Дневник моих чувств и состояний

Я написавшая сегодняшний пост и я, не написавшая, - два разных человека, по-разному вступающих в завтрашний день. Сегодня на семинаре студенты не приготовили домашнее задание и дискуссия по теме домашенго задания не складывалась. Как будто сама с собой дискутирую. Прямо и спокойно смотрела и видела эту ситуацию и чувствовала уверенность, а потом и радость, когда решила прекратить продолжать дискуссию как будто сама с собой. И перевела студентов на самостоятельную работу с письменным написанием ответов на вопросы домашнего задания. Дала мини-лекцию по теории. Спокойно. Без эмоций, обид и злобы на студентов. Просто сегодня не случился контакт - это бывает, это нормально. И закончила этот семинар наилучшим образом! За рулем в обе стороны слушала аудио книгу Сергея Обложко про психологию похудения. Вижу в этом отличный способ поддержки себя на этом пути к моей стройности. Зарядку сделала наилучшим образом) Шагов не делала. Дождь и слякоть. П одумываю степпер приобрести. Питалась меттарелками по принципу "ем и худею" наилучшим образом! ПП-зефирки без сахара на пектине - это любовь навек. ПП-шаурма с индейкой и овощами просто космос. А отрубные шарики "бородинские" взры вкуса. На них с кефиром одно удовольствие разгружаться. Хотя по системе Обложко такое нельзя - в смысле разгружаться таким образом. Интервью с Сафиным насладилась. Много полезного повторила , услышала заново, усвоила. Мне нравится просто погружаться в потоки его разборов. Идеи повторяются с разных ракурсов и таким образом усваиваются, присваиваются, а затем воспроизводятся. Начала замечать крючки. Много крючков, на которые ведусь. Все чаще замечаю и чувствую как фонит моя любимая роль спасателя. Бывает уже постфактумом. Но я начала ее выдавливать из себя по капле путем замечания. "Я это вижу." Завтра буду расхламлять, наводить уют и создавать пространство силы и здоровья в своей комнате. Это задача минимум. Задача максимум - шкаф с одеждой расхламить еще также. Хочу к отпуску все недоделки незавершенные закрыть уже наконец-то. В идеале до конца этой недели - по дому так это уж точно. Вижу, что их не так-то уж и много, если не брать в расчет мои бесчисленные обучения. Очень бодрит seo-продвижение моего сайта. Хочу уже гайд-игру допилить и начать уже продвигаться статьями. Столько идей, столько направлений вижу, куда развиваться, и топчусь на месте. Потому что не вижу в них смысла? Или потому что боюсь другой жизни без этого незавершенного разъедающего хлама. А еще я поняла, что люблю свою работу. Такая она у меня ненапряжная, достойная, уважаемая, интеллигентная, развивающая. Достаточно свободного времени, о котором я мечтала когда-то (и это сбылось!), но так и не использую для развития. Я зарабатываю интеллектуальным преподавательским трудом, имею свободный график - 3-4 дня в неделю у меня свободные, получаю доход за эту работу, независимость от мужчины и кого бы то ни было и уверенность в завтрашнем дне. А вообще - то, что происходит то и цель! Меня осенило - я уже там, где хочу быть! Теперь нужно принять это пространство и на ментальном и на физическом уровне, полюбить и наслаждаться. И в нем уже свои идеи-мечты воплощать. Торможу, потому что я уже здесь! Я пришла! Я уже там, где хочу быть! Я уже пришла! О боже! Мурашки! Как? Как я раньше не понимала этого?! Ведь вот она - моя сбывшаяся мечта. СПАСИБО!

