Комплимент – дело тонкое. Чуть переборщил – получается лесть, гадость или ехидство. Недожал – получится размазня, вроде и сказал что-то хорошее, а вроде и нет.
Но есть особые сорта комплиментов: сомнительные и дурацкие.
Они как вопросы из серии "вы уже перестали бухать по утрам?" Что ни ответь, получается гадость.
О них сегодня и поговорим. И, конечно, разберем, что в них к чему
Комплимент 1: батя похвалил так похвалил
Был в моей жизни такой эпизод. Я в своей личной терапии как раз работала над темой отца. Очень хотелось от него похвалы, принятия, признания.
И вот, как это часто бывает, пока ждешь и нуждаешься – не дают!
Как только расслабилась и махнула рукой – мол, не надо, так начинает со всех сторон приходить.
Стоим с отцом на улице, я собираюсь к себе домой. Он хитро смотрит на меня и говорит:
– А ты сегодня выглядишь хуже...
И, насладившись мхатовской паузой, добавляет:
– Чем будешь выглядеть завтра!
Еду домой, улыбаюсь и думаю, а что это вообще было)
И вдруг меня осенило: а это был комплимент! Его первый комплимент мне – за все долгие годы!
И вот вам враг комплиментов №1: долготерпение и откладывание. А еще точнее, отсутствие опыта у говорящего комплименты.
Так что если вам брякнули что-то, что кажется бестактностью, фигней какой-то, но вы улыбнулись и одновременно смутились – скорее всего, вам сделал дурацкий комплимент человек, который их никогда раньше особо не делал.
Так что на вас тренируются.
Лучше бы на кошечках, конечно, но давайте зачтем и эту попытку.
Комплимент 2: неуместное сравнение
Была у подруги на корпоративе. И там ее чествовали – за какие-то достижения.
После десятого тоста улыбка к ней прямо-таки приклеилась. Она была выученная, вымученная.
И вдруг – что я слышу! – какой-то начальничек подошел к подруге и говорит: "У тебя такая улыбка... Гагаринская прям!"
Ээээ...? Эээ, она же девочка, причем здесь Гагарин?
Подвыпивший человек хуже контролирует себя, это раз.
И во-вторых, часто у людей "выскакивают" странные сравнения.
Ладно, если как в детстве:
– Мам, ты что, в парикмахерскую сходила?
– Да, доча. Завивку мне сделали. Скажи, красиво?
– Да, красиво! Волосы красивые, как мочалка!
(Дарья, 6 лет)
Даше из примера можно говорить то, что она чувствует. Она воспринимает мочалку красивой – по своим внутренним ощущениям. Она еще не знает фразы "волосы как мочалка / как пакля". У нее нет этого богатого лексикона и опыта, что с чем сравнивать, чтобы людям приятно было.
Но мою подругу, стройную, эффектную женщину – сравнивать с Гагариным? (при всем уважении к последнему)
Так что враг комплиментов №2 не дремлет. Внутреннее чувство красоты слова есть далеко не у всех.
Поэтому не загоняйтесь, если вам сделают сомнительный комплимент. Мол, волосы у вас такие же густые и блестящие, как у Шарика.
Во-первых, Шарик у него любимый. Во-вторых, это то, что человек видит каждый день. А сравнить длинные волосы с водопадом или короткие – с шубкой лисички – получится не у каждого мужчины.
Согласны?
Делитесь историями "дурацких комплиментов" и странных сравнений, будем переживать эту неловкость вместе:)