Игры Разума: Влияние, Манипуляции, Профайлинг

Заклинил замок в двери шкафчика. Начал подтекать кран. Нужно повесить новую полку, собрать тумбочку из ИКЕИ или настроить роутер. Один человек молча достает отвертку, открывает инструкцию и через полчаса решает проблему. Другой — мгновенно берет телефон и вызывает мастера, мужа на час или специалиста из сервиса, отдавая за эту работу деньги, которые часто несоразмерны масштабу поломки. Снаружи эта привычка делегировать всё подряд часто подается под красивым соусом: «Я ценю свое время», «Каждый должен заниматься своим делом», «Я зарабатываю достаточно, чтобы не ковыряться в грязи»...

Мы все совершаем ошибки. И все знаем, что нормальная реакция взрослого человека на свою ошибку — это искреннее извинение. Когда нам говорят: «Прости, я был неправ», напряжение спадает. Мы выдыхаем, конфликт исчерпан, можно двигаться дальше. Но бывает так, что вы слышите слова извинения, а внутри у вас всё сжимается. Вы не чувствуете облегчения. Наоборот, вы чувствуете себя растерянным, глупым или... снова виноватым. Снаружи кажется, что человек сделал шаг навстречу, а внутри вашей психики звенит тревога: что-то не так...

Представьте ситуацию: на совещании сидят два специалиста. Опыт одинаковый, знания тоже. Но идеи одного почему-то всегда принимают, его слушают и уважают, а слова второго пропускают мимо ушей, постоянно перебивают или сомневаются в его компетенции. Мы часто списываем это на харизму, связи или внешность. Но профайлеры знают: авторитет строится не на том, что вы говорите, а на том, как вы это упаковываете. Наш мозг сканирует речь собеседника быстрее, чем осознает смысл сказанного. Существуют определенные слова-маркеры...

Деньги — это, пожалуй, самая интимная тема в нашей культуре. Обсуждать свои доходы или расходы часто бывает неловко, а иногда и вовсе табуировано. Но профессиональным профайлерам не обязательно смотреть в вашу банковскую выписку, чтобы понять, сколько у вас денег и, что гораздо важнее, как вы к ним относитесь. Отношение к деньгам — это прямой слепок нашего подсознания. То, как мы их тратим, копим или экономим, с головой выдает наши детские травмы, уровень тревожности и скрытые комплексы. Понаблюдайте...

Утро. Вы заходите в автобус или спускаетесь в метро. Рядом с вами стоят студенты, офисные клерки с кофе в руках и люди с сединой, которые прижимают к себе сумки с контейнерами для обеда. Они едут на работу. На полный день. К станку, к пациентам, за кассу или к кипе бумаг. Снаружи эта картина вызывает два типа реакций. Одни восхищаются: какая закалка, старая школа, люди до сих пор в строю. Другие вздыхают с горечью: дожили, человеку на пенсии приходится пахать, чтобы выжить. Деньги действительно играют огромную роль...

Вы когда-нибудь задумывались, почему одни люди в 50 лет легко меняют профессию, переезжают в другой город или начинают учить новый язык, а другие — десятилетиями держатся за нелюбимую работу и годами не меняют перегоревшую лампочку в подъезде? Самый частый аргумент тех, кто застыл на месте: «Так положено», «Все так живут», «Где родился, там и пригодился», «Не жили богато, нечего и начинать». Эти фразы произносятся с таким видом, будто это не оправдание собственной лени, а высшая народная мудрость...

В нашей культуре есть очень опасный культ — культ тотальной самоотдачи. Мы восхищаемся женщинами, которые «всю жизнь положили на детей и мужа». Мы ставим в пример мужчин, которые «живут на работе ради благополучия семьи». Нам кажется, что если человек отдает себя без остатка, он совершает благородный подвиг, за который жизнь (или близкие люди) обязательно его вознаградит. Но если вы заглянете за кулисы такого подвига через десять или пятнадцать лет, вы увидите картину, от которой становится жутко...

Мы живем в культуре вечного долга. С самого детства нам выставляли счета: ты должен хорошо учиться, должен радовать маму, должен быть примером для младших. Потом задачи усложнились: ты должен построить карьеру, должен создать идеальную семью, должен соответствовать статусу, должен не ныть и справляться. В итоге к сорока годам многие из нас превратились в «загнанных лошадей» с огромным списком обязательств перед миром и нулевым списком прав для себя. Внутри каждого взрослого, серьезного и ответственного человека живет тот самый ребенок, который когда-то просто хотел услышать: «Ты в порядке...

Представьте обычный семейный спор. Вы пытаетесь донести до партнера свою обиду, говорите, что вам не хватает внимания или помощи. Вы надеетесь на диалог, на то, что вас обнимут и скажут: «Прости, давай всё исправим». Но вместо этого партнер холодно бросает: «Если тебя что-то не устраивает — дверь там. Ну и уходи тогда». В этот момент внутри всё обрывается. Гнев мгновенно сменяется ледяным ужасом. Вы замолкаете, ваши аргументы рассыпаются, и единственное, чего вы хотите — это чтобы эти слова оказались неправдой...

Вы живете, стараетесь, вкладываетесь в отношения, и вдруг, как бы невзначай, прилетает: «Моя бывшая жена никогда не устраивала скандалов из-за таких пустяков». Или: «Знаешь, мой прошлый парень зарабатывал в два раза больше в твоем возрасте». Снаружи это подается как «невинное воспоминание» или «простое наблюдение». Человек может даже добавить: «Я же просто хочу, чтобы ты стал лучше». Но внутри у вас все сжимается. Вы чувствуете себя второсортным товаром, который постоянно не дотягивает до какого-то призрачного идеала...

Бывало ли у вас такое: вы провели в спортзале два часа или весь день занимались генеральной уборкой, но при этом чувствуете приятную мышечную радость? Тело устало, но голова светлая, и настроение отличное. А теперь вспомните другой случай. Вы всего пятнадцать минут поговорили с человеком, чей кругозор ограничен телевизором и сплетнями у подъезда. Никаких мешков вы не таскали, просто стояли и слушали. Но после этого разговора вы чувствуете себя так, будто из вас выкачали все соки. Голова наливается...

Вы приходите домой уставшим. На кухне на столе стоит чашка. Обычная, недопитая чашка с чаем, которую кто-то из домашних оставил утром. Вы смотрите на нее, и вдруг внутри вас поднимается слепая, иррациональная ярость. Вы идете в комнату к партнеру и начинаете кричать: «Сколько раз я просил убирать за собой! Я что, нанялся вам в прислугу? Вы меня вообще не уважаете!». Через пять минут обычный вечер превращается в поле боя. Вы припоминаете друг другу старые обиды, переходите на личности, и вот уже звучат слова о разводе...