В нашем мире очень часто ломают связь с собой на трёх уровнях: физическом, эмоциональном, намерений. Из-за этого люди плохо осознают свои истинные желания и ищут обходные пути их реализации. Кроме того, даже если желание осознанно, реализации его могут мешать внутренние сценарные запреты. И для их обхода возникают психологические игры — такие взаимодействия между людьми, при которых хотя бы одна из сторон скрывает истинные цели и намерения и пытается получить желаемое обходными путями, а не прямой просьбой. Такие взаимодействия впервые были описаны в книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», поэтому их ещё иногда называют берновскими.
С детства ребенок испытывает массу различных желаний и потребностей, которые могут не удовлетворяться по различным причинам.
Рассмотрим пример:
— Мам, купи машинку!
— Нет!!
— Почемуууууу?!!
— Я сказала нет, значит, нет!
— Ну купиииииииии!
— Отстань от меня!!!!
— Мам, я плакать буду…
— Достал своими слезами, все тебе принеси да подай!
— *рев, истерика*
— За что мне это наказание-то, как же мне плохо!!!! Как ты утомил меня!
(Если диалог продолжать, автор данных строк просидит за монитором до утра, а потом до утра второго дня, а потом…)
Здесь мы видим, что у ребенка желание выражено открыто — получить машинку. Мать отказывает ему, но при этом не желает открыто называть причину отказа. Например, не хочет признавать перед собой то, что не может заработать достаточно денег, чтобы порадовать ребёнка игрушкой.
— Мам, купи машинку?
— Пока у нас нет денег на новые игрушки. Но если хочешь, давай будем откладывать сто рублей каждую неделю, чтобы через три месяца ее купить?
— Давай! А ты точно купишь, когда накопим?
— Конечно! Я же обещала!
— Хорошо, мамочка *улыбка*
Здесь мы не видим никаких двояких посланий. Мать не может сейчас удовлетворить запрос ребенка, а потому открыто говорит ему об этом и называет причины. К тому же, видя тягу ребенка к этой игрушке, она предлагает альтернативный вариант решения. В итоге затяжного конфликта с кучей негативных эмоций не возникает. (А потому написавший этот диалог избавлен от необходимости продолжать его на несколько страниц, а читатель — от чтения невыносимо скучной и унылой ссоры без начала и конца).
Почему ссора в первом случае вымотала бы не только участников оной, но и тех, кто ее бы читал?
В психологии существует понятие созависимости. Люди зависимы друг от друга, но не близки по-настоящему из-за внутренних запретов на открытое выражение чувств. В итоге желания оказываются невысказанными, требования — неудовлетворенными, растет внутреннее напряжение, которое в итоге выплескивается на других. Это напряжение идет по замкнутому кругу, не находя выхода, усиливаясь с годами и выматывая всех участников игры.
В большинстве этих игровых взаимодействий можно выделить три типичных роли, между которыми переключаются все участники игры: Агрессор, Жертва, Спасатель. Жертва занимает позицию «я беспомощен, решите мои проблемы» (Я-Ты+).
Агрессор выступает с обвинениями Жертвы, указывая, что с ней что-то не так и требуя от неё чего-либо с позиции «со мной-то всё в порядке, а с тобой — нет» (Я+Ты-).
Спасатель делает вид, что хочет и может помочь жертве, выступая с позиции (Я+Ты-), но реально он заинтересован не в решении проблемы, а в том, чтобы удержать Жертву в таком состоянии.
Это и есть принципиальное отличие берновской игры от здорового поиска решения проблемы.
Важно отметить, что в ходе такой игры происходит смена ролей всех участников. Такую последовательность переключения называют треугольником Карпмана.
Вспомним первый диалог. Там изначально ребёнок выступает в роли Жертвы, так как сам не может удовлетворить свою потребность, а мать — в роли Агрессора. Но к концу диалога происходит смена ролей: ребёнок переключается в Агрессора, начав плакать и обвинять мать, а мать — в роль Жертвы, которая вынуждена терпеть истерики ребёнка. Проблема с неудовлетворенным желанием не решается ни у ребенка, ни у его матери. Ребенок не получает желаемую игрушку, а мать — право на обоснованный отказ.
Во втором же случае нет никаких «палачей» и «жертв», есть лишь поиск оптимального для обеих сторон решения, причем успешный.
Отдельно стоит поговорить о роли Спасателя, смоделируем для этого еще один диалог.
— Мама, можно я пойду погуляю с друзьями?
— Нет, я буду волноваться.
— Так я тебе позвоню, если что не так!
— Ты маленький еще, сынок, за тобой нужен глаз да глаз…
— Так ведь мы недалеко будем!
— Ага, а мне потом все больницы и морги обзванивать? Слушайся маму, мама о тебе заботится…
Здесь мы видим типичный гиперконтроль, выдаваемый за заботу о глупом сыне, который не справится ни с одной задачей без мамы-Спасателя рядом. Мать, как уже сказано было выше, получает скрытую выгоду от мнимой беспомощности сына. Ведь если он таковым не будет, станет самостоятельным, кого ей спасать и опекать? Главный выигрыш Спасателя - чувство собственной значимости и нужности.
Ни в коем случае не вовлекайтесь в такие игры! Иначе не будет конструктивного решения проблем, и вы потратите кучу сил и эмоций впустую.
Пошаговая инструкция по противостоянию играм:
- Поймите, что на самом деле нужно человеку, каков желаемый «выигрыш». Это могут быть как материальные ресурсы, так и нематериальные - чувство значимости, правоты и пр.
- Покажите, что его игра разгадана («Я понимаю, что на самом деле вам нужно…..»).
- Решите, готовы ли вы дать ему этот ресурс. Если нет, четко обозначьте, что человек его не получит, сколько бы ни играл. Если да — подчеркните, что дадите ему желаемое безо всяких игр.
Что делать, если вы сами склонны к психологическим играм?
- Прислушайтесь к себе, поймите, какие ваши реальные желания и потребности стоят за игрой.
- Подумайте, почему вы не можете сказать о них явно. Причин может быть множество: низкая самооценка, боязнь осуждения окружающими, внушения из детства вроде «будь скромным и не высовывайся» и т.д.
- Оцените, насколько вы доверяете тому, с кем пытаетесь вести игру. Подумайте, как он отнесётся, если вы выскажете своё желание напрямую.
- Постепенно, шаг за шагом учитесь адекватному выражению своих желаний, развивайте коммуникативные навыки.
- Иногда причиной игр становится понимание, что запрос нарушит границы другого человека. В таком случае разумнее всего отказаться от такого запроса вовсе, поискать альтернативные пути решения проблемы.
Помните, что психологические игры по Берну деструктивны и только лишь вредят отношениям между людьми, делают их изматывающими и дисгармоничными. Прямота запроса увеличивает шансы на его выполнение и получение нужных вам ресурсов. Будьте честны с собой и окружающими, живите в гармонии и будьте счастливы!
