Манипуляции: как распознать и защититься

Он так старался помочь. Взял на себя часть вашего проекта. Дал совет. Предложил подстраховать. Казался настоящим другом. А потом всё рухнуло. Проект провалился — и виноваты оказались вы. Совет завёл в тупик. Подстраховка обернулась катастрофой. А он стоит в стороне. Чистенький. Сочувствует. «Я же хотел как лучше». И вы не можете предъявить претензий. Он же помогал! Он же старался! Как можно злиться на того, кто хотел помочь? Вот так это и работает. Идеальная подстава — та, которая выглядит как помощь...

Она никогда не кричала. Не била. Не говорила прямо: ты плохой, я тебя не люблю. Она говорила другое. «Я столько для тебя сделала». «Делай как знаешь, тебе же виднее». «Нет, я не обижаюсь, с чего ты взял». И вздыхала. Так, что этот вздох до сих пор звучит в голове. Вы выросли — а ощущение осталось. Что с вами что-то не так. Что вы постоянно виноваты. Что вы никогда не будете достаточно хороши — для неё, для других, для себя. И вы не можете объяснить это никому. Потому что она же хорошая мать. Она же заботилась...

Опасных людей мы представляем яркими. Агрессивными. Громкими. Такими, которых видно сразу — и от которых инстинкт подсказывает держаться подальше. Но самые опасные — не такие. Они приятные. Обаятельные. Располагающие к себе. С ними легко и интересно. Они говорят правильные вещи. Делают правильные жесты. Вы чувствуете себя рядом с ними особенным. А потом что-то происходит. И вы понимаете: всё это время рядом был кто-то совсем другой. Тот, кого вы не видели. Тот, кого вам не показывали. И вы спрашиваете себя: как я не заметил? Почему не увидел раньше? Потому что такие люди умеют прятаться...

Вам никто не говорит это прямо. Никто не произносит слово «неудачник» вслух. Но вы чувствуете. По взглядам. По интонациям. По тому, как задают вопросы — и как слушают ответы. По тому, о чём спрашивают вас — и о чём спрашивают других. После семейных застолий вы уезжаете с тяжёлым осадком. Вроде ничего не произошло. Никто не обидел. Но внутри — ощущение, что вас взвесили, измерили и нашли недостаточным. Вы говорите себе: показалось. Накручиваю. Они же родные — они любят. Но осадок не уходит. И в следующий раз — то же самое...

Это происходит почти мгновенно. Ещё до сути разговора. Ещё до аргументов. Ещё до того, как вы успели понять, что вас оценивают. Проходит 5–10 секунд — и у человека напротив уже есть внутреннее решение: — с этим можно надавить — этот будет объясняться — этот подстроится — этот не станет сопротивляться И самое неприятное: это решение принимается неосознанно. Не из злобы. Не из расчёта. А потому что человеческий мозг всегда ищет ответ на один вопрос: насколько этот человек опасен для моего давления?...

Это странное и тяжёлое ощущение. Вроде бы вы ничего не сделали. Не провоцировали. Не конфликтовали. Не были агрессивными. Но почему-то именно вы: — «виноваты» — крайние — «не так поняли» — «не так сделали» — «не вовремя сказали» В коллективе, в семье, в отношениях, в компании друзей — сценарий повторяется. И рано или поздно возникает вопрос, от которого становится не по себе: Почему это снова я? Важно сразу сказать: речь не о том, что вы «слабый человек» или «не умеете за себя постоять»...