Вчера нам подложили свинью. Самую настоящую, но я не жалуюсь.
Были мы на дне рождения у одного приятеля, праздновал он в ресторане и я, собственно, была готова к обычному брюхонабивательству с последующим томным отправлением домой. В общем, всё шло по плану (люблю, когда всё идёт по плану: решила нажраться – нажрусь!).
Но оказалось, ресторан склонен к сюрпризам. В какой-то момент народ как-то странно оживился. Я сидела у стены и в силу своего «высокого» роста центр зала могла наблюдать только в прыжке. Но мама меня учила за столом есть молча и не выпендриваться, особенно с прыжками. Так что я даже не могла заорать:
- А чо там? Чо там?!
Хотя хотелось.
А там шла тётенька и вела кого-то на поводке. Ассоциация, разумеется , поводок – значит, собака. «О, нам ещё и цирк покажут!» - обрадовалась я. Но народ радовался как-то слишком для собаки. Даже для очень симпатичной собаки.
Оказалось – на поводке вели свинью.
Ну, как свинью… Недосвинью, я бы сказала. Кажется, по-научному это называется мини-пиг. У неё всё, как у настоящей свиньи – рыльце пятачком, хвост крючком, крошечные озорные глаза и некоторое количество щетины. Однако от нормальной свиньи её отличает неприлично счастливый вид и прущая во все стороны харизма. По причине этой харизмы мини-пига хочется украсть и в тайном месте затискать до помешательства. Своего, конечно.
А цирка нам не показали. То есть цирк, конечно, был, но свинья хоть и была одета в балетную пачку, вовсе не собиралась танцевать, давать копытце или делать реверансы. Её поставили на столик и предложили желающим сфоткаться. Всё гениальное – просто.
А дальше, конечно, цирк. Аттракцион «Очередь к свинье!». Подогретые энным количеством алкоголя, все (почти) имеющиеся в наличии представительницы прекрасного, не побоюсь этого слова, пола ринулись делать уникальные кадры с рёвом:
- АААА! Это же символ будущего года!!!
Так что завтра инстраграм у сотни вчерашних посетительниц славного ресторана запестрит уникальнейшими снимками серии «Я и свинья»: «Я НАД свиньёй», «Я СЛЕВА от свиньи», «Я СПРАВА от свиньи» и «Я, свинья и мой муж».
В последнем случае телефон вручается какому-нибудь нерасторопному другу семьи со словами:
- Ну куда тычешь?! Вот сюда нажимать! Ровно держи! Смотри вот сюда! Чего? Как это – «себя видишь»? Конечно, ты на селфи переключил, дай сюда! На! Ровно держи! Улыбайся! (Это уже мужу).
Муж покорно улыбается, брезгливо поддерживая свинью под брюшко. Он не верит, что это порода такая. Он думает, это обычная новорождённая хрюшка и вслух оценивает, на сколько кило шашлыка она бы потянула. Владелица свиньи возмущённо поднимает крашеные брови выше лба, смущённая фотомодель тянет мужа за стол, тыкая его под рёбра, чтобы замолчал, муж не понимает, где накосячил, а свинка невозмутимо источает харизму свыше всех пределов.
Ей явно нравилось всеобщее внимание, почёсывание и поглаживание, а главное – что с каждым новым кадром хозяйка подсовывала свинке что-то вкусное. Тогда свинка красиво вставала в профиль и загадочно косила глазом. Практика!
Думаете, я не ринулась поучаствовать в аттракционе?! Плохо же вы обо мне думаете… Хотя да, не ринулась. Во-первых, я застряла в стульях, которые припёрлись… хм-хм… филейными частями дам, стоящих в очереди. А во-вторых, я не люблю фотографироваться. Мне нужна была только свинка. И я знала, что через некоторое время очередь рассосётся, и доступ к свинье будет открыт.
Через полчаса так и вышло. Вокруг стола со свинкой растерянно бродили оставшиеся дамы, уже не кидающиеся обниматься, а я, наконец, исполнила маленькую мечту – почесала мини-пига по загривку!
