Мелкая монета бытия

Надо работать над проектом, а хочется пить чай и смотреть Белый лотос.

**"Возвращение в цивилизацию с привкусом жимолости"** Уже дома. Дачный марафон завершился с трофеями: ведерко жимолости, половина которого теперь лежит в морозилке (чтобы продлить наслаждение витаминами), а вторая - превратилась в протертую с медом вкуснятину. Кстати, это единственное, что сложилось идеально - ягоды покорно поддались ложке, в отличие от моей статьи на прошлой неделе. Холодильник встретил меня презрительным молчанием. Пришлось устроить ему тотальную зачистку - выкинула все, что хотя бы отдаленно напоминало жизнь. Отдраила и просушила морозилку. Теперь там царит стерильный порядок. До первого похода в магазин. Вчера, движимая внезапным порывом, посетила зал. Эллипсоид крутила ровно час. И уже мне начинает нравится бицепс моего бедра - количество начало переходить в качество. Над тазобедренными поработала - ровно настолько, чтобы совесть не грызла слишком сильно. Ах да, статья - о чудо! - сложилась сама собой ранним дачным утром, когда мозг еще не проснулся и не успел включить свою обычную систему саботажа. Теперь осталось только опубликовать... Но мы-то знаем, что это самый опасный момент. Прокрастинация уже подмигивает мне из угла: "Ну что, дорогая, может, сначала сериальчик посмотрим по чаек с протертой с медом жимолостью? А там, глядишь, и желание пропадет..." (Я, конечно, сделаю это. Но не сейчас. Потом. Обязательно. Может быть.)

**"Дачные хроники: проект и экзистенциальный кризис под +31°"** Все еще на даче. Сегодня с упорством, достойным лучшего применения, билась над SEO-статьей для моего проекта. Начинала с благими намерениями — "пара часов работы", но к вечеру обнаружила себя в классической позе писателя: локти в столешницу, пальцы в волосах, взгляд — в пустоту. Ключевые слова упрямо отказывались складываться в стройную структуру. Я перетасовывала их, как карточный шулер с похмелья — то так, то эдак. В результате — ни черта не получилось. А ведь так хотелось поставить жирную точку и с чувством выполненного долга отправиться пить вино на веранду. Но нет. Теперь эта незаконченная статья будет маячить в моих мыслях как недоеденная плитка шоколада. И главный вопрос: когда я снова найду в себе силы к ней вернуться? Ведь теперь она ассоциируется исключительно с мученическим втыканием в экран. Жара +31° превратила дом в подобие финской сауны (только без приятного ощущения очищения). Вентиляторы героически борются с духотой, создавая иллюзию движения воздуха. Как и мои попытки структурировать мысли — вроде шевелюсь, а толку чуть.

**Несбывшиеся намерения** Вчера я ехала на дачу с самыми серьёзными намерениями - продолжить работу над проектом. Но добродетель редко выдерживает испытание дачным воздухом. Сутра сегодня я сидела на веранде, потягивая кофе под птичьи трели, потом были шашлыки, жимолость с куста, и внезапное озарение: крыльцо требует немедленной помывки - ведь как можно наслаждаться природой посреди грязи? А еще вчера случился досадный эпизод. Отъезжая от магазина, я задела чужой автомобиль. На его крыле осталась царапина - небольшая едва заметная. Или это не моя царапина? Теперь я уже не уверена. Моя машина, к счастью, не пострадала. Хозяйка повреждённой машины оказалась женщиной практичной - мы быстро сошлись на пяти тысячах, избежав ненужных формальностей. Разумеется, можно считать это удачей - никто не пострадал, а ведь могло быть куда хуже. Но почему-то именно эта мысль не приносит утешения. Пять тысяч за чужую царапину - невелика сумма, но досада от собственной нерасторопности куда ощутимее. Почему я не сфотографировала повреждение? Почему так легко согласилась? Эти вопросы теперь мучат меня больше, чем сам инцидент. Так устроена жизнь. Мы строим планы, но судьба подбрасывает нам то жимолость, то шашлыки, то нелепые столкновения на парковке. И в этом хаосе мелких происшествий благие намерения растворяются без следа, оставляя после себя лишь лёгкое чувство досады и невыполненного долга.

Триумф над ленью (временный) Все три дня я, как одержимая, корпела над проектом. Прогресс налицо — прокрастинация, та самая мерсзкая тварь, наконец-то отпустила меня в свободное плавание. Правда, не без условий: каждые два часа я обязана отвлекаться на готовку (чтобы не дай бог не похудеть), делать гимнастику для шеи (чтобы к пятидесяти не превратиться в вопросительный знак), пью витамины (на всякий апокалипсис) и прочие малопонятные, но точно полезные ритуалы. Проект поглотил меня с аппетитом голодного удава. Я даже начала видеть его во сне — вчера мне приснилось, что я вяжу макраме из низкочастотных ключевиков. Шутка. Главное сейчас — не перегореть. То есть не осознать внезапно, что всё это бессмысленно. Или не проснуться среди ночи с криком: «Боже, да кому это вообще нужно?!» Но, черт возьми, так приятно снова чувствовать себя человеком, а не мешком с костями, который только и умеет, что втыкать в сериалы, есть и жалеть себя. Хотя... кто знает, что будет завтра. Может, прокрастинация просто затаилась в засаде, чтобы потом каак напрыгнуть на меня. Но пока — я на коне. Ну, или хотя бы на пони.

