На развитие личности по нарциссическому сценарию влияют отношения с родителями. Если мама воспринимает ребенка как функцию, а не как отдельного, живого человека, если ребенка любят только тогда, когда он демонстрирует желаемое поведение, если чувства ребенка осуждаются или игнорируются... Все эти “если” формируют благодатную почву, на которой вырастают либо очередное поколение нарциссов, эмоционально повторяющих своих родителей, либо люди, которые проживают нарциссическую травму. Они сфокусированы на поддержании самоуважения, беззащитны перед чувством стыда и перед негативными эмоциями других людей.
Не только родители, но и общество в целом предъявляет к нам завышенные требования и ставит нереалистичные цели. Многие доминирующие в современном обществе идеи вполне можно назвать нарциссическими чертами: перфекционизм, желание обладать безупречной внешностью и стремиться к идеалу, амбициозность, тяга к рекордам и сверхдостижениям. Эти качества амбиваленты, двойственны - то есть имеют не только негативную, но и позитивную сторону.
Делай как я!
Ребенок часто становится так называемым “нарциссическим расширением” для своих родителей. Таких детей матери воспринимают как свое продолжение, как “придаток” или как свое отражение. Через дочку мать “расширяет” себя и свои возможности во всех сферах жизни: получает шанс продлить молодость, как бы прожить еще ону женскую жизнь, добиться желаемого, подтвердить свою личностную состоятельность и успешность, присваивая себе результаты ребенка.
Дочь вырастает под давлением нереалистичных требований и ожиданий, бессознательно выполняя поставленную матерью задачу - не стать самой собой, а соответствовать. Требования не всегда высказываются напрямую, они могут проявляться на уровне эмоциональных манипуляций, полунамеков.
Это мамы-перфекционисты, они все делают идеально и красиво, у них есть готовый план, как, что и когда должен делать их ребенок. Как в анекдоте: маму, зашедшую с двумя детьми в автобус, спрашивают: «Сколько лет Вашим детям?» , а она отвечает: «Доктору – четыре, адвокату – шесть». Часто такая мама тяжело переживает, когда ее дети не соответствуют каким-то идеалам или стандартам, испытывая стыд, чувствуя себя ущербной. Дети становятся зеркалом для матери, когда они не совершенны, ее отражение тоже становится несовершенным.
Детям таких матерей предстоит сложная задача: они должны отделиться и простроить границы с родителями. Что помогает отделиться? Нужно фокусироваться на своей самобытности, отдельности, на чувстве "я другая". Первым шагом может стать самостоятельный отпуск, переезд в съемную квартиру, даже четкое распределение домашних обязанностей.
Любовь по правилам и без
«Чтобы мама была хотя бы довольна, нужно соблюдать кучу различных условностей. Сейчас она отыгрывается на работе и на домработницах, которые у нее не задерживаются, а в детстве доставалось нам с сестрой. Чтобы заслужить мамину похвалу, или хотя бы улыбку – приходилось всегда и во всем быть идеальными. Стоило в чем-то допустить оплошность – и мамино лицо дословно замерзало, она могла днями с нами не разговаривать», - жалуется Алина, 20.
По словам Юлии Жемчужниковой, нарциссические ожидания можно поделить на два вида: зеркальные и идеальные. В первом варианте это: «моя дочь, ну прям как я!» , во втором - “она просто чудо!”. В случае зеркальных требований, дочь должна быть тем самым волшебным зеркальцем, которое будет сообщать матери, что она всех на свете милее, и лучшая мама в мире, продолжает психолог. Во втором случае, ребенок должен быть правильным в рамках материнских представлений о правильном. “Чаще всего, конечно, маме нужна дочь красавица, умница, самая талантливая и успешная, чтобы можно было гордиться. Иногда, наоборот, она должна быть самой скромной, набожной, чистоплотной, - продолжает Жемчужникова. - Список может быть бесконечным, ключевое слово в нем - самая”.
Если дочка не вписывается в эти рамки, мать может “наказывать” ее - холодоностью или отвержением. В семье формируются различного рода правила, в частности, правила “получения любви”. Постепенно ребенок начинает хорошо ориентироваться в них, видеть, что его принимают и любят только тогда, когда он “хороший”. В результате возникает сильный страх перед собственными негативными и агрессивными чувствами, так как любые проявления “плохости” угрожают распаду самых важных отношений - отношений с матерью.
“Таким женщинам прописано учиться любить самих себя разных, неидеальных и несовершенных, но очень живых, человеческих, настоящих, - рекомендует Елена Пучкова. - Девочка должна внутренне отделиться от такой матери и хорошо осознавать свои «болезненные» точки”. Нужно учиться чувствовать самоценность в разных ситуациях, реально смотреть на ситуацию и не впадать в позицию жертвы, советует психотерапевт. Проявляей нежность, заботу и внимание по отношению к самой себе.
Что поможет решить эти сложные психологические задачи? Приглядись к маме внимательнее: вероятно, за ее придирками и недовольством стоит неудовлетворенность своей собственной жизнью и глубокое неприятие самой себя. Возможно, увидев, что настоящий адресат ее критики это не ты, а она сама, ты будешь легче переживать ее обесценивающие комментарии.
Эмоциональный отсчет
«Мать с отцом делают для меня все, я всегда могу на них рассчитывать. Не дождешься от моих родителей только похвалы и сочувствия. Если у меня проблемы, мама предлагает мне подумать, как я до этого довела, если я в ссоре с молодым человеком, мама всегда ищет то, в чем виновата я. Если у меня что-то выходит, мама воспринимает это как должное и предупреждает, что не стоит останавливаться на достигнутом», - рассказывает Марина, 24.
Люди с ярковыраженными нарциссическми чертами уверены в собственной значимости, правоте, склонны преувеличивать свои знания и достижения. “Они могут быть очень рациональными, полностью закрываться от своих чувств и чувств окружающих, сводить все только к мышлению”, - поясняет аналитический психолог, специалист центра “Другой Взгляд” Галина Колпакова. Не получая опыта контакта с чувствами в отношениях с родителями, ребенок вырастает с ощущением, что у него вообще нет права чувствовать.
В ранний период своего развития эти дети потеряли связь с самими собой, со своими чувствами и желаниями, зато очень хорошо знают, что хотят другие. Рассказывает Елена Пучкова: “Такой ребенок привык делать все в угоду матери, а потом подстраиваться под значимых взрослых, начиная с воспитательницы, учительницы, затем начальника на работе”. Вырастая, девушки продолжают ориентироваться на рациональность и общепринятые ценности, готовы действовать в в ущерб себе ради пользы других. Дети нарциссических матерей идеализируют других, у них часто занижена самооценка, добавляет психотерапевт.
Такие дети чутко реагируют на эмоциональное состояние других людей, так как в детстве их психологическое выживание фактически зависело от того, насколько хорошо они чувствует изменения настроений мамы. “Такие дочери научились распознавать нюансы состояний других людей, у них есть «уловители» сигналов чужих эмоций, поэтому эти девушки могут хорошо работать там, где нужно быть в контакте с другими людьми и понимать их чувства”, - утверждает юнгианский аналитик Марина Алексеева.
Если эта история похожа на твою, перед тобой непростая задача: восстановить утерянную в прошлом связь со своими истинным Я, научиться слышать голос своих чувств и потребностей. Для этого нужно почаще задавать себе вопрос: а чего я сейчас хочу? Кто я? Чего хочет моя душа? “Девушки с подобной травмирующей историей должны быть в контакте со своим чувством стыда, понимать перед кем и почему его испытывают, уметь держать дистанцию с теми, кто обвиняет их и слишком часто обращается к их совести”, - советует Пучкова. Не стесняйся спрашивать себя: “Действительно ли я виновата? Имеет ли этот человек право стыдить меня или указывать мне, как я должна поступать?”
Смертельная дуэль
«Со старших классов школы я предпочитаю держаться от матери подальше, сначала жила у бабушки, потом сбежала в столицу учиться. Мать хочет общаться, звонит часто, но все общение сводится к какому-то соревнованию: она все время переводит разговор на себя и говорит только о том, что в моем возрасте достигла большего, выглядела моложе, сильнее нравилась мужчинам. При этом она постоянно что-то советует, как мне вести себя, как постричься, как краситься», - рассказывает Аля, 27.
Сказка про Белоснежку или вариант А.С. Пушкина «Сказка о мертвой царевне и семи богатырях» хорошо иллюстрирует отношения мамы-нарцисса и подрастающей дочери. Рассказывает психолог Галина Колпакова: “Нарциссы боятся стареть, поэтому вырастающая дочка может восприниматься как соперница. Дочь находится на пороге расцвета своей женственности, красоты, мама уже пересекла зенит этого периода и движется в сторону увядания”. Часто мать не осознает своей ревности, зависти, злости к юной дочери и ведет себя по принципам «дедовщины», пользуясь своей властью и большей осведомленностью в «женской» теме: «В короткой юбке ты выглядишь как проститутка!», «Ты флиртуешь с отчимом!» Такие высказывания наносят большую травму неокрепшей женственности девушки, часто негативно влияют на ее женскую реализацию в будущем, продолжает Колпакова.
У зависти и соперничества бывают и другие корни. Воспринимая детей как свое украшение и продолжение, родители начинают воспитывать их по принципу “у тебя будет все, чего не было у меня”. В этом случае не удовлетворяются актуальные потребности ребенка, а восполняются свои собственные эмоциональные дефициты из прошлого. Мать может испытывать бессознательную зависть к дочери, которая обладает всем, чего не было у нее самой, или желать ей непростой судьбы по принципу: “я страдала, и ты потерпишь”.
Нарциссы видят мир без полутонов: они либо идеализируют происходящее, либо обесценивают его. Исцеление состоит в том, чтобы научиться оценивать ситуацию более объективно, не попадая в эту ловушку. Например, дочерям, которые с трудом выносят своих матерей, стоит не только признать, что те нанесли им в детстве определенный вред, но и разглядеть то, за что можно быть признательной. По словам Галины Колпаковой, положительным вкладом мамы-нарцисса часто является воспитание хорошего вкуса и умения заботиться о своей внешности.
В душе нарцисса мир, который отказывается вертеться вокруг него, не имеет права на существование. Послание нарциссических матерей своим дочерям часто звучит так: “Сделай, как я требую, или ты для меня перестанешь существовать”. Чтобы конструктивно противостоять манипуляциям мамы-нарцисса, нужно научиться разделять свой отказ выполнять ее требования и свое желание сохранить с ней мирные отношения, рекомендует семейный системный терапевт Мария Шумихина. Например: "Мама, я тебя очень люблю, ты самая потрясающая мама на свете, но я не пойду ругаться с соседкой по твоей просьбе". Или "Мама, ты же знаешь, что ты у меня - самая красивая, с прекрасным чувством стиля, но я все-таки выберу для себя платье по своему вкусу".
“Девочки, выросшие без гнета нарциссического материнского комплекса, меньше нацелены на достижения, на успехи в спорте, искусстве, науке, на покорение горных вершин и заморских принцев, - говорит аналитический психолог Юлия Жемчужникова. - Они просто вырастают счастливыми и делают счастливыми своих детей. Но разве это сейчас востребовано?” Поэтому если твоя мама – нарцисс, а это с большой вероятностью так, тебе легче понять ценности современного социума, принять их как свои и соответствовать, утверждает психолог.
