Гамарджоба генацвале!
Честно — региональная реклама, звучащая из радиоприёмника на работе, сводит меня с ума. Местную хинкальную у нас рекламируют раз -надцать в день и я, таки, выучил грузинское приветствие. Ощущать испанский стыд за создателей приходилось ровно каждый раз, когда рекламные герои Гоча и Валико начинали свой диалог. В эти выходные я узнал, что кафе принадлежит моим знакомым. Вот как с этим жить?
Речь сегодня, однако, пойдет о телевидении. Да-да-да, так случается, что я смотрю этот устаревший гаджет, занимающий кусок стены на кухне своей корейской пафосной плоскостью. Так случилось, что после медкомиссии, организованной моим любимым работодателем, я решил заехать домой (а не в хинкальную) и похлебать русской православной гречневой кашки с белым, как верхняя часть нашего триколора, молоком.
Пульт управления зомбоящиком (ну или зомбо-панелью — не знаю, как теперь правильно про него шутить) оказался в моих руках и я начал искать ну хоть что-нибудь интересное. Первые несколько каналов поведали, что США вот-вот погибнет и уйдет под воду под тяжестью своего госдолга, Трамп — ненормальный, а соседнее государство вообще с ума сошло и газ у нас не покупает. На Рен-ТВ подытожили, что во всем виноваты инопланетяне, на НТВ с ними (и не только) борятся менты и лично пёс Мухтар. Телеканал Пятница по прежнему портит настроение тем, что, оказывается, из страны можно уехать и целых два дня выживать на 100 долларов (пока второй ведущий своими бесконечными тратами и роскошью вот-вот вернёт Ленина и его дело к жизни). Ну и так далее.
Свой выбор я остановил на каком то автомобильном канале. Ну, из тех, по которым полдня разбирают, почему Лада Веста Кросс — это хорошо, а вторую половину дня тратят на 10-15-ти минутные передачки "о том о сем". Вот на эфир такой я и попал.
Сюжет: молоденькая мадемуазель получила лицензию на убийство (читай — права) и выбирает себе первый автомобиль.
Итак. Завязка строится на том, что двое ведущих готовы поразбивать друг другу хлебальники ещё до того, как на сцене появится героиня. Суть их словесной перепалки в следующем — чья же машина лучше подойдёт для того, чтобы ее название было удобнее вписывать в европротокол, когда произойдет первое "яперепуталапедали". А вот теперь самый сок: девушка будет выбирать между Пежо 408 и… Mercedes CLS.
Я откладываю ложку с кашей и прибавляю звук. Даже не знаю, какой наркоман писал сюжет этой программы, но он явно руководствовался тем, что это просто две машины, у которых по 4 колеса, двери и обе они ездят по дорогам. Все остальное аргументы различия — полный фарс.
Ну — так даже интереснее. Девушка приходит с "другом". Насколько они близкие друзья — не уточняется. Друг будет выступать водителем, мадемуазель будет просто описывать, нравится ей в машине или нет (ух, представляю, как кто-то дрожащими руками писал эти же строки, чтобы потом показать директору канала — "Это будет хит… Хит!" И бежит, бежит с листком по этажу).
Поехали. Сначала пара методом полного погружения оказывается в Пежо (если вы не объединяли это название с "Опель" — вы не можете в юмор).
Ребята едут по скучным московским дорогам и ведут не менее скучный диалог о том, хороша ли эта машина. Девушка отмечает, что если снаружи она ей не сразу понравилась (а мне не нравится до сих пор), то внутри — вполне себе ничего. Сидеть удобно, салон "хороший", только вот кнопочек на руле не хватает, чтобы музыку переключать и отвечать на телефонные звонки (да кто тебе будет звонить? Коллекторы?)
"Друг" делится с девушкой (а заодно и со всеми телезрителями) своей теорией о том, что с машиной всё хорошо, если сел и вот сразу поехал. Если так — значит всё окей. В каком аду ты жил, брат? Однажды я сел в маршрутку, закрыл дверь, а в нее сзади влетел какой-то "шумахер". Водила с проворностью разъяренной гориллы вылетел из салона и на 4 конечностях поскакал к виновнику ДТП менять его анатомию. А Газель-то на горке стояла, а ручник-то он не затянул. Газель СРАЗУ ПОЕХАЛА. Всё окей, да? Наш автобус едет в ад, сынок! Хорошо, что я впереди сидел и знал, где у аидовой колесницы тормоз.
Девушка, между делом, отмечает, что в 408-м удобная мультимедиа и иные органы управления:
А вот у моего деда 412-й был, только Москвич. Знаешь, какая там была мультимедиа? Дед всю дорогу анекдоты рассказывал. А радио не работало. Возможно, в самом здании радио просто был выходной.
К концу поездки пара заключает, что Пежо — хорошая машина для первого автомобильного опыта, но, для порядку, Мерседес-то надо тоже посмотреть, поэтому скорей-скорей пересаживаемся.
Итак, CLS. Ведущий ехидно замечает, что героиня с самого начала только на мерседес и смотрела. Бьюсь об заклад — она просто не могла понять, почему из окна не торчит мохнатая грузинская рука. Наша парочка ныряет в детище Штутгарта и дальше происходит именно то, что обычно происходит с девушками этого типа в машинах ЭТОГО типа:
"Прямо вот чувствуется солидность, да?", — ну и куча подобных салютов в пользу авто из той самой страны, которая подарила нам пиво, сосиски, фильмы-без-сюжета и "раммштайн". Минуты две из уст наших героев льётся чистая концентрированная радуга, а я за это время успеваю дохлебать гречку и перейти к десерту в виде нарезного батона с маслом.
И вот — обсуждение автомобиля становится более конструктивным. Наконец-то есть кнопочки на руле:
По количеству прочих кнопочек, рычажков и иных органов управления CLS уступает, разве что, международной космической станции.
С той лишь разницей, что половина из них, скорее всего, никогда не нажимается. Вы просто не знаете, для чего они нужны. Или… Или они не работают, потому что (и вот тут я начинаю уважать друга нашей девушки) в мерседесе, когда он не новый, это бывает. "Вот мы едем, я еще ничего не сделал, а на бортовом компьютере уже горит какая-то ошибка, а я даже не знаю, что это значит". Далее следует умозаключение, что такое авто на последние деньги не покупают, должен быть какой-то запас денег на его обслуживание и ремонт.
Да и вообще — нужна ли такая машина в качестве первой? И тут наша героиня начинает соглашаться, мол — "ну да, согласна, всё-таки Пежо практичнее, проще, понятнее, да и не так жалко, если что случится. Да и содержать его гораздо дешевле… Надо останавливаться на ней". Скупая мужская слеза покатилась по моей щеке — "ай да девка, ай да молодец".
Ребята паркуются возле Пежо, выходят и направляются к ведущим.
— ну что, выбрали?
— ну да…
— и что же?
— МЕРСЕДЕС!111111
Вот и всё, занавес, дамы и господа =) А вы ожидали другой финал?)