"Ночные откровения с собой" Чёрт бы побрал эту ночь. Спала урывками, словно ожидающий поезда пассажир на вокзальной скамье. А в голове — эта тревога, липкая и бестолковая, как осенний дождь в провинциальном городе. 1. О теле. Двадцать лет воюю с весом. С тридцати — худею, к пятидесяти — расплылась. Семьдесят килограммов когда-то казались катастрофой. Теперь девяносто три — и это ещё не предел. Зеркало шепчет: «Ты всё больше фигурой похожа на мать». Этот отвисший живот, откляченная задница и дряблые мышцы между ног. Именно этого я всегда боялась. Именно это и случилось. 2. О деле. Фриланс-проект — мой персональный «замок Иф». Год за годом ковыряю его, как старуха клюкой — замшелый камень. А тем временем работаю там, где не хочу. Деньги капают, потребности закрыты. И главное — не надо ничего решать. Удобно. Ужасно. 3. О доме. Семь лет в новой квартире. Большой, светлой, в хорошем районе. Ровно столько же лет я собираюсь «навести функциональный уют». Купленные штучки для организации пространства лежат в шкафу, картины — прислонённые к стене, будто стесняются. Дом похож на чемодан, который распаковали, но так и не разобрали. Может, дело не в доме, а во мне? Не умею устраиваться. Или не верю, что это надолго. 4. О возрасте. Сорок лет — ерунда. Пятьдесят — уже не шутка. Где та девчонка, что носилась по жизни, как бешеная? Осталась в прошлом, вместе с короткими юбками и глупой уверенностью, что «всё ещё впереди». Теперь впереди — только старость. Сейчас - начало бабки. И она уже стучится в дверь. 5. О здоровье. Менопауза, эндометриоз, мастопатия… Тело выдаёт себя с потрохами. Пигментные пятна — как грязные отпечатки времени. Шея болит, ухо шалит. Организм напоминает старый дом: то крыша течёт, то фундамент трещит. Ремонт уже не поможет — только латать дыры. Эпилог, или Утро после ночи Ночь — плохой советчик, но честный. Сейчас будет день. Грустно? Да. Но ведь и жизнь такая — особенно в 4 утра, когда кажется, что всё уже потеряно. А потом наступает утро — и мы снова надеваем маску. Надо встать, ощутить, что всё нормально. Выпить кофе. Может, даже накраситься. А потом — снова в эту колею. Ведь что ещё остаётся?

Вчера, исполнив дочерний долг, отвезла мамашу на дачу. Решила остаться — не из особого желания, хотя обожаю это место, а просто потому, что возвращаться в город было лень. Второй этаж, покрытый зимней пылью, вымыла с тщательным усердием, но без особой охоты. Потом истопила баню, парилась долго, до изнеможения, но удовлетворения не почувствовала — только усталость да тяжесть в голове. Теперь уже дома. Накупила продуктов для окрошки: картошка, яйца, колбаса докторская, лук, укроп, айран окрошечный. Но окрошка не случилась. Видимо завтра. Зато сделала две кинезио гимнастики подряд — для грудного отдела и для шеи. Делала механически, но с верой в пользу. Посмотрела две серии «Фишера», нового второго сезона. Мне действительно хотелось его смотреть или надо было чем-то занять время? Прокрастинация. Всё, кроме движения. Да и этот пост писать не хотелось — зачем? Кому это интересно? А теперь сижу и борюсь с желанием наесться на ночь. Борюсь вяло, без энтузиазма. И ведь знаю, что не надо, но — черт возьми — так хочется хоть чем-то заполнить эту пустоту.

