"Сыну два года. Бьет меня кулачками - больно, блин. Вот думаю может отшлёпать уже?" (с) Отчаившийся папа.
Терпеть или шлёпать? Обратимся к психологии и здравому смыслу.
Мы, старые обыватели, забываем, что ребенок новичок в этом мире. Благо, у него есть проводники - папа и мама. Они на собственном примере знакомят малыша с этим миром, хотят они того или нет.
Что же транслирует папа, шлёпая ребёнка, и утверждая при этом, что бить других нельзя?
Например то, что это правило можно нарушать. Папе же можно. Только в каких случаях можно нарушить, пока не понятно. Ничего, малыш разберётся! Методом многократных проб и ошибок, пробуя на других людях и в других местах.
С этим, вроде, понятно - не шлепать. А что делать?
Пришло время ввести понятие "границ". Говоря о границах, психологи* разделяют их на физические, социальные и духовные. Сейчас нас интересуют физические, то есть само тело и физическое пространство.
Так, постойте. При чем тут границы? Вы мне скажите, как быть с драчуном!
Отвечаю - всё просто! Святая обязанность каждого из нас охранять собственные и уважать чужие границы. Вот и всё что нужно транслировать малышу.
Как это работает на практике? 6 шагов к успеху:
Шаг 1. Останавливайте ребёнка от попыток нанести удар, защищая себя или мягко отводя его ручку/ножку. То же касается кусаний, щипаний и дёрганий за волосы.
Шаг 2. Объясняйте что происходит. Отлично помогает фраза "Я не разрешаю себя бить/щипать/кусать". Серьёзно расскажите ребёнку, что мы не бьём людей и животных. Даже если ребёнок еще не говорит, ваши слова он понимает достаточно хорошо.
Шаг 3. Доводите до конца. Если ребёнок стал нарушать ваши границы с ещё большим энтузиазмом, значит он проверяет новые правила на прочность. Здесь важно продолжать следовать плану: повторяйте правило и останавливайте от попыток его нарушить.
Шаг 4. Не наказывайте. Злость как и другие чувства естественны для людей. Бороться с ними не нужно, их стоит учитывать и направлять. Справиться с сильным чувством ребёнку помогает озвучивание. Можно сказать: "Ты сейчас злишься, потому что хотел поиграть со мной ударяя, а я тебя остановил. Это неприятно менять планы, я знаю. Хочешь, я тебя обниму?" (Тут важно быть готовым к отказу. Не всем малышам хочется объятий после бурных эмоций).
Шаг 5. Направляйте энергию. Если остановить ребёнка от выплеска эмоций привычным способом (ударов) и не предложить альтернативы, то эмоциям некуда будет выйти. Такое сдерживание чувств (как минимум) может привести к повышению температуры или проблемам с пищеварением. Помогите малышу справиться с эмоциями. Предложите физическую активность или творчество. Уместно предложить побить (вместо вас) грушу или подушку. Можно громко потопать ногами или попрыгать. Порвите с ребёнком бумагу или сминайте её в комки. Когда чувства стихнут, сделайте вместе из этого поделки и апликацию.
Шаг 6. Будьте последовательны. Придерживайтесь этих шагов постоянно. Перерывы и "да ладно, не так уж и больно" работают как возвращение на исходную. Ваш ребёнок будет проверять вас столько, сколько ему нужно для закрепления урока. Перерыв сбивает его с толку: "Значит сегодня было можно? Ого! Почему? Наверно потому, что я ел сегодня на завтрак овсянку. Завтра - омлет, попробую снова".
"Терпеть или шлёпать то проще!" - скажете вы.
Да, вы правы. Тут как в инвестициях. Сегодня - вы терпеливо защищаете свои границы, завтра - ребёнок защищает свои от подозрительного незнакомца.
Как это работает? Если кому-то интересно, пишите в коментариях и я расскажу больше о границах в следующих статьях.
Спасибо за то, что читаете мои статьи и подписываетесь на мой канал! Ставьте большие пальцы, если вам понравилась статья. Так я пойму что из контента вам интересно и какие статьи писать дальше.
Гармонии и счастья вам от Няни Ники! (:
*распространенной типологией границ среди психологов является типология границ Ульяма Джеймса.
#дети #монтессори #психология #тодлер #няня ника