Кто же не хочет быть отличным родителем! Вырастить счастливого, здорового, хорошо воспитанного ребенка, жить в доме, где дисциплинарные меры становятся попросту ненужными? Весь секрет в том, чтобы создать теплую доверительную связь с вашим ребенком. Доктор психологии Лора Маркхэм рассказывает о 12 вещах, придерживаясь которых вы точно станете самым лучшим в мире родителем.
1. Фундамент отношений закладывается с раннего возраста
То, насколько прочной и теплой будет связь между родителями и детьми на протяжении всей жизни, зависит от того, что родители начинают формировать ее с первых дней. Например, исследования показали, что отцы, которые берут отпуск на неделю или больше, когда у них рождаются дети, имеют более теплые, близкие отношения со своим ребенком на каждом этапе, в том числе в подростковом и студенческом возрасте.
2. Помните, что над всеми отношениями нужно работать
Хорошие связи между родителями и детьми не возникают просто так из ниоткуда, так же как и хорошие браки. Конечно, у родителей есть биологическое преимущество — если бы мы не были запрограммированы любить своих детей, человеческая раса давно бы вымерла. Но когда дети становятся старше, нам важно опираться на эту естественную связь, иначе испытания современной жизни могут легко разрушить и ее. К счастью, дети тоже автоматически любят своих родителей. Даже когда мы ошибаемся и обижаем их. Но не стоит злоупотреблять детской безграничной любовью к родителям. Работать над отношениями с детьми тоже нужно.
3. Проводите как можно больше времени с вашим ребенком
Некоторые психологи успокаивают родителей, которые много работают и мало видят своих детей, что, мол, количество времени, проведенное с детьми, не так важно, как его качество. А вот и нет. Качество напрямую зависит от количества времени, проведенного с ребенком. Представьте, что вы все время работаете и отводите только один вечер своему мужу, которого вы едва видели за последние шесть месяцев. Думаете, он сразу начнет обнажать свою душу? Скорее всего, нет. И ребенок, скорее всего, нет.
В отношениях без достаточного количества потраченного на них времени нет качества. Вы не можете ожидать хороших отношений со своей дочерью, если вы сами проводите все свое время на работе, а она проводит все свое время с друзьями. Так же, как работа требует от нас времени, отношения с любимыми людьми тоже требуют времени.
4. Начните с доверия, основы всех хороших отношений
Доверие начинается в младенчестве, когда ваш ребенок понимает, что от мамы и папы исходит только хорошее. К годовалому возрасту уже можно понять, насколько сильно формируется у детей привязанность к родителям. Со временем мы заслуживаем доверие наших детей другими способами, не только удовлетворяя физические потребности. Например, выполняя обещание, которое мы даем поиграть с ними позже.
5. Поощряйте, поощряйте, поощряйте
Думайте о своем ребенке как о растении, которое запрограммировано природой расти и цвести. Если вы увидите, что у растения коричневые листья, вы наверняка подумайте, что может быть, ему нужно больше света, больше воды, больше удобрений. Вы не будете критиковать растение за это и не будете орать на него, чтобы он немедленно выправился и начал расти правильно.
Дети формируют свой взгляд на себя и на мир каждый день. Им нужно ваше поощрение, чтобы видеть себя хорошими людьми, способными на хорошие вещи. И они должны знать, что вы на их стороне. Если большая часть того, что вы слышите, это крик и критика, они не будут чувствовать себя хорошо, и они не будут чувствовать, что вы их союзник. Вы теряете свое единственное влияние на них, и они теряют то, что нужно каждому ребенку: знать, что у них есть взрослый, который думает хорошо о них, несмотря ни на что.
6. Помните, что уважение должно быть взаимным
Довольно очевидно, верно? Но мы забываем об этом с нашими детьми, потому что мы знаем, что мы должны быть боссом. Вы можете и должны устанавливать ограничения, но если вы будете делать это с уважением, ваш ребенок научится относиться с уважением и к другим. Видя уважение к себе с раннего детства, он будет ожидать, что с ним будут обращаться уважительно.
Однажды мой трехлетний малыш сказал: «Мне не нравится, когда ты так говоришь со мной». Друг, который был с нами в тот момент, удивился и заметил: «Если он так рано начинает тебе дерзить, то что будет, когда он станет подростком!». Но на самом деле мой ребенок не дерзил мне, не бросал вызов моему авторитету, он просто просил, чтобы с ним обращались с достоинством, которого он ожидал. Сейчас он подросток, и он продолжает уважительно относиться к себе, ко мне и другим. И он выбирает сверстников, которые относятся к нему с уважением. Разве это не то, что мы все хотим для наших детей?
7. Думайте об отношениях как о том, что происходит ежедневно
По сути, вам не нужно делать ничего особенного, чтобы строить отношения со своим ребенком. Каждое наше взаимодействие создает отношения. Походы в магазин за покупками, поездки на автомобиле, время купания — все эти простые действия имеют такое же большое значение, как и громкие разговоры, возникающие в семье, когда есть проблемы. Не хочет делиться своей игрушкой, или ложиться спать, или делать свою домашнюю работу?.. То, как вы справляетесь с этими простыми вещами, является одним из кирпичиков в основе ваших постоянных отношений. А также формирует у ребенка представление об отношениях, которые он сам будет развивать в будущем.
