Игры Разума: Влияние, Манипуляции, Профайлинг

Есть люди, которые каждый год говорят одно и то же: — «Не люблю праздновать.» — «Это обычный день.» — «Ничего отмечать не хочу.» — «Без меня, пожалуйста.» И со стороны это часто воспринимают просто: скромный, не любит внимание, интроверт, странный. Но за отказом от дня рождения очень редко стоит просто характер. Чаще — психологическая история, которую сам человек может даже не осознавать до конца. Для одних людей это радость. Для других — сильное напряжение. Потому что день рождения — это не про торт и свечи...

Вы замечали: некоторых людей вы раздражаете просто фактом существования. Не делаете ничего плохого. Не задеваете, не конкурируете, не лезете в их жизнь. Просто живёте — а они уже недовольны. Критикуют, подкалывают, закатывают глаза. И вы думаете: может, я что-то не так делаю? Может, надо быть скромнее, тише, незаметнее? Нет. Не надо. Проблема не в вас. Проблема в том, что посредственности не выносят тех, кто напоминает им о собственной посредственности. Вот шесть качеств, которые бесят их больше всего...

Она мечтала о настоящем мужчине. Который решает. Который знает, чего хочет. Который ведёт, а не плывёт по течению. И вот он появился. Уверенный. Волевой. Принимает решения. Не спрашивает разрешения. Прошёл год. «Он меня не слушает!» «Ему плевать на моё мнение!» «Он всё решает сам!» Подождите. Это же то, чего вы хотели? Сильный мужчина, который берёт на себя ответственность? Или хотели чего-то другого? Давайте разберёмся в этом парадоксе. Потому что он ломает отношения чаще, чем кажется. Женщины говорят: хочу сильного...

Что-то изменилось. Вы не можете понять, что именно. Коллеги как-то странно замолкают, когда вы входите. Знакомая смотрит с непонятным выражением. Кто-то задаёт вопрос, который вызывает недоумение — откуда он вообще это взял? Вроде бы всё как обычно. Но интуиция свербит: что-то не так. А потом случайно узнаёте: о вас говорят. Обсуждают. Додумывают. Искажают. Передают из уст в уста то, чего не было — или было, но совсем не так. Слухи — тихое оружие. Бьют в спину, пока вы не видите. И часто вы узнаёте последним...

Вас с детства учили терпеть. Потерпи — и всё наладится. Стерпится — слюбится. Терпение и труд всё перетрут. И вы терпели. Плохого мужа. Хамское начальство. Подругу, которая использует. Родственников, которые не уважают. Терпели и ждали, когда наладится. Когда оценят. Когда поймут. Когда изменятся. Не наладилось. Не оценили. Не поняли. Не изменились. Зато вы стали удобным. Тем, на ком можно ездить. Кто проглотит и промолчит. Терпение — не добродетель. Терпение — это приглашение вас использовать. Вот как это работает...

Иногда это звучит почти буднично. — «Ты стал слишком думать о себе.» — «Раньше ты был другим.» — «Сейчас все вокруг — эгоисты.» И вы ловите себя на ощущении растерянности. Вы никого не обижали. Не требовали особого отношения. Не шли по головам. Вы просто: — стали чаще отказываться, — перестали подстраиваться, — начали учитывать свои силы и желания. Но вместо понимания — обвинение в эгоизме. И возникает вопрос, который трудно сформулировать: почему забота о себе вдруг воспринимается как что-то плохое? В большинстве случаев вас обвиняют не потому, что вы стали эгоистом...

Вы хотели отказать. Уже открыли рот, чтобы сказать «нет». А сказали «да». Потом злились на себя. Делали то, чего не хотели. Тратили время, силы, деньги — на чужие нужды. И думали: ну почему я опять не смог отказать? Знакомо? Проблема не в том, что вы слабый. Проблема в том, что вас научили: отказывать — плохо. Грубо. Эгоистично. Хорошие люди не отказывают. Это ловушка. Хорошие люди — отказывают. Просто делают это правильно. Вот пять способов сказать «нет» так, чтобы вас услышали, но не обиделись...

Успешная женщина на обложке журнала. Бизнес, дети, муж, идеальный дом. Успевает всё. Улыбается. Вы смотрите и думаете: как? Как она это делает? А потом возвращаетесь в свою реальность. Где дедлайн горит, ребёнок болеет, муж обижается на вечную занятость. Где выбираешь: задержаться на работе или успеть на утренник. И каждый выбор — предательство. Выбрала работу — плохая мать. Выбрала семью — несерьёзный сотрудник. Нам говорят: можно совместить. Надо просто правильно организоваться. Расставить приоритеты...

Это редко происходит резко. Чаще — почти незаметно. Вы просто: — перестаёте подхватывать, — не бросаетесь решать чужие проблемы, — не берёте ответственность за всё сразу, — не становитесь “палочкой-выручалочкой”. И вдруг замечаете, что отношение к вам меняется. Кто-то становится холоднее. Кто-то обижается. Кто-то отдаляется. И внутри появляется вопрос, который трудно сформулировать: “Я что-то сделал не так?” Если вы долго были тем, кто: окружающие привыкают не к вам — а к функции, которую вы выполняли...

Мы все смотрели этот фильм. Плакали, когда Джек замерзал в воде. Ненавидели Кэла, потому что он мешал любви. Радовались, когда Роуз плюнула ему в лицо. Но вот что странно. Мы воспринимали Кэла просто как «плохого жениха». Ревнивого, заносчивого, неприятного. Препятствие на пути главных героев. Карикатурного злодея в дорогом костюме. А он не злодей из мелодрамы. Он — классический абьюзер. С полным набором признаков, которые психологи описывают в учебниках. И самое тревожное: всё это видно с первых сцен...

Одни люди говорят — и их слушают. Другие говорят то же самое — и их игнорируют. Разница не в громкости. Не в статусе. Не в уверенности голоса. Разница — в словах. Конкретных словах, которые переключают что-то в голове собеседника. Снимают защиту. Открывают двери. Меняют «нет» на «да». Эти слова используют переговорщики, продавцы, манипуляторы. Используют на вас — каждый день. Пора узнать их. И начать использовать самим. Простейшее слово. Работает как магия. Психолог Эллен Лангер провела эксперимент...

Вам сорок. Своя семья, работа, квартира. Вы принимаете решения за других людей. Вас уважают коллеги. А потом звонит мама. И вы снова чувствуете себя десятилетним. Оправдываетесь. Объясняете свои решения. Меняете планы, потому что она расстроится. Делаете то, чего не хотите — чтобы не было скандала. Вы давно выросли. Но внутри — всё ещё ребёнок, который боится родительского неодобрения. Почему так происходит? И почему это так трудно изменить? Первые годы жизни вы были полностью зависимы от родителей...