Психология личности

Вас любят. Говорят об этом. Показывают. Делают что-то хорошее. Остаются рядом. А вы не верите. Где-то внутри сидит тихий голос: это ошибка. Они просто не знают меня настоящего. Узнают — уйдут. Рано или поздно поймут, что я не стою всего этого. И вы ждёте. Когда разоблачат. Когда разочаруются. Когда наконец увидят то, что видите вы сами, когда смотрите внутрь себя. Что-то неправильное. Недостаточное. Недостойное. Это странное ощущение — быть любимым и не уметь в это поверить. Получать любовь и чувствовать, что она предназначена кому-то другому...

Бывает, ты долго ждёшь, чтобы всё наконец стало спокойно. Без ссор, без холодности, без тревоги. И вот наступает этот момент — рядом человек, который не обижает, не давит, просто рядом. Но что-то внутри не даёт расслабиться. Ты будто не можешь впустить эту стабильность до конца. Появляется странное чувство — хочется дистанции. Хочется “подышать”, “разобраться в себе”, “немного побыть одному”. И ты не понимаешь — почему? ведь всё же хорошо. Мозг не любит новое — даже если это хорошее новое. Если ты долго жил в напряжении, в борьбе, в ожидании боли, твоё тело привыкло к тревоге...

Вам говорили: ненавидеть нельзя. Это плохо. Это разрушает. Это грех. Это признак слабости. Хорошие люди не ненавидят. Хорошие люди прощают. Понимают. Отпускают. Желают добра даже тем, кто причинил зло. И вы старались. Давили в себе это чувство. Улыбались тем, кого хотели уничтожить взглядом. Говорили «я не держу зла» — а внутри всё горело. И чувствовали себя плохим человеком. Потому что ненависть никуда не девалась. Она жила внутри — запретная, стыдная, разъедающая. Но что если вам врали? Что если...

Вы поссорились. Сказали друг другу что-то лишнее. Разошлись по углам. И теперь — тишина. Проходит час. Два. День. Вы оба ждёте. Кто первый сделает шаг? Кто признает вину? Кто сломается? И внутри крутится: почему я должен первым? Я же прав. Это он виноват. Пусть сам приходит и извиняется. А он думает то же самое. Про вас. И вы оба сидите в этой тишине. Оба страдаете. Оба ждёте. И оба уверены, что правы. Сегодня разберём вечный спор: кто должен мириться первым. И объясню, почему сам этот вопрос — уже ошибка...

Вам сделали больно. По-настоящему больно. Предали, обманули, использовали, бросили. И вот вы приходите к кому-то за поддержкой. Рассказываете. Ждёте, что вас поймут. А слышите: «Нужно простить. Отпустить. Обида разрушает только тебя. Прощение — это свобода». И вы киваете. Пытаетесь простить. Не получается. Пытаетесь снова. Опять не получается. И теперь вам плохо вдвойне. От того, что сделали. И от того, что вы не можете простить — а значит, с вами что-то не так. Но что если проблема не в вас? Что если иногда прощать — не нужно? Нас учили: прощать — правильно...

Вы всегда помогаете. Выслушиваете. Входите в положение. Жертвуете своим временем, силами, интересами. И что получаете взамен? Вас воспринимают как должное. Ваши услуги не замечают. Вашу помощь забывают поблагодарить. А когда вы вдруг отказываете — обижаются. Как будто вы обязаны. А рядом — другой человек. Который думает о себе. Который не бросается помогать. Который спокойно говорит «нет» и не испытывает вины. И его — уважают. Ценят. Считаются с его мнением. Боятся обидеть. Несправедливо? Дико несправедливо...