стоит задуматься.
Вот пара примеров, как бывает в жизни:
- Я руководитель. Помогаю подчинённому выполнить работу правильно и в срок. Кайфую, когда мои сотрудники делают всё на «отлично». Бесит, когда в моём отделе кто-то косячит. Чтобы чувствовать себя крутым начальником, я им помогаю. Хотят они того или нет.
- Я преподаватель. Помогаю студентам получать высокие оценки. Круто, когда мои ученики на первых местах. Плохо, когда у меня есть отстающие. Чтобы чувствовать себя хорошим учителем, я помогаю. Хотят они того или нет.
- Я девушка. Помогаю молодому человеку бросить курить. Здорово, когда мы выглядим здоровой парой. Отстой, когда у моего парня есть вредные привычки. Чтобы чувствовать себя заботливой, я помогаю. Хочет он того или нет.
Беда этих сценариев в том, что результат всегда отличается от ваших ожиданий. Если помогать, имея в голове образ светлого будущего, в итоге обязательно наступят раздражение и разочарование.
Представьте себе результат от вашей помощи. Если заметили радость и возбуждение по поводу своих ожиданий — остановитесь, вы не помогаете, а пытаетесь сделать лучше самому себе.
Как помогать нормально
Соблюдайте три принципа.
Мои эмоции — моя ответственность. Я сам отвечаю за то, что чувствую по поводу чужой ситуации. Если меня что-то напрягает настолько, что я решаю вмешаться, то помощь нужна мне. Я не помогу другому, пока хочу его изменить. Я действую не для него, а для себя.
Сначала выяснить, есть ли проблема. Если меня не просили о помощи, лучшее, что я могу сделать — заботливо направить внимание человека на ситуацию, которая кажется проблемной. Дальше решать человеку. Если я перейду через эту черту и решу помогать «во что бы то ни стало» — я влезу не в своё дело.
Помогать, только если просят. Никак иначе, даже если очень хочется.
Фёдор Глумов,
тренер esprezo по эмоциональному интеллекту и переговорам.
