Это обвинение я слышал не раз. Я часто думаю об этом - вбивал ли я клин, или просто провалился в возникшую между ними пропасть?
Если почитать статьи - в них написано что эмоциональная близость мамы и ребенка формируется еще во время беременности и в первые годы жизни. Потому что мама - это именно тот человек который в первые годы обеспечивает потребности ребенка. В защите. В ласке. В удовлетворении физиологических потребностей.
Да, если папа тоже занимается с ребенком с момента рождения - с отцом тоже формируется связь. Даже в этой статье пишут:
Большинство исследований относились к связи матери и ребенка, тогда как об отцах в них только упоминалось с должным почтением. В последние годы отцы также стали объектом пристального внимания и даже заслужили специальный термин для обозначения отношения с младенцем в момент рождения — «всепоглощающее внимание». Мы привыкли говорить о помощи, оказываемой отцами, теперь мы говорим о всепоглощающем внимании, означающем высшую степень вовлеченности в родительские обязанности и радости. Этот новый термин означает не только то, что отец делает для ребенка (держит его на руках, успокаивает), но и то, что ребенок делает для отца. Близкий контакт с ребенком после рождения развивает в отце тонкость чувств.
Считается, что отцы, когда им поручают детей, не столько нянчат их, сколько сторожат. Они на вторых ролях, помогают матери, пока она возится с ребенком. Это не совсем так. У них свой подход к ребенку, и ребенок нуждается в них.
Изучение поведения отцов показывает, что, когда им дают возможность активно участвовать в уходе за новорожденными, они становятся такими же заботливыми няньками, как и матери. Они могут быть немного менее расторопны, медленнее раскрываются, чем матери, но способны на глубокую привязанность к совсем крошечным детям.
Тем не менее, связь с мамой - это основополагающий фактор, с которым ребенок живет первые годы. Потом начинается время осознания себя, начинается сепарация. Это естественная потребность ребенка, невозможно прожить всю жизнь с не обрезанной пуповиной.
Неужели вот эту связь, зародившуюся еще во время беременности и окрепшую в первые годы жизни, можно разрушить снаружи? "Вбивая клин" или еще каким-то образом? Я уж не говорю о том, что вообще-то клин можно быть только в уже достаточно широкую щель, даже если возникнет желание его вбивать. Но эта связь может быть разрушена изнутри. И отнюдь не ребёнок будет инициатором этого разрушения. Да, ребёнку нужно сепарироваться, но у детей нет и не может быть цели "разрушить связь с мамой". За эту связь ответственен тот взрослый, который находится внутри неё.
У меня самого есть глубокая эмоциональная связь с сыном. Возникшая с момента рождения. И связь эта укреплялась все прошедшие 10 лет. И которую сейчас жена очень хотела бы разорвать. Я неоднократно, придя вечером с работы, слышал от сына фразу "сегодня мама опять меня против тебя настраивала". Я лично, приехав неожиданно чуть раньше с работы, был свидетелем как она ему говорила "папа - психбольной, бабушка - психбольная". При мне она читала сочинённую ей самой сказку, суть которой сын потом выразил одной фразой "сказка про то, что папа не нужен". Но факт в том, что разрушить - не получается. Любовь очень тяжело разрушить "снаружи", но довольно просто "изнутри". И если я сам, своими поступками, не начну разрушать связь с сыном - все эти попытки - не более чем ветер, который не может даже поколебать бетонный купол.
Это как арка. Она стоит и сопротивляется давлению извне. Но стоит изнутри "выбить" замковый камень - и арка обрушится.