По-моему, сам этот факт — повод, по которому стоит задуматься о любых повторяющихся взаимодействиях, особенно, тех, которые действуют вам на нервы. Постарайтесь увидеть, как можно обращаться по-другому. Взаимодействия, которые происходят более одного раза, имеют тенденцию инициировать паттерн. Крик и критика не являются основанием для отношений с теми, кого вы любите. И, кроме того, ваша жизнь слишком коротка, чтобы находиться даже хоть какую-то ее часть в раздражении.
8. Слушайте
Трудно сосредоточить свое внимание на болтовне вашей малышки, когда вы в спешке готовите завтрак или ужин. Но надо стараться включаться и слушать. Это правда важно. Вы учите ребенка слушать других, проявлять уважение, даете знать, что цените ее внутренний мир и вам интересно все, что происходит в ее жизни. Сейчас она рассказывает о ссоре с подружкой в детском саду, а через десять лет расскажет о своих взаимоотношениях с мальчиками, и вы будете благодарны своему умению слушать ребенка. Потому что если вы приучите ребенка к мысли, что если вы на самом деле не слушаете, хоть и киваете в ответ, то и нет смысла говорить с вами о чем-то важном.
9. Не принимайте поступки ребенка на свой счет
Подросток хлопает дверью своей спальни. Десятилетка недоволен, что его никто не понимает. Четырехлетка и вовсе кричит «Я ненавижу тебя!»... Что важно помнить в такие моменты? НЕ ПРИНИМАЙТЕ ИХ ПОВЕДЕНИЕ НА ЛИЧНЫЙ СЧЕТ! В первую очередь такое поведение говорит не о вас, а о них: они запутались в своих чувствах, у них трудности с контролем над собой, они еще не умеют понимать и выражать свои эмоции. Если вы все будете принимать на личный счет и будете думать, что ребенок намеренно хочет вас обидеть, вы будете ранить себя и страдать. А что мы все делаем, когда страдаем? Либо закрываемся, либо набрасываемся, либо и то, и другое. Это только ухудшает сложную ситуацию для всех заинтересованных сторон.
Как только почувствовали, что принимаете конфликт на личный счет:
- сделайте глубокий вдох,
- не позволяйте обиде занимать ваш ум,
- напомните себе, что ваш ребенок действительно любит вас, но в данный момент не может связаться со своим чувством
- сознательно понизьте голос
- постарайтесь вспомнить, каково это быть ребенком, который расстроен и чрезмерно реагирует
- вспомните, что тут взрослый вы и покажите, как реагировать спокойно и конструктивно.
Из такого взрослого осмысленного состояния вы по-прежнему сможете устанавливать ограничения, если проблема в них, но вы сделаете это настолько спокойно, насколько это вообще возможно. Я ни в коем случае не предлагаю вам позволять ребенку неуважительное отношение. Я предлагаю вам действовать из любви, а не из гнева. Если же вы слишком злы, то в этот момент вы и сами не сможете быть в контакте со своей любовью к ребенку, так что лучше подождите с ограничениями, а то в пылу раздадите такие запреты и наказания, что сами будете жалеть.
10. Сопротивляйтесь желанию наказывать
Как бы вы относились к человеку, который причиняет вам боль, угрожает или унижает вас «для вашего же блага»? Дети нуждаются в нашем руководстве, но наказание ребенка всегда разрушает ваши отношения с ним. И в свою очередь заставляет ребенка еще хуже себя вести.
11. Не позволяйте накапливаться маленьким трещинам
Если между вами что-то не так, найдите способ понять это и проработать. Не оставляйте недомолвки, обиды, незаконченные разговоры. Каждая сложность в ваших отношениях, даже мелкая — это либо возможность стать ближе, либо повод увеличить дистанцию.
12. Оставайтесь на связи, воссоединяйте связь после каждого разрыва
Родители это своеобразный компас для детей, по которому они ориентируются в этом мире. Но они не всегда находятся рядом с нами, с возрастом они чаще и на более долгое время отделяются от нас, но им каждую минуту нужен ориентир, им могут стать учителя, тренера, кумиры или сверстники. Не забывайте, что помимо физического воссоединения, когда подростки возвращаются после школы домой, важно не терять с ними и эмоциональную связь.
Быть дома, когда они возвращаются домой, — это надежный способ услышать самые яркие моменты дня. Но со взрослыми детьми даже простое пребывание в одной комнате важно для взаимодействия. Если вы готовите обед, а подросток, например, выполняет домашнее задание, или вы вдвоем едете в машине, у вас наверняка завяжется теплый разговор. Конечно, если один из вас сгорбился за компьютером, то взаимодействия, вероятно, не получится. Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны друг для друга. Ваша доступность полезна даже для подростков, дайте знать об этом. «Я буду на кухне готовить обед, если хочешь, приходи ко мне» или «Я должна бежать в продуктовый магазин, но если захочешь поболтать или что-то тебе будет нужно, звони в любой момент».
И все-таки быть доступным и открытым - это состояние души. Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность. Родители, у которых сложились теплые, доверительные отношения со своими подростками, часто рассказывают, что как только ребенок становился старше, они старались откладывать все свои дела, как только подросток сигнализировал о своем желании поговорить. Да, это может быть проблематично, особенно, если вы выполняете сложную работу или другие важные обязанности. Но дети, которые чувствуют, что для родителей важнее другие вещи, чем они, все равно продолжают нуждаться в эмоциональной поддержке и понимании, и часто ищут ее в другом месте. И это большая потеря для наших взаимоотношений с детьми.
Автор: Лора Маркхэм
Перевод: Настя Морозова
