Психолог Юлия Гарезина

Авторская колонка Знаете, что мне чаще всего говорят женщины на первой встрече? «Я пробовала всё. Книги, медитации, курсы, аффирмации, психологов до вас. И снова на нуле. Что со мной не так?» А потом добавляют шёпотом: «Я так устала себя грызть». Девочки, с вами всё так. Правда. Меня зовут Юлия Гарезина. Я психолог, коуч и педагог. Но самое главное — я прошла этот путь сама. Когда-то внутри меня тоже сломался навигатор. Я застревала в тревоге, тонула в апатии и кружила в панике. Я до утра прокручивала сценарии, которых не случилось...

Рубрика: Специальные темы Знаете это чувство? Сидишь на лавочке в парке, солнышко греет, птички поют, а внутри… тревога. Тихо так, по-женски: «А не фиг ли я прохлаждаюсь?» Вот и я когда-то так жила. Майские праздники для меня были не отдыхом, а генеральной уборкой жизни. «Надо» затмевало «хочу». Надо пересадить цветы. Надо разобрать шкаф. Надо написать отчет, «чтоб в понедельник разгрузить неделю». Надо-надо-надо. А в понедельник я приползала на работу злая, опустошенная и с диким чувством вины за то, что снова «не отдохнула как следует»...

«Я ему говорю, а он в телефоне». «Я сто раз объясняла, но он всё равно делает по-своему». «Мне кажется, я прозрачная». Знакомо? Если да, вы, скорее всего, живете в отношениях, где ваш голос не имеет веса. Где ваши потребности, желания, просьбы — просто фоновый шум. И это убивает не только любовь. Это убивает вас. Я работаю с женщинами, и я слышу эту боль каждый день. Давайте честно посмотрим, что происходит с женщиной, которую не слышат. Не с ней — с ней. Потому что со временем она перестаёт быть собой...

Вторая статья цикла «Как жить свою лучшую жизнь» В первой статье мы разобрали окружение. Теперь посмотрим на то, что нас окружает физически. Наши вещи. Да-да, я не шучу. Потому что каждый предмет в вашем доме — это или ресурс, или балласт. Или напоминание о том, кто вы есть. Или о том, кем вас пытались сделать. Пока вы храните вещи, которые не носите, книги, которые не читаете, подарки, которые не радуют, посуду, которую не любите, — вы держите энергию прошлого. А новой жизни нужно место. Давайте делать ревизию...

Первый шаг к своей лучшей жизни — честно посмотреть на тех, кто стоит рядом Мы часто мечтаем о больших изменениях: новая работа, переезд, отношения. Но забываем, что наша жизнь на 80% состоит из ежедневного фонового общения. С кем мы завтракаем, кому пишем вечером, кто сидит в соседнем кабинете. И если это общение высасывает силы — никакие глобальные перемены не сделают вас счастливой. Я начинаю цикл статей «Как жить свою лучшую жизнь». И первая тема — ваше окружение. Потому что без здорового круга людей все техники саморазвития работают вполсилы...

Психолог для родителей: о том, как перестать принимать бунт на свой счёт Вчера ко мне на консультацию пришла мама 14-летнего сына. Села, выдохнула и сказала: «Я его не узнаю. Он был таким ласковым, делился всем, а теперь — грубит, хлопает дверью, смотрит волком. Я чувствую себя врагом. Что я сделала не так?» Ничего. Вы не сделали ничего не так. Вы просто попали под раздачу. Потому что подростковый возраст — это не про то, какой вы родитель. Это про то, что мозг ребёнка перестраивается, и ему обязательно нужно от вас отделиться...

Третья статья цикла для родителей: как не задушить любовью, но и не отпустить в пропасть «Если я перестану контролировать — он вообще сядет на шею и скатится». «Если я позволю всё — он нарвётся на неприятности». Знакомо? Каждый родитель подростка балансирует между страхом отпустить и страхом задушить. Я работаю с родителями, и я вижу эту боль каждый день. С одной стороны: «Я должна знать, где он, с кем, что делает». С другой: «Он уже большой, я не могу сидеть над душой». И родители мечутся: то включают...

«Ты думаешь только о себе», «Какая ты эгоистка», «Вечно тебе надо что-то для себя». Знакомо? Нас с детства пугают этим словом. «Не будь эгоисткой, поделись», «Посмотри на себя, ведёшь себя как эгоистка». И мы выросли с ужасом перед этим званием. Мы боимся, что кто-то назовёт нас эгоистками. Мы сами себя ругаем, когда вдруг захотелось сделать что-то для себя: «А не эгоистка ли я?» Давайте разберёмся раз и навсегда. Кто такие эгоисты на самом деле? И почему здоровый эгоизм — это не порок, а необходимость...

Она не уходит. Не изменяет. Не скандалит. Она просто… замерзает внутри. Она пришла ко мне на консультацию. Села. Долго молчала. — Я как будто умерла, — сказала она тихо. — Внутри — пустота. Я встаю, готовлю завтрак, отвожу детей, хожу на работу, ужинаю, мою посуду, ложусь спать. Всё правильно. Всё как надо. — Но я не чувствую себя живой. Я не чувствую себя женщиной. Я не чувствую себя собой. Она в браке 12 лет. Муж не бьёт. Не пьёт. Зарабатывает. Не изменяет (по крайней мере, она не знает). Дети сыты, одеты, в кружках...

«Я сама. Я всё успеваю. Муж на работе, дети в школе, дом на мне. Я же мать, я же жена». Знакомо? А потом — усталость, раздражение, чувство, что тебя используют. И главный вопрос: «Почему никто не ценит?» Я как психолог отвечу: потому что вы не обозначили границы своего вклада. Если вы взяли на себя дом, детей, мужа, быт, здоровье, праздники, ремонт, уроки, кружки, еду, уборку, стирку, глажку, отношения с родственниками, семейный бюджет — вы взяли ответственность за всё. И это не подвиг. Это путь в пустоту...

Вы когда-нибудь ловили себя на странном? Вроде всё нормально. Вы взрослый человек. У вас есть работа, обязанности, ипотека или аренда, планы на выходные. Вы умеете принимать решения, нести ответственность, зарабатывать деньги. А потом — бац. Кто-то сказал не то. Не так посмотрел. Не ответил на сообщение. И вы — летите в тартарары. Внутри — обида, злость, желание провалиться сквозь землю или наоборот — взорваться и разнести всё вокруг. А потом — стыд. Потому что вы же взрослый. Потому что это была ерунда...

Знаете это чувство? Когда ты уже сто раз пыталась. Меняла поведение, говорила по-другому, терпела, взрывалась, снова терпела. И ничего не меняется. Муж не слышит, работа не радует, денег не прибавляется, здоровье не возвращается. И внутри рождается не просто усталость. А тягучее, чёрное отчаяние. «Я больше не могу». «Всё бесполезно». «Зачем начинать, если опять будет больно?». Это не депрессия (хотя она рядом). Это момент, когда психика говорит: стоп. Дальше нельзя. Слишком дорого. Я работаю с женщинами, и я слышу это всё чаще...