Здравствуйте, дорогие пользователи платформы "Яндекс Дзен"!
Сегодня я решила затронуть тонкую и животрепещущую тему, которая за долгие годы превратилась в жизненный устой, хотя противоречащие вопросы так или иначе возникали всегда. Должны ли мы что-то своим родителям за то, что они нас взрастили и не оставили в младенчестве?
Наверное, большинству из вас знакома такая фраза, брошенная в разное время вашими же родителями: "Мы тебя воспитали, теперь ты нам обязан/обязана жизнью!" Ну, было же, правда? Редкий родитель никогда не произносил подобное. А что вы отвечали на это? Наверняка, ответ был чем-то вроде: "Я не просил/не просила меня рожать!" И действительно, выбор в продолжении рода стоит не за детьми, а за их родителями.
Больная тема.
Начну, пожалуй, со своего печального опыта.
Для меня тема "сыновьего долга" является острой до сих пор. Отца у меня не было. Соответственно, в моём воспитании, помимо матери, были задействованы ещё и её родители - мои бабушка и дедушка. Мой дед фактически заменил мне отца на раннем этапе моей жизни. Но с бабушкой отношения никогда не складывались. Сегодня, когда я сама - мать подростка, наши отношения с бабушкой стали ещё натянутей. Просто у нас слишком разные взгляды на воспитание детей. А фраза о том, что я ей должна за то, что она меня воспитала, немного поменяла направление, и звучит теперь упрёком в адрес моего ребёнка. Бабушка всю жизнь пытается всех активно "воспитывать", поэтому считает, что все поколения нашего рода ей что-то должны. Хотя бы за то, что произошли от неё.
Откуда такие суждения? Кто вбил в голову моей прародительницы то, что ей все должны, если аргументы, которые она приводит, когда вновь и вновь поднимает наболевшую тему, касаются обыкновенной заботы о ребёнке. Кажется, забота о ребёнке - обязанность каждой матери, или того, с кем его оставляют. Не так ли? А вот хотела ли сидеть со мной моя бабушка, или не хотела, это - их с мамой дело, и уж никак не моё, ибо выбора у меня тогда не было, а моё слово ничего не решало. Да и говорить-то я не умела, будучи младенцем. Так что, забота по смене подгузников - это совсем не аргумент. Это - манипуляция. Манипуляция, на которую я давно не ведусь потому, что прекрасно понимаю, за это мы ничего не должны.
Иное дело - любовь, которую в нас вкладывали родители, тепло, которое они нам отдавали, духовность, которой они с нами делились... В моём случае никакой любви и теплоты не было. Потому, что те поколения воспитывались иначе: время было суровое - война, разруха. В семье моей бабушки было не принято проявлять чувства и показывать слабинку. Оттуда эта чрезмерная жёсткость и строгость перекочевала к последующим поколениям. В итоге любви, как таковой, никто не получил. Но разве это кто-то признает?
Так что же я должна тем, кто меня воспитал, а точнее, постоянно перевоспитывал и пытался сломить мой непреклонный характер? На любовь отвечают любовью, на теплоту - теплотой, а на их отсутствие чем я должна им ответить?
Очень жаль, что таких людей, как моя бабушка, огромное множество. И все они считают, что без них ничего бы в этом мире не произошло. И очень-очень ошибаются. Каждому человеку давно пора понять, как бы от этого не становилось грустно: все мы - лишь песчинки в огромном бархане, и не будь меня, тебя, его, наши дети появились бы на свет и без нас, то есть - в других семьях. А мы, порой, слишком много на себя берём, считая себя незаменимыми, за что потом и получаем от жизни по полной...
"Чтобы было, кому стакан воды подать в старости"
Есть ещё одна устоявшаяся фраза на этот счёт - пресловутый "стакан воды в старости".
Стакан воды в старости - это, конечно, хорошо. Только, стакан этот может быть подан с дальнего расстояния и с особой брезгливостью, как будто подаёт его совершенно чужой человек, а не ваш ребёнок. А может быть подан с теплотой и любовью...
И ещё, если задуматься над смыслом этой фразы, понимаешь, что это - признак родительского эгоизма. Родить ребёнка для того, чтобы он подал стакан воды в старости? Что же это ещё, как не эгоизм?!
Похоже, у нас, у славян принято некрасиво стареть. Как будто мы пренебрегаем здоровым образом жизни для того, чтобы в конечном итоге превратиться в развалину и свалиться на плечи своих детей! А зачем? Чтобы они отдали нам "сыновий долг" по заботе и уходу?
Однако мы не задумываемся над тем, что, ухаживать за младенцем куда приятнее, чем за дряхлым стариком. И ещё совсем забываем о том, что сами выбирали уход за ребёнком, планируя и рожая его, а вот ребёнок себе проблему ухода за стариками не выбирал: его просто ставят перед фактом. Вот и получается, что рождение ребёнка - не только естественное продолжение рода, а ещё и наше эгоистическое решение с заранее продуманными перспективами...
"Но ведь старости не избежать!" - возразите вы. Не избежать, я согласна. Зато можно избежать некрасивой и немощной старости, заботясь о себе на протяжении своей жизни. Это большая работа над собой. Когда же мы начинаем утверждать, что нам кто-то "должен", сразу же впадаем в позицию эгоистичного ребёнка, а потому и получаем соответствующее отношение к себе.
Говорят: "что стар, что мал". Старость - будто отсроченная возможность для тех, кто не пережил детство. Возможность отыграться за что-то недополученное и "взять реванш". А в роли "козлов отпущения" оказываются наши дети, которые зачастую и сами-то ещё не успели стать родителями. А если и успели, то уж тем более, им есть, чем заняться помимо нашей старости! Давайте же помнить об этом?!
Не знаю, как вы, но лично я не хочу, чтобы мой единственный ребёнок приносил себя в жертву моей старости.
Выводы.
И ничего мы никому не должны. Разве что, должны воспитать своих детей до определённого момента, раз уж взяли на себя ответственность за новые жизни новых людей. А так, собственно, человек приходит в этот мир одиноким, и таким же одиноким из него уходит. Зачем же портить жизнь своим детям?
Бывает, мы выпрашиваем благодарность. При этом мы смотримся низко и жалко в глазах собственных детей. Если вам кажется, что ваши усилия и старания остались незамеченными ребёнком, вспомните его детство. Ваш малыш с первых минут жизни отвечал на вашу любовь благодарностью. Это были детский взгляд, улыбка, прикосновения, первые слова, протянутый вам цветок, или осенний лист. В таких мгновениях и сосредотачивается вся любовь крохи к его родителям. Если же взрослые этого не замечают и уверены, что достаточно удовлетворить только базовые потребности - накормить и одеть, то неудивительно, что в будущем сын или дочь не будет испытывать сильной привязанности к своей семье. Важно осознать, что всё желаемое вы уже получили, и это было вознаграждением за вашу заботу. А теперь дайте своему чаду строить свою судьбу и отойдите в сторону.
Есть много интересного в жизни, в этом великолепном мире. И всегда найдётся то, чем можно заполнить своё одиночество. Только саморазвитие, самореализация, достижение целей спасёт нас от безумной и немощной старости. И мы не станем больше обременять своих детей, попрекая их куском хлеба, и напоминая им о том, что это мы их взрастили и воспитали, за что получим заботу и уважение, идущие от чистого сердца.
Спасибо за внимание.