Сегодня чувствовала самоценность от преподавательской работы. Провела лекцию, семинар на хорошей энергии и включенности. После консультации и рабочей рутины с документами поехала домой. Долетела без пробок. Сделала метаболическую шаурму. Поела с кофе. Чуть позже запеченный картофель с мясом и салат капустный с овощами. Потом этот же салат, но уже с поджаренной индейкой. Шаги - 10981 в два подхода (554 ккал) - done! Ела по метаболическому принципу. Выкупила шарики отрубные ржаные "бородинские" - вкус прям как сухарики бородинские. Очень вкусные! Буду хрумкать с удовольствием. Еще две консервы из тунца макрелевого. А то в Ярче перестали продавать. Еще получила зефирки на изомальте без сахара - 190 ккал. коробка 280 грамм. Высчитала, что одна зефирка 38 ккал. Обычная зефирка 110-120 ккал, 400 ккал на 100 грамм. Очень вкусные. Есть риск, что могут стать срывными.. Хоть и мало каллорий. Еще пришла вазочка гипсовая для декора заказала, ну совсем малипусечная - думала будет больше по размеру. Фоторамки две на деревянной подставке на 3 фотки и 1 фотку. Обе с декором - свечкой и баночкой прозрачной. Еще одна фоторамка деревянная веревочная для коллажа из 12 фоток на прищепках... Еще два вида бумажных фоторамок. Палочки ротанговые для аромо диффузора 7 штучек. И апельсиновые палочки для ухода за ногтями. Теперь нужно собраться силами и привести в порядкок комнату - комод и шкаф расхламить и разложить вещи компактно. Окна помыть Шторы блэкаут уще в прошлый раз забрала - так и лежат, не повесила. Что я бездействую-то? Сегодня хотела сделать уже то, что давно хотела. Ведь давно могла бы навести уют и кайфовать. А я все откладываю. Создаю условия для чувства разъедающей неудовлетворенности из-за кучи незавершенностей и ожидания изменения, что вот-вот все будет, но потом, не сейчас (мать! ее голос!). Все есть, все готово, но нет , не сейчас. Сейчас я буду чувствовать тревогу, опустошенность, незавершенность, неудовлетворенность. Иначе, что я буду чувствовать? Эти чувства мне привычны. Они тяжелые, но понятные, а главное привычные мне. Сколько раз я их проживала. А их не станет, и что? Что чувствовать? Радость? Счастье? Удовлетворенность? И кайфовать от сделанных дел? И чувствовать себя счастливой? Снять с горла кирпич ,выдернуть гвоздь изо лба, и вздохнуть свободно? Стать легкой, тонкой и звонкой? А как без тревоги-то и беспокойства? Чем их заменить? Уверенным спокойствием? А как это чувствуется? И что, я не захочу больше заедать, чтоб унять боль? А что заедать? Пустоту? Как быть с пустотой? Что вместо этого? Какие чувства испытывать?

Беспокойство из-за незавершенности. Много незавершенных дел. А успею ли до отпуска. Было 4 дня выходных. Поняла, что за 4 дня все домашние дела незавершенные можно было переделать. Чувствую сожаление. Но я не сидела. Смотрела потокм разборы. Но смотреть мало. Нужно закреплять действиями. Делать первые шаги. Сегодня: шаги, забрала результат по маммографии, заполнила и отправила 3-ндфл на вычет. В процессе разбора "Курьера". Ощущение боли и тяжести. "Я была вынуждена в детстве усыновить и удочерить своих родителей. Они абсолютно неприспособленные к жизни люди. Дети во взрослых телах. Но встречались и были вынуждены заставлять друг друга быть вместе из-за того, что родилась я, а потом моя сестра. Мать постоянно внушала мне, что мой папа дурачок и сволочь, скверно с ней поступает. Она постоянно ходила чернее тучи с обиженным лицом, грустила и плакала. А я готова была луну достать с неба лишь бы ее вечно грустное лицо и слезы не продолжали острыми лезвиями ранить мое нежное сердце и душу. Наконец-то начать радоваться жизни и дышать свободнее." "Обидеть можно только того, кто обижаться рад. А кто рад обижаться - всегда повод найдет!" Мать говорит Ивану, что он не Дарвин - а он шьет своими руками! Парень! Панамку! Насколько тяжело детям-родителям своих родителей, которым приходится разгребать чудовищное потреблядство и паразитирование их родителей на них, у которых просто нет шанса увернуться, а только глотать это все, даже не пережевывая с ужасом и болью в глазах. Человек во время формирования личности испытывает определенные эмоции, которые впечатываются со внутренней стороны его черепа. И всю последующую жизнь эта калька со внутренней стороны черепа формирует такую реальность, чтобы вновь и вновь испытывать эти привычные ему эмоции.

Вчера чувствовала удовлетворение от проведенного семинара и работы с рутинной рутиной. И растеряннность, когда мой риелтор сообщила, что есть покупатель на недвижку и готов вносить задаток.... но у меня нет стратегии, куда вкладывать деньги. Еще беспокойство, обида, раздражение, настороженность, когда М предложил отдать полученные со сделки деньги за его кредит (ЧТАА?). А еще заныл - что у него скоро пенсия и с чего он будет платить кредит (ЧТАА?). А я тут при чем? Это он истерил, что не хочет жить в хрущевке (мне было вполне норм), а хочет в большую хату с хорошей планировкой. Но блять - денег нет у него, но можно в ипотеку взять (сегодня я бы сказала - денег нет, нехуй рыпаться, кредит точно нет). Блять, еще меня обесценивает, что без этого кредита и инвестиционной недвижки бы не было - ЧТАА? Да у меня и до его кредита уже была недвижка - однокомнатная у метро ,которая сдавалась. И могла спокойно продолжать сдаваться, а мы спокойно могли продолжать жить в хрущевке. Это МОЙ инвестиционный проект. Без моего инвестирования сидеть ему в хрущевке на зарплату без подушки. Я не собираюсь ему просрать мои денежки. Сука! Итак ничего не дает, еще и хочет кредит за мой счет закрыть. Он хотел этот кредит. Я на него не соглашалась. Блять, чувствую, что страшно.