Ну, что я могу вам сказать… Что у неё мягкая шелковистая шёрстка, приятная на ощупь? Фигня. Жёсткая, курчавая щетина, почесать её сложно. Однако… Харизма ж! Источается из недр свиной души и сшибает напрочь. Пока шла фотосессия, я была уверена, что свинка обожралась: вид у неё был довольно осоловелый. Однако когда я искала у неё подбородок, чтобы привычно, как котам, пошкрябать под ним, свинка прикусила меня за палец.
- О! – удивлённо посмотрела она на меня. – А пожрать где?!
И не стала становиться в красивую профильную позу.
- Как зовут эту красотку? – спросила я у хозяйки. – И это она или он?
- Это она. Её зовут Фиона, - разулыбалась владелица, отсыпая мне каких-то зёрнышек. – Нате, дайте ей. Вы первая спросили, как её зовут.
Я сокрушённо покивала, мол, да, какие некультурные, фу! Не признаваться же, что я только ради вас спросила.
Я сунула зёрнышки Фионе и сделала-таки пару фоток. Не совсем удачных, но Фиона без фотомодели под мышкой чувствовала некоторую дезориентацию и всё время крутилась.
Не успела я отойти от стола, как о мне подлетела девушка с ресепшн:
- Фото стоит 200 рублей.
- ???? Я ж не фотографировалась!
- Фото со свинкой. Неважно. Двести рублей, - девушка была непреклонна.
А я ещё думала, чего она крутится вдоль очереди? Оказывается, вот оно чего. Я слегка офонарела от такой напористости и отслюнявила две сотни. Меня оправдывает только выпитый бокал шампанского. На трезвую голову я бы демонстративно удалила фотки, а денег бы не дала!
- Фото со свиньёй – две сотни, - сообщила я подошедшему мужу.
- Чего? – захихикал он, думая, что это я так пошутила неудачно.
- Фото со свиньёй – две сотни! – упорно повторила я.
- СКОЛЬКО????
Я пожала плечами. Один раз козе смерть. А денег уже не вернуть.
Муж в ступоре обдумывал информацию минуты две, а потом сказал приятелю-юбиляру:
- Слышь! Фото со свиньёй – две сотни. Прикинь?!
Юбиляр старательно свёл в фокус оба глаза и судорожно попытался сообразить, кто свинья и за что деньги. Сообразив, бурно обрадовался и попытался сорваться с места в сугроб. Жена ухватила его за шкирку и сурово спросила:
- Куда намылился?!
- Фото со свиньёй – две сотни! Прикинь?!
- Я в курсе, - не убавляя суровости, заявила жена. – И?
- Я за свиньёй!
- Куда?! – от неожиданности жена ослабила хватку, и юбиляр-таки упал в сугроб.
Делая попытку выбраться, юбиляр сумбурно объяснял бизнес-план, согласно которому он намеревался сделаться миллионером в кратчайшие сроки. А именно: если за такую крошечную свинью требуют двести рублей, то за нормальную, большую свинью массой в полтонны можно просить не меньше тысячи!
За идею был готов делиться с моим мужем по-честному – пятьдесят на пятьдесят! Оцените масштаб дружбы, друзья мои!
Жена решительно отвергла бизнес-план одной фразой:
- Я свинью дома не потерплю. Выбирай – или я, или свинья!
Муж слегка задумался (!) и выдал классическое:
- Я тебя выбираю. Я с тобой давно знаком…
Жена покрутила пальцем у виска.
…На танцполе во всю мочь взревела бессмертная классика:
- ХА-РА-ШО! ВСЁ БУДЕТ ХАРАШО! ВСЁ БУДЕТ ХАРАШО, Я ЭТО ЗНАЮ, ЗНАЮ! – голосом Верки Сердючки выводила грудастая певица весьма средних лет.
Я поняла – пора домой. Бросила взгляд на стол: Фиона бодро топотала копытцами в такт музыке. Она явно была на этом празднике жизни не в первый раз, репертуар знала наизусть и чувствовала себя в своей тарелке. Чао, Фиона!
Ха-ра-шо! Всё будет хорошо!
Читайте, подписывайтесь, ставьте лайки, делитесь в сетях - вам не скучно, а мне приятно)))
