Игры Разума: Влияние, Манипуляции, Профайлинг

Вас любят. Говорят об этом. Показывают. Делают что-то хорошее. Остаются рядом. А вы не верите. Где-то внутри сидит тихий голос: это ошибка. Они просто не знают меня настоящего. Узнают — уйдут. Рано или поздно поймут, что я не стою всего этого. И вы ждёте. Когда разоблачат. Когда разочаруются. Когда наконец увидят то, что видите вы сами, когда смотрите внутрь себя. Что-то неправильное. Недостаточное. Недостойное. Это странное ощущение — быть любимым и не уметь в это поверить. Получать любовь и чувствовать, что она предназначена кому-то другому...

Бывает, ты долго ждёшь, чтобы всё наконец стало спокойно. Без ссор, без холодности, без тревоги. И вот наступает этот момент — рядом человек, который не обижает, не давит, просто рядом. Но что-то внутри не даёт расслабиться. Ты будто не можешь впустить эту стабильность до конца. Появляется странное чувство — хочется дистанции. Хочется “подышать”, “разобраться в себе”, “немного побыть одному”. И ты не понимаешь — почему? ведь всё же хорошо. Мозг не любит новое — даже если это хорошее новое. Если ты долго жил в напряжении, в борьбе, в ожидании боли, твоё тело привыкло к тревоге...

Он так старался помочь. Взял на себя часть вашего проекта. Дал совет. Предложил подстраховать. Казался настоящим другом. А потом всё рухнуло. Проект провалился — и виноваты оказались вы. Совет завёл в тупик. Подстраховка обернулась катастрофой. А он стоит в стороне. Чистенький. Сочувствует. «Я же хотел как лучше». И вы не можете предъявить претензий. Он же помогал! Он же старался! Как можно злиться на того, кто хотел помочь? Вот так это и работает. Идеальная подстава — та, которая выглядит как помощь...

Вам говорили: ненавидеть нельзя. Это плохо. Это разрушает. Это грех. Это признак слабости. Хорошие люди не ненавидят. Хорошие люди прощают. Понимают. Отпускают. Желают добра даже тем, кто причинил зло. И вы старались. Давили в себе это чувство. Улыбались тем, кого хотели уничтожить взглядом. Говорили «я не держу зла» — а внутри всё горело. И чувствовали себя плохим человеком. Потому что ненависть никуда не девалась. Она жила внутри — запретная, стыдная, разъедающая. Но что если вам врали? Что если...

Вы поссорились. Сказали друг другу что-то лишнее. Разошлись по углам. И теперь — тишина. Проходит час. Два. День. Вы оба ждёте. Кто первый сделает шаг? Кто признает вину? Кто сломается? И внутри крутится: почему я должен первым? Я же прав. Это он виноват. Пусть сам приходит и извиняется. А он думает то же самое. Про вас. И вы оба сидите в этой тишине. Оба страдаете. Оба ждёте. И оба уверены, что правы. Сегодня разберём вечный спор: кто должен мириться первым. И объясню, почему сам этот вопрос — уже ошибка...

Вам сделали больно. По-настоящему больно. Предали, обманули, использовали, бросили. И вот вы приходите к кому-то за поддержкой. Рассказываете. Ждёте, что вас поймут. А слышите: «Нужно простить. Отпустить. Обида разрушает только тебя. Прощение — это свобода». И вы киваете. Пытаетесь простить. Не получается. Пытаетесь снова. Опять не получается. И теперь вам плохо вдвойне. От того, что сделали. И от того, что вы не можете простить — а значит, с вами что-то не так. Но что если проблема не в вас? Что если иногда прощать — не нужно? Нас учили: прощать — правильно...

Вы всегда помогаете. Выслушиваете. Входите в положение. Жертвуете своим временем, силами, интересами. И что получаете взамен? Вас воспринимают как должное. Ваши услуги не замечают. Вашу помощь забывают поблагодарить. А когда вы вдруг отказываете — обижаются. Как будто вы обязаны. А рядом — другой человек. Который думает о себе. Который не бросается помогать. Который спокойно говорит «нет» и не испытывает вины. И его — уважают. Ценят. Считаются с его мнением. Боятся обидеть. Несправедливо? Дико несправедливо...

Есть человек, который вас бесит. По-настоящему. Может, коллега. Может, родственник. Может, кто-то в интернете, которого вы даже не знаете. Вы видите его поведение — и внутри закипает. Раздражение. Злость. Иногда — почти физическая реакция. Как он может быть таким? Почему его никто не остановит? Как ему не стыдно? Вы считаете это нормальной реакцией на неприемлемое поведение. И в чём-то правы. Но есть неудобный вопрос: почему именно это? Почему именно он? Почему одних людей вы замечаете и забываете, а этот — застревает внутри? Ответ может вам не понравиться...

Сорок лет. Почти половина жизни. Или больше. Каждое утро — рядом. Каждый вечер — вместе. Тысячи завтраков. Тысячи разговоров. Тысячи мелочей, которые стали частью вас обоих. И вот однажды — пусто. Вторая чашка на столе, которую некому ставить. Тишина там, где был голос. Половина кровати, которая теперь — просто холодное пространство. Люди говорят: соболезнуем, держитесь, время лечит. Но они не понимают. Не могут понять. Потому что вы потеряли не человека рядом. Вы потеряли часть себя. Ту часть, которая формировалась сорок лет...

Вы стараетесь. Делаете всё правильно. Соответствуете. Подстраиваетесь. Стараетесь ещё сильнее. Но где-то внутри — не отпускает. Тихий голос, который говорит: с тобой что-то не так. Ты притворяешься. Ты недостаточно хорош. Рано или поздно все увидят, какой ты на самом деле. Это ощущение — фоновое. Постоянное. Вы так давно с ним живёте, что уже не замечаете. Оно — как шум холодильника. Вроде не слышно. Но когда выключается — понимаешь, как оглушало. Вы думаете: все так чувствуют. Это нормально. Это — жизнь...

Она никогда не кричала. Не била. Не говорила прямо: ты плохой, я тебя не люблю. Она говорила другое. «Я столько для тебя сделала». «Делай как знаешь, тебе же виднее». «Нет, я не обижаюсь, с чего ты взял». И вздыхала. Так, что этот вздох до сих пор звучит в голове. Вы выросли — а ощущение осталось. Что с вами что-то не так. Что вы постоянно виноваты. Что вы никогда не будете достаточно хороши — для неё, для других, для себя. И вы не можете объяснить это никому. Потому что она же хорошая мать. Она же заботилась...

В шкафу — десять пачек гречки. В морозилке — мясо на месяц вперёд. В кладовке — туалетная бумага, которой хватит до следующего года. Вы знаете, что это много. Вы понимаете — магазины работают, дефицита нет, завтра можно купить ещё. Рационально — нет смысла. Но рука сама тянется взять про запас. Ещё одну пачку. Ещё одну банку. На всякий случай. И когда кто-то говорит: «Зачем тебе столько?» — внутри поднимается что-то иррациональное. Как объяснить? Как сказать, что без этих запасов — тревожно? Что пустые полки — это физически некомфортно? Что «а вдруг» — не аргумент, а ощущение? Вы не скупердяй...