Чувствую уверенность и опору, заботясь о себе наилучшим образом. Главным образом обеспечила себе питание по меттарелке все 5 приемов пищи с метаболической точкой в конце. Сделала гимнастику для шеи по Шишонину - горжусь собой и благодарю себя. Наилучшим образом приняла сегодня курсовики у студентов. На ужин приготовила запеченную курицу с картохой. Сделала свой фирменный салат "Капустный ассорти" из сырой цветной и квашенной капусты с маринованными грибами. Впервые сделала заливное из судака. Завтра опробуем мой шедевр кулинарии. Посмотрела разбор интервью Сатьи Дас (неприятный) с Собчак - спор животных, жаждущих друг друга загасить, а не разговор уважающих друг друга людей, желающих сохранить лицо собеседнику и мудро подсвечивающих хорошее в крючках друг друга. "Может быть такая точка зрения, вы могли действительно прийти к таким выводам. Интересно что вы это заметили, хорошо кстати что вы это подчеркнули", - это амортизация, которая позволяет не только успокаивать внутренее животное в собеседнике, но и успокаивать его в себе. Важно замечать и учиться этому - в видео есть упраженения. Начала смотреть разбор Вам и не снилось. Жесть. "Вовлечение в конфликты родителей их детей - жесткое ЖЕСТКОЕ психологическое насилие". В чем я пребывала и подвергалась с самого раннего моего детства. Мать не щадила меня. И сейчас не щадит. Теперь она в каолиции с отцом против меня. Включила жертву, отцу ее жалко. Теперь он пассивно-агрессивно нападает на меня. Я это чувствую, как он чувствовал тогда, когда я объединялась с ней в коалиции против него. И знаю, как ему это чувствуется, когда теперь он в коалиции против меня. Мать водящая. Жесткая водящая - волк в овечьей шкуре. Она по-другому не умеет жить и наслаждаться. Ей надо создавать клнфликты, чтобы обижаться и питаться своей обидой как вампир кровью. "Бедная моя маленькая внутренняя девочка. С самого детства ты была родителем своим глупым родителям - детям в постаревших телах. Как хорошо, что я тебя нашла. Обнимаю и сочувствую тебе. Я рядом и позабочусь о тебе".

Чувствую радость, что действовала в сторону своего здоровья и заботилась о себе самым наилучшим образом. Питалась меттарелками, 10000 шагов - done, кинезио фитнес на руки и спину - done. Смотрела в потоке разбор на "Служебный роман": задача психогигиены в том, чтобы видеть мошеннические приемы паразитов и гнид (Паратов и Карандышев, да и Лариска с Харитой) и выбирать - кем себя в жизни окружать, а кого держать от себя подальше. Увидела себя со стороны и осознала в развернутом виде, что за дичь тогда происходила, выглядевшая для меня как дырка спасения в стене под Ритой Хэйворт у Энди в камере (Побег из Шоушенка), и оказавшаяся болотом навозного зловонного дерьма. И да, я создала это событие, чтобы чувствовать и проживать то, что было тогда у меня внутри. Прослушала, гуляя, про Обесценивание друг друга: 11 причин с примерами. Если ситуация высекает во мне искру негативной эмоции, то это значит, что фактическое не соответствует моему «должно быть». Обидеть можно того, кто обижаться рад. Что бы другой человек мне не говорил - это не он не обо мне, это он о себе: "да может быть такая точка зрения, действительно можете так думать". Важно для меня: не демонизировать обесценивающего! а сохранить лицо человека, бросающего в меня крючки обесценивания, выбирая, что подсвечивать во внимании моего собеседника и моем внимании. "Неплохая квартирка... Конечно если бы мне родители помогли в учёбе, как тебе, у меня бы не такая была". "Вот честно очень ценю вклад моих родителей в мою жизнь. А что у тебя было хорошего в жизни, что когда-то тебя поддержало?"