В продолжение статей:
Как рассуждают любовницы?
Как рассуждают любовники?
Как рассуждают жены?
Как рассуждают мужья?
Такой вопрос задали после выхода очередной статьи об изменах.
В целом, рассуждения женатых и замужних мало отличаются от того, что было написано в предыдущих статьях. Разница состоит только в мотивации мужчин и женщин, попавших в "этот треугольник", и в скорости истощения ресурса: эмоционального и физического.
Почему женщина решается на внебрачную связь? Она ищет эмоциональную связь, любовь и иногда психологическую поддержку, которые были утеряны в отношениях с мужем. Ей снова хочется ощутить себя "в волнах" восхищения и ухаживания. Как правило, семья к этому моменту находится в состоянии кризиса или хорошего застоя.
Почему изменяет мужчина? Он ищет подтверждение своей "самцовой" значимости. Чаще всего он идёт на измену для подтверждения своей самооценки и за психологической поддержкой, которая по каким-то причинам перестала "работать" в отношениях с женой. Параллельно идёт уменьшение количества и качества супружеского секса, что придает ускорения "в направлении измены".
На первых порах и он, и она получают мощный заряд энергии и бодрости. Мозг искажает реальность, и кажется, что этот ресурс восстановит "аккумуляторные батареи" до необходимого баланса. Причем на какое-то время даже отношения в семьях любовников могут "нормализоваться", потому что эндорфинов хватает "на все".
Но этот период недолгий. Как правило, после полугода отношений в любовном треугольнике начинается "сбой настроек".
Самое главное - временной ресурс. В сутках 24 часа, они распределяются в классических семьях практически одинаков: утро, дети, рабочий день, магазины, домашние дела, родственники с друзьями по выходным и праздникам. Режим за несколько лет налаживается даже "в молодой семье", не говоря уже о парах, которые живут в браке 10-15-20 лет. Поэтому приходится ломать голову и придумывать разные способы в поисках времени для "любимого" и "любимой".
На первых порах это забавляет, добавляя адреналина "будоражащего желания", а потом начинает утомлять, потому что в семье "новый график" жизни прибавляет непонимания и стимулирует больше контроля.
"Конфетно-букетное состояние" начинает "угасать", под прессом домашних разборок и претензий.
На этом этапе многие "любовные пары" стараются снизить количество встреч и общения, но "уменьшение" приводит к тому, что увеличивается количество претензий и недополученных ожиданий уже в новых отношениях. Ведь они возникли для чего? Чтобы стимулировать любовь и питать самооценку, попутно доставляя физиологическое удовольствие. А какое тут удовольствие, если половина времени уходит на то, чтобы "придумать, как..."?
Параллельно со всем этим внешняя жизнь тоже требует участия. Объем обязательств не уменьшился, а времени на их выполнение стало гораздо меньше, и предыдущий период изрядно истощил внутренние резервы.
На этом этапе "треугольные отношения" часто угасают. Но так происходит в случае, если любовник и любовница в одинаковой степени боятся потерять семью.
Хуже, если один из них "включился" настолько, что "старая" семья уже не нужна и "искажённая реальность" рисует картинки счастливой жизни в "новом времени".
Тогда существует опасность манипуляций, шантажа, истерик, которая приводит в неожиданный шок "второго члена любовной пары".
"Ты обещал мне! Ты же говорил, что любишь!", "Кем я была для тебя? Ты меня использовал?", "Ты останешься жить с этим тупым козлом? Он вытирает об тебя ноги?", "Я хочу все рассказать жене! Очередь за тобой!", "Разве у вас семья? Что ты хочешь сохранять?", "Я позвоню ей и все расскажу! Хватит лжи!", "Мне надо поговорить с ним, как мужчина с мужчиной! Он должен понять!"
Вот такой нехитрый "комплект монологов", который ведёт "обманутая в своих ожиданиях" "любовная половинка".
Услышав сей посыл, вторая сторона впадает в ступор и покрывается холодным потом от того, что сценарий, который казался волшебным и абсолютно безопасным, по причине наличия семей с двух сторон, терпит крах.
А дальше все зависит от степени зрелости, адекватности и специфики отношений в супружеских семьях.
Редко оба "любовника" готовы одновременно разрушить "старое". Статистика показывает обратное - угодив в такой "переплёт", многие, как страшный сон, вспоминают выход из сложившейся ситуации и получают стойкий иммунитет от подобного рода "экспериментов".
Параллельная жизнь изматывает достаточно быстро, потому что в какой-то момент начинает предъявлять те же требования, что и семейные отношения: помощь, участие, время, финансы, подарки, встречи, эмоциональное включение в проблемы, все это умножается на два. В какой-то момент приходит дикая усталость и хочется просто отдохнуть от всего того, что "предлагает жизнь". Это относится как к мужчинам, так и к женщинам.
Любые отношения требуют динамики. Стагнация отношений — это их конец, не составляют исключения и отношения "любовник-любовница". В них присутствуют и ревность, и соревнование, и желание завоевать, победить и присвоить. Хочется быть первым и единственным, если присутствует влюбленность, а "вторые роли" подсознательно вызывают раздражение.
Динамика та же, что и в любых других взаимоотношениях в паре. Знакомство, влечение, сокращение дистанции, физическая близость, желание ещё большего слияния, "общее поле" взаимодействия, объединение интересов и т.д. Но такие переходы в отношениях любовников невозможны по объективным причинам - у каждого из них есть "своя жизнь". Поэтому в каждой истории "капкан" срабатывает в разное время. И чем "дальше в лес", тем больше шансов в него угодить, и тем сложнее рана и сильнее боль.
Будьте!
