PsyHelp. Психология с Натальей Лис

Фраза «выйди из зоны комфорта» звучит почти как угроза. Будто если ты не страдаешь - ты не развиваешься. Будто рост возможен только через надлом. Но если быть честными: человек растёт не тогда, когда ему больно, а когда ему достаточно безопасно, чтобы рискнуть. Зона комфорта - это не лень и не слабость. Это система выживания, которую психика выстраивала годами. Когда тебе предлагают «выйти», тело слышит: опасно, неизвестно, справляйся одна. И включаются привычные реакции: — откладывание, — прокрастинация, — тревога, — внутренний саботаж...

Во втором классе мне поставили тройку по скорочтению.Не «почти хорошо». Не «есть потенциал». Тройку из жалости. 74 слова в минуту. В классе, где норма была - больше 90. Я помню этот момент телом: как горят уши, как хочется исчезнуть, как внутри возникает тихая клятва - больше никогда не выглядеть глупой. Именно так рождается не лень. Так рождается страх пробовать. Прошло время. Сегодня я читаю 400 слов в минуту. Без таланта. Без «особенного мозга». Просто потому, что навык - это не судьба, а расстояние...

Есть момент, который почти никто не отслеживает. Он тихий. Без драмы. Именно в нём самооценка снова сдаёт позиции. Это момент, когда ты думаешь: «Со мной так, потому что в детстве…» «Я не могу иначе — меня не научили…» И в этот момент жизнь замирает. Сегодня не анализируй детство. Отследи одну фразу, которой ты объясняешь своё «не делаю». Без оценки, просто отследи. Запиши фразу дословно. Без красивых формулировок. Как есть. Не «почему я такая». А другой: «Что эта фраза позволяет мне НЕ делать?»...

Ты держишься на поверхности. Улыбаешься. Функционируешь. Справляешься. И каждый раз, когда разговор заходит глубже обычного, ты либо шутишь, либо уходишь, либо умнеешь. Лишь бы не нырять. Потому что глубина - это не про эмоции. Это про встречу. С тем, сколько в тебе злости. С тем, как много в тебе усталости. С тем, что ты давно не счастлива, а просто выдерживаешь. Нырнуть - значит перестать притворяться, что «всё нормально». Перестать жить в режиме энергосбережения души. Ты привыкла быть сильной...

Вера в себя - это не тёплое чувство. Это не аффирмации по утрам и не «я молодец» перед зеркалом. Вера в себя - это момент, когда больше не на кого свалить свою жизнь. И именно поэтому она так пугает. Потому что пока ты не веришь, у тебя есть алиби. Красивые. Убедительные. Со слезой. ☑️ «Меня недолюбили в детстве». ☑️ «Со мной были холодны». ☑️«Меня не поддержали». ☑️«Мне не дали опоры». И это может быть правдой. Иногда — очень болезненной правдой. Но есть момент, о котором редко говорят вслух: когда...

Ты никому не мешаешь. Не повышаешь голос. Думаешь наперёд. Подбираешь слова. Сглаживаешь углы. И всё равно внутри - пусто. Это ощущение, будто жизнь проходит рядом, а ты смотришь на неё через стекло. Ты живёшь аккуратно. Аккуратно - значит не просить лишнего. Аккуратно - значит не злиться вслух. Аккуратно - значит быть удобной, предсказуемой, понятной. Такой, за которую не стыдно. Такой, которую не оттолкнут. Снаружи это выглядит как зрелость. Внутри - как постепенное онемение. Ты замечала, что самые «правильные» люди чаще всего не знают, чего хотят? Они знают, как надо...

Близость пугает не потому, что мы не умеем любить. А потому, что когда-то за открытость было больно. Поэтому мы учимся справляться сами. Не просить. Не показывать. Не зависеть. И постепенно доверие начинает ассоциироваться не с теплом, а с риском. Эта практика — не про «раскрыться полностью». Она про возвращение безопасности шаг за шагом. Шаг 1. Найти место, где ты закрываешься Вспомни последнюю ситуацию, где ты почувствовала дистанцию: — не сказала, что устала; — сделала вид, что «всё нормально»; — промолчала, когда хотелось поддержки...

Тебе стыдно не потому, что ты сделала что-то ужасное. Тебе стыдно потому, что ты осмелилась быть собой — не вовремя, не так, не в нужном тоне. Стыд приходит не после ошибки. Он приходит после чужого взгляда, в котором ты «не подошла». И ты это знаешь телом: плечи сжались, голос стал тише, желание объясняться появилось раньше, чем мысль. Стыд — это когда ты: — извиняешься за просьбу — оправдываешь усталость — объясняешь чувства, как будто они должны быть одобрены — улыбаешься, чтобы не быть «сложной» Если с тобой так — ты не сломана...

Мы привыкли думать, что волшебство — это дата. Одна ночь, один бой курантов, один разрешённый момент, когда можно надеяться, верить, загадывать. А потом — обратно в «реальность», где чудес не положено. Но это обман! Мы сами сузили волшебство до календарной клетки, чтобы не чувствовать боль от его отсутствия в обычные дни. Волшебство не исчезает после праздников. Исчезает наше разрешение его замечать. Мы живём так, будто жизнь — это череда задач, а радость — бонус за хорошее поведение. Сначала надо потерпеть, выжать, дотянуть, заслужить...

Этот год был разным. Где-то ты держалась из последних сил. Где-то — терпела дольше, чем стоило. Где-то — предавала себя тихо, чтобы сохранить мир. И если сейчас, под конец года, ты чувствуешь не радость, а усталость — с тобой всё в порядке. Новый год — не про «начать новую жизнь». Он не про списки целей и обещания стать лучше. Он про паузу. Про вдох. Про возможность перестать себя гнать. Я хочу пожелать тебе в этом году не силы воли — а бережности. Не идеальной самооценки — а способности быть на своей стороне, даже когда сложно...

Новый год часто пытаются начать с усилия. Списки целей, обещания себе, резкий поворот «с понедельника» — и почти всегда одно и то же разочарование к февралю. Не потому что ты слабая. А потому что перемены нельзя выжать. Их можно только подготовить. Настройка — это не вдохновение. Это честный внутренний процесс. Пока прошлый год не назван, новый не начинается. Задай себе три вопроса — письменно, без красивых формулировок: Это не анализ ошибок. Это акт уважения к себе. Перемены не начинаются с планов — они начинаются с признания...

Цель: научиться слушать своё тело, замечать эмоции и потребности, не заглушая их едой или критикой. Инструкция: Совет: начни с 2–3 сигналов в день, постепенно увеличивай. Со временем тело станет твоим союзником, а не врагом...