Бытовые Байки

Валентина Николаевна остановилась перед открытым холодильником с выражением лица, которое обычно приберегала для учеников, забывших домашнее задание третий раз подряд. — Это уже переходит все границы, — сказала она пустым полкам, где сиротливо жались друг к другу банка маринованных огурцов и пакет кефира. Ещё вчера здесь царило изобилие: колбаса, сыр, творог, йогурты и даже торт "Прага", купленный по случаю дня рождения соседки. Теперь же не осталось ничего, кроме странного запаха, напоминающего смесь канцелярского клея и одеколона "Шипр"...

Моя жизнь в Министерстве магических услуг оказалась насыщеннее, чем можно было представить. Уже через неделю я возглавил отдел по контролю за несанкционированным колдовством в социальных сетях, и первый рабочий день начался с масштабной проверки. — Александр Николаевич, — обратилась ко мне новая помощница Лидия Аркадьевна, миниатюрная женщина с фиолетовыми волосами, которые, казалось, жили своей жизнью, — у нас экстренная ситуация. В ТикТоке обнаружен флешмоб с заклинанием левитации. Подростки пытаются...

В поликлинике №7 города Мухоморска творилось что-то странное. Нет, очередь в регистратуру по-прежнему напоминала змею, проглотившую слона, но теперь она двигалась как-то... вертикально? Пациенты, достигая заветного окошка, не просто получали карточки — они буквально воспаряли к потолку. Медсестра Клавдия Петровна, проработавшая в поликлинике тридцать лет и повидавшая всякое, впервые потеряла дар речи. А это, надо сказать, было событием историческим. — Голубчик, — обратилась она к парящему под потолком дедушке в валенках, — вы бы спустились...

Василий сидел в моём кресле. Моём рабочем кресле. За моим столом. И печатал на моём ноутбуке. Своими пушистыми лапами. Я протёр глаза, но видение не исчезло. Рыжий кот, которого я подобрал три месяца назад на улице, стучал по клавишам с такой скоростью, что они сливались в один непрерывный треск. Его янтарные глаза не отрывались от экрана, а хвост мерно покачивался в такт щелчкам мыши. — Василий, ты что творишь? — мой голос прозвучал неестественно высоко. Кот обернулся, смерил меня царственным взглядом и...

Никогда не думал, что моя жизнь настолько изменится после того, как правительство решило взять под контроль магический сектор услуг. А ведь всё начиналось довольно безобидно — с небольшого объявления в газете: "Требуются сотрудники в новое ведомство. Опыт работы с магией приветствуется, но не обязателен. Главное — умение заполнять документы". Признаюсь честно, на собеседование я пошёл исключительно из любопытства. Да и кто бы не пошёл? Официальное трудоустройство, полный соцпакет, плюс, как говорилось в объявлении, "компенсация за риск спонтанной трансформации в лягушку"...

Виктор Семёнович и подумать не мог, что его жизнь изменится из-за подушки. Обычной, казалось бы, подушки из гусиного пуха, доставшейся ему в наследство от бабушки Клавы. "Бесценная вещь, — говаривала старушка, — в ней волшебства больше, чем пуха". Он относился к этим словам как к старческим причудам, пока однажды ночью не чихнул так, что с потолка осыпалась штукатурка. — Будьте здоровы! — раздался писклявый голос из подушки. Виктор Семёнович замер. Затем медленно повернул голову и увидел, как из наволочки выбирается крошечное существо, похожее на комок пыли с глазами-бусинками...

В главном офисе компании "Рассвет Инноваций" царило необычное оживление. Генеральный директор Аркадий Петрович Замятин, человек с воображением размером с Эверест и чувством юмора размером с микроб, решил провести конкурс на лучшую отговорку года. Причиной послужило то, что количество опозданий и невыполненных задач достигло такого уровня, что даже офисные кактусы начали закатывать глаза. — Товарищи сотрудники! — торжественно объявил Аркадий Петрович на общем собрании. — Раз уж мы стали чемпионами...

Экран ноутбука озарил мордочку Барсика голубоватым светом в три часа ночи, превращая его янтарные глаза в два сияющих фонаря инопланетного корабля. Кот сидел на столе, хвост его нервно подрагивал, а правая лапа зависла над клавиатурой, как рука пианиста перед решающим аккордом. — Вот оно! — прошептал Барсик, уставившись на рекламный баннер, мигающий на экране. — «Манипуляция для начинающих: как заставить двуногих плясать под вашу дудку». Именно то, что нужно. Анна Петровна, хозяйка Барсика, беспечно...

Игорь Петрович Тапочкин по своей сути не был любителем приключений. Его самым рискованным поступком было добавление двойной порции сахара в утренний кофе вопреки рекомендациям диетолога. Но судьба, как известно, та ещё шутница. В то злополучное утро понедельника лифт в его двадцатиэтажке решил взять внеплановый выходной. Игорь Петрович, вздохнув, начал восхождение на свой четырнадцатый этаж. На первом этаже его встретила старушка, выгуливающая кактус на поводке. — Двигайтесь, молодой человек! — проворчала она, пытаясь протиснуться мимо него...

Агриппина Петровна — или баба Груня, как её за глаза называли соседские черти — не спала третью ночь подряд. Её любимая метла "Черноболь-2000" уже сбилась с ног, облетая риэлторов. На четвёртое утро ведьма всё-таки нашла то, что искала: облезлый особняк с претензией на готику, который застрял между супермаркетом и районной поликлиникой, будто семейка призраков затащила его сюда на спор. — Беру! — сказала Агриппина, хлопнув по столу увесистым мешком с золотом (по слухам, трансмутированным из просроченных консервов)...

В тот злополучный вторник я проснулся с твёрдым намерением посетить стоматолога. Зуб мудрости, видимо решивший продемонстрировать всю глупость своего названия, ныл уже третьи сутки. Записался я, как положено, заранее, гордо получил талончик на 10:15, и теперь восседал в очереди, периодически поглядывая на часы. — Больной, вы точно к стоматологу? — участливо поинтересовалась бабушка, сидевшая рядом. — Абсолютно точно, — кивнул я, придерживая щёку рукой. — А почему тогда сидите в очереди к проктологу? Я подскочил как ужаленный и огляделся...

Когда твой парикмахер случайно включил режим "Повелитель стихий" вместо обычной укладки! Теперь волосы не просто развеваются на ветру, они СОЗДАЮТ ветер. Метеорологи в панике, соседи жалуются на локальные ураганы, а ты просто пытаешься пройти через дверной проем, не зацепив облака своей новой прической. Бонус: больше не нужен увлажнитель воздуха — твоя голова генерирует туман при малейшем волнении. Минус: нельзя врать, ведь мысли буквально видны всем по грозовым тучкам над головой! Когда переехал...