Путь из тишины

? 👆 Мы часто задаемся вопросом «Как изменить то, что я о себе думаю?» и «Как выключить негативный сценарий в голове?». Когда внутри постоянно звучит «у меня ничего не получится», это похоже на ситуацию, где кто-то каждый день повторяет нам это вслух … только еще хуже, потому что это наш внутренний голос, и от него не спрятаться. ➡️ Наш мозг устроен так, что событие, сильно заряженное эмоцией (страх/стыд/боль), маркируется как важное и сильнее запоминается, чаще всплывает, снова и снова проигрывается, чтобы вы не пропустили угрозу в будущем...

? 👆 Когда нам кажется, что мы застряли, проблема часто не в обстоятельствах. Проблема в том, что мы не понимаем, в каком режиме сейчас живёт наша жизнь. Жизнь может быть школой. Может быть больницей. Может быть фильмом. Может быть горой. И каждая из этих метафор требует разного отношения к себе. 1️⃣ Жизнь как школа Иногда кажется, что жизнь - это не наказание, а урок. Если одно и то же повторяется: похожие конфликты, похожие разочарования, одни и те же сценарии в отношениях, одинаковые ошибки в работе...

? 👆 Вы собирались начать в 10:00. В 10:00 вы проверили сообщения. Потом почту. Потом почитали еще новости. И утро закончилось. При этом вы не бездельничали. Планировали. Настраивались. Готовились. Но дела почему-то всё равно не сдвинулись. 1️⃣ Представьте человека, который занимается садом. Ему надо подумать: какие семена цветов купить, где инструменты, когда поливать. Мыслей много, но они не самоцель. Они обслуживают жизнь, потому что ведут к реальному результату. Это первый тип мышления, он служит созиданию...

👆 В тот момент, когда мы открываем рот, мы уже в каком-то смысле не полностью честны, потому что мы – социальные. Дети уже в 3–4 года учатся говорить так, чтобы получить желаемое, и это не испорченность, это социальный интеллект. 💙Мы фильтруем мысли, выбираем слова, смягчаем формулировки, скрываем раздражение, усиливаем симпатию. Мы надеваем маску и играем роль. Мы меняемся в разговоре в зависимости от контекста. С ребёнком - один тон. С начальником -другой. С партнёром - третий. С родителями - четвёртый...

👆Послушала подкаст с Робертом Грином, автором книги «Законы человеческой природы», в разговоре он очень понятно объясняет, что такое наша теневая сторона и почему подавленная энергия не исчезает, а накапливается. Делюсь с вами фрагментом, который меня особенно зацепил: 🔵Теневая сторона формируется в детстве. Когда вы трехлетний ребёнок, вы - цельное существо. В вас есть и хорошие качества, и более тёмные импульсы. Ребёнок может любить родителей, быть нежным, радоваться. Но одновременно он может ударить, может сказать что-то злое, может завидовать брату или сестре...

👆Когда вы знаете или почти уверены, что вам лгут, главная ошибка - пытаться разоблачить прямо сейчас. Это почти всегда делает ситуацию хуже: человек либо удваивает ложь, либо уходит в агрессию. Ниже рабочая стратегия, которая сохраняет вам контроль и психологическое превосходство. 1️⃣ Не спорьте с ложью - сделайте паузу Можно сказать: "Мне нужно время, я хочу вернуться к этому разговору позже". Почему это работает: 🔵Честному человеку пауза не угрожает. 🔵Лжецу пауза невыносима - он теряет контроль над своей выдуманной историей...

? 👆 У каждого из нас есть повторяющаяся история - нарратив, через которую мы рассматриваем все ключевые события своей жизни. Эту историю мы рассказываем не другим, а самим себе. В ней мы объясняем себе успех, неудачу, выбор, отношения, реакцию мира на себя. Это такая внутренняя рамка, через которую мозг фильтрует реальность, замечает или не замечает возможности. 📌 Специалисты полагают, что существуют три базовых сценария нарратива. 1️⃣ Герой «Мне было трудно. Я ошибался, страдал и много потерял...

? 👆 Мы очень часто переоцениваем, как хорошо другие люди считывают наши эмоции, понимают, что мы заинтересованы в разговоре. Мы живём внутри собственного тела, и мозг автоматически переносит эти ощущения наружу. Это создаёт иллюзию: «То, что я чувствую внутри, видно другим». ➡️На самом деле большая часть наших сигналов минимальна, нейтральна или теряется в шуме разговора. ➡️Давайте отследим мысли, которые возникают у нас при общении с другим человеком, которого мы находим очень приятным. Обычно...

? 👆 Мы живём в среде, которая мешает дружбе, и при этом ожидаем от себя, что близость должна возникать сама собой. Факт в том, что мы не потеряли способность к близости. Мы потеряли механизмы её накопления. ❓Почему раньше дружба возникала легче? Вспомните школу, университет – одинаковый ритм, уроки, тренировки, лекции, общие разговоры о преподавателях, совместные проектные работы – вынужденная близость без обязательств. ➡️Сейчас мы убрали возможность устанавливать микроконтакты: удаленная работа, доставка вместо магазина, наушники...

? 👆 Мы эволюционировали сотни тысяч лет до появления языка. Наши предки выживали, считывая других людей через позы, жесты, интонации, выражение лица. Это навык, встроенный в наш мозг. Мы рождаемся с ним. Слова появились гораздо позже. И у слов есть проблема, ими можно лгать. Тело лгать не умеет. ➡️Поэтому настоящую телесную уверенность невозможно симулировать, она возникает не из мыслей. Она возникает из действий. Из реальных навыков. Из того, что вы действительно умеете делать. ➡️Поэтому молодым людям так трудно быть уверенными: у них ещё нет на что опереться...

👆Мы много взаимодействуем с другими людьми, но часто забываем о самом важном правиле нашего общения. ❗️Величайшее качество притягательного собеседника: он фокусируется не на себе, а на том, кто рядом. Он не занят внутренним диалогом: «Я понравился?», «Как я выгляжу?», «Что мне сказать, чтобы произвести впечатление?». Этот голос выключен. Вместо этого он полностью сосредоточен на другом человеке. Он слушает, наблюдает, впитывает и постепенно начинает понимать, чего этому человеку не хватает в жизни, чего он хочет, что его ранит, что делает его уникальным...

👆 Послушала подкаст судебного адвоката Джефферсона Фишера, как говорить так, чтобы вас уважали. Оставлю здесь для вас несколько моментов, которые привлекли мое внимание: 1️⃣ Сразу обозначьте рамку разговора. Не тяните кота за хвост, не заговаривайте зубы и не ходите вокруг да около, дальше сами добавите ваши любимые выражения. Есть простая формула: «я хочу поговорить о …, после разговора я хочу …». Пример: «спасибо, что встретился, я хочу поговорить о твоих замечаниях к моей работе, и я хочу, чтобы после разговора, я понимал, как выполнять это задание качественно и в срок...