Вчера Сутра на работу к студентам. Перед работой – кинезио-гимнастика. Кто молодец? Кажется, я. Но к вечеру – выгорела, наелась, зато спала сном праведницы. Сегодня Проснулась в четыре. В пять утра – кофе и бутер. Принялась за работу – ту самую, ненавистную, но котороая кормит, одевает, лечит и возит в путешествия. Странное, почти студенческое занятие для такой ранней поры.  Даже понравилось. Повтыкала в интервью с Цискаридзе - хороший он, цельный, верный себе. Приготовила обед — механически, но свдохновением. Готовитья люблю. Пообедала. приняла душ. И– в студию красоты. Эколифтинг, чистка, маски. Пусть лицо будет свежим, даже если душа устала. По телефону говорила с маман (бесит), потом с дочей (люблю). Разговоры эти, как всегда, оставили после себя смешанное чувство — будто выпила чаю, в котором слишком много сахара и чуть-чуть пепла. Вернулась, любимый муж дома. Новый унитаз установил. Ура! Хороший он у меня. Хозяйственный. Поужинала гречкой с котлетой, кефиром. Заварила чай, прихватила пастилку — и снова за работу. Вечер завершу кинезиофитом. А там — сон, завтрак, кофе, бутер, работа. И так до бесконечности. Жизнь. Мысль дня Жизнь – это бесконечная череда дел: одни – для души, другие – для тела, третьи - для желудка, а еще – для кошелька. А между ними – короткие проблески чего-то, отдаленно напоминающего счастье. Или просто отсутствие усталости. В общем, день прошел, в котором я - молодец!

Вчера. Налоговая. Разобралась, наконец, с отчетами ОДДС по страховке в чужой стране. Уф… Штрафа не будет — только если за опоздание с подачей за 2023 год. Помотрела фильм с молодой Кейт Винслет — «Как малые дети». Хороший. Любопытно наблюдать за жизнью американцев, устройством их быта, взаимоотношениями, радостями и печалями. Опять прокрастинировала? Нее.. Промасливала противную рутину между налоговыми отчетами и проверками дипломов. Гинеколог. Пришли результаты Фемофлора. Врач прописала лечение. Купила все необходимое — теперь лечиться. Инвестиции. Получили ключи от парковки. Сходили, осмотрели. Вроде ничего. Кусочек асфальта с номером. Оформили собственность — можно поставить галочку. Отпраздновали. Похудение. РПП пока берет верх. Опять.

Проснулась с двумя мыслями: первая — благодарность, что шея наконец-то не болит; вторая — проклятое любопытство о цифре на весах. Кофе с колбасными бутербродами с огурцом, развеяли иллюзии о стройности. Ну не могу я устоять перед колбасным соблазном) Залипла в видосы одного тревел-блогера. Красиво живет. С размахом. Богато. В постоянном движении - путешествует, бегает по утрам по пляжу, плавает, соревнуется ... Красивая семья, стройная жена, хотя уже двоих родила и ждет третьего. Ну не может же быть все так идеально. Не верю. И вообще, что так деньгами и счастьем-то светить. Скромнее надо быть. Йога. Впервые. Пыхтела, потела, не все получалось, временами чувствовала себя неуклюжим слоном в посудной лавке, но — черт возьми — мне понравилось. Затем эллипсоид: планировала недолго минут 15, но втянулась, накрутив в итоге 7 км. И кто мне поверит, глядя на мои пышные 90 килограмовые формы, что я на спорте? Дома — освежающий душ и протеиновый коктейль со вкусом шоколадных печенек. В награду — последний сезон Лучше звоните Солу. Расписала ближайшие шаги по проекту. Плохой знак. Как только расписываю какое-то дело, так тут же его сливаю. Ну а как без прописанных шагов-то? Ужин: греча с курицей, перцем и грибами — все по метаболическому принципу. На вкусную точку — фруктовая пастилка без сахара. Ладно, две. И... горячий бутер с сыром, потому что кто вообще считает эти калории? Вечерняя рутина: проверка дипломов. И планирую ранний отбой — сегодня я заслужила его, не так ли?

SEO-подвиги. Наконец-то сдвинула свой проект с мёртвой точки. Подключила аналитику, а Яндекс.Метрика, оказывается, уже работала. И что же? Пять статей — 260 посетителей в день. Скоро, глядишь, начнут сами деньги приносить. Осталось только воронку «окучить» — звучит как сельхозработы, но что поделать, век живи — век учись. Нейросетевой друг. Завела себе помощника — умную нейронку. Теперь есть с кем поболтать и кого попросить «нагенерить идей». Жаль, чай подать не может. Герпес и сладкое. Высыпал герпес — визит к косметологу отменён. Видимо, Вселенная намекает: «Нечего красивой быть, работай». А ещё я веду войну со сладким. Вернее, оно ведёт войну со мной — и пока побеждает. Каждый день — пережор, каждый вечер — раскаяние. Завтра, конечно, начну новую жизнь. Движение вперёд. Гимнастику делаю исправно — хоть какое-то достижение. ОСАГО продлила — теперь можно год не думать о штрафах. Высматриваю туры в Тай — вдруг Новый год встречу не под ёлкой, а под пальмой? WB-шопинг. Заказала «полезные» пастилки без сахара (для «вкусной точки» — звучит как эвфемизм), блузку (чтобы было в чём встречать те самые 260 посетителей) и лавандовые мешочки (бельё должно пахнуть, даже если жизнь — нет). Вот и день прошёл. Вот такая пыль золота на тратуаре будней.

Аффирмация дня Я легко делаю выбор в пользу здоровья и красоты