Каждый из нас, и я, и вы, порой не прочь переложить ответственность за происходящее в своей жизни на других: в работе, учебе, а особенно - в отношениях. Это происходит незаметно и чаще, чем вам кажется! Поймёте, о чем речь - сумеете с этим справиться.
Расскажу на конкретных примерах как это проявляется, как с этим справиться и как в течение жизни такая модель поведения могла сформироваться.
Для начала, два основных понятия:
"Я-высказывания" - психологический термин. Человек описывает конкретно свои чувства, мысли, пожелания, с опорой на свои эмоции, не стараясь задеть или обвинить в чем-то других, потому как говорит только о себе
"Мы-высказывания" - полная противоположность. Это фразы, маскирующие чувства и мысли человека за псевдо-мнением или высказываем коллектива с целью частичного снятия с себя ответственности за сказанное. Например, говорит за всю компанию новичку "У нас не принято громко музыку включать" вместо "Мне не нравится, что тут громко играет музыка", чувствуете разницу?
В отношениях пары "Мы-высказывания" провоцируют конфликт, "Я-высказывания" учат быть ближе и сглаживать ситуации
Привыкшие с детства к "мы-высказываниям" парень и девушка влюбляются. В какой-то момент начинается ссора (отношения без ссор есть только в сказках, да и то, сказки не говорят, что происходило после свадьбы...). Они действуют по привычной схеме...
"Мы-высказывания" и не принятие ответственности на себя провоцируют развитие ссоры
Она ему: «Ты вечно занят своей ерундой! И я не истеричка! Нет таких девушек, кому бы такое нравилось".
Чего она хотела добиться?
Привлечь его внимание, провести время вместе, ощутить себя значимой. НО! Она не хочет честно признаваться даже себе самой, что по сути это в ее голове проблема с нехваткой его внимания и страхом, что дела, названные ею ерундой, оказались интереснее и значимее ее. Поэтому она пытается достичь цели через обвинение в его сторону, а не через признание своих чувств и ответственности за свои слова
Что делает он?
Скорее всего, не бросает дела и не дарит внимание, а злится. Он может поддержать ссору ответным укором с "причем тут другие", как вариант, негодует, что его дела назвали "ерундой" и обесценили, или наоборот -старается избежать конфликта отмалчиваясь, чем только провоцирует ее в данной ситуации.
Итог: ему обидно или он злится, она все также хочет внимания, цель не достигнута, отношения в напряжённом состоянии.
Другой вариант. "Я-высказывание" и принятие на себя ответственности за свои слова, мысли и чувства
Она: «Я хочу с тобой вместе провести время, последние дни я боюсь, что стала не интересной для тебя, давай исправим это вместе? Я тебя очень люблю. Пошли на балкон за соседями подглядывать и обсуждать их? Вместе... как раньше».
Она признает свои страхи и желания, говорит прямо о чувствах, не нуждается в мнении других, якобы подтверждающем правильность ее высказывания, потому как, повторюсь, принимает свои чувства и ответственность за них.
Я практически уверена, что в таком случае его реакция будет уже другой
Откуда такая модель поведения?
Социум с понятиями "Я - последняя буква в алфавите", "Что разъЯкался?" или "Не обидеть бы другого своим мнением и отказом" учит перестать брать ответственность за свое мнение и поступки. Объясню, как и к чему приводит.
В школе на уроке ученик скорее скажет: "Нам не задавали", чем "Я знаю, что такого задания не было". Потому что с первым высказыванием он ощущает безопасность: произнес он один, но чувствует поддержку других за счет "нам" вместо "мне", даже если он не спрашивал мнение других по такому вопросу и сам себе выдумал эту поддержку. Так он сам себя убеждает, что прав, ведь одинаковое мнение нескольких зачастую принято считать более верным, чем отличное от них. Этой фразой он снимает с себя ответственность на случай, если ошибется, так как "это не только моя вина за ошибку, но и всех тех, кто думал так же". Ученик привыкает использовать более безопасные "мы-высказывания"
В университете требуют писать в научных трудах "мы делаем вывод", "мы провели исследование", потому что не принято "выпячивать" себя, не культурно
Дома родители сообщают неприятные новости, ссылаясь на обоюдное решение "Мы с папой решили, что лучше не заводить собаку", хотя, вполне возможно, что папа был не так уж и против, но был вынужден поддержать маму, которая не хочет брать ответственность только на себя, с ней еще жить всю жизнь, а с собакой и знакомы не были... Мама и папа утверждают модель не "Я-высказываний", а "Мы-высказываний" для себя и своих детей, тем самым размазывая ответственность.
Как перестроить модель с "Мы-высказываний" к "Я-высказываниям"
Четко понять для себя отличия данных моделей и их последствия. Где-то вполне можно прибегать к "Мы-высказываниям" для сглаживания ситуации, но в личных отношениях учиться "Я-высказываниям" без (!) обвинений
Можете записать свои претензии к партнеру и переложить их на язык высказывания своих чувств, мыслей и желаний без обвинений другого (говорим только о себе). В конце концов, то, что вы почувствуете - это и будет ваша субъективная реакция на ситуацию, значит это ваша ответственность и ваша проблема, решайте ее.
Алгоритм: "Когда....(описание происходящего), я чувствую... (без обвинения), я бы хотела.... или давай.... (конкретное предложение, ваше желание)"
Будьте внимательны!
Фраза "Я злюсь, когда ты опаздываешь на свидание, я бы хотела не мерзнуть на улице в ожидании тебя" - не правильное "Я-высказывание", потому как содержит прямое обвинение партнера. Здесь скорее было бы уместно без эмоций уточнить что случилось, почему человек опоздал, а затем сделать выводы. Вполне вероятно, что есть причины, не зависевшие от партнера. После может быть "Я-высказывание": "Я волновалась, потому что ждала и не знала, что случилось. Спасибо, что все объяснил".
_______________________________
Замечали, что люди, владеющие "Я-высказыванием", более успешны не только в отношениях, но и в карьере?)) Именно про таких людей принято говорить "источает уверенность".
Я все. Я считаю, что эта тема важна и интересна, потому что часто вижу вокруг людей, практикующих "мы-высказывания". Беру на себя ответственность за такое свое мнение